Je propose que chacun raconte une blague, devinette,…
Je commence :
Qu’est-ce qui est invisible et qui sent la carotte ?
Un pet de lapin.
[Edité le 28/8/2002 par Ben_J]
C’est deux femmes d’environ 50 ans, Gilberte et Monique, qui son hyper croyantes, et commes tous les dimanches, elles vont a la messe.
Puis ce dimanche la il fait un temps superbe, soleil radieux et tout…
Mais Gilberte se ramène a la messe avec un parapluie.
Alors Monique lui dit:
-Mais t’es malade t’as vu le temps qu’il fait et toi tu vien avec un parapluie!!!
-Oui mais tu vas voir, quand on va sortir il va pleuvoir.
-Mais non, j’ai regardé la météo hier soir et ils ont annoncé du beau temps tout e la journée…
-Tu verras bien touit a l’heure!!!
La les 2 femmes rentrent dans l’eglise, et puis a la fin de la messe elles en ressortent et comme par hasard il pleut.
-Ah ben ca alors si je m’y attendais!!! Comment t’as fait pour savoir ca Gilberte???
-Bah k’ai mon pti truc quoi…
Puis la semaine d’après, les 2 femmes se revoient, et ce jour la il fait un temps pourri, il pleut des cordes,…
Et Gilberte pourtant a ramené des lunettes de soleil.
-Tu sais quoi Monique t’aurais du ramener des lunettes de soleil!
-Pourquoi cette fois tu predis qu’il va fair beau??? Bon je sais apres la pluie le beau temps, mais bon… j’y crois pas trop!!!
-Sisi pourtant je te jure , il va faire beau.
La les 2 nanas rentrent dans l’eglise et effectivement, lorsqu’elle ressortent, il fait beau. incroyable, un super soleil,…
-Franchement Gilberte la faut que tu me donne to truc, c’est pas possible
-Nan , secret defence
-Allez, STP…
-Bon allez parce que c’est toi: en me levant je regarde la zigounette de mon mari, et si elle penche a gauche, ben il va faire beau, et si elle penche a droite, il va pleuvoir…!!!
-Nan c’est pas possible
-Sisi j’te jure!!!
-Mais y a quand meme bien des fois ou elle doit etre au milieu, comme tous les mecs au matin quoi…
-Ah ben si elle est au milieu je vais pas a la messe!!!
:red:
BadAcid
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des etageres caf?
Quand j’avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j’ai eu une petite amie, mais la passion n’existait pas. Je décidais
alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l’envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c’était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j’ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j’ai eu 25 ans, j’ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l’excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j’ai rencontré la femme exaltante, mais je n’ai pu suivre son rythme. Elle
allait d’un côté à un autre sans jamais s’arrêter. Elle était impétueuse
et flirtait avec n’importe qui. Elle me fit misérable autant qu’heureux.
Au début c’était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j’ai
décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j’ai eu mes 30 ans, j’ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu’elle a
demandé le divorce et prit tout ce que j’avais.
Aujourd’hui, à 40 ans, j’aime les blondes avec de gros nichons.
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s’endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
-
Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
-
Je vois des millions et des millions d’étoiles.
-
Qu’est-ce que cela vous évoque ?
-
Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain…
Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente !
Cela ce passe lors de la genèse, le septième jour. Dieu est avec Adam et Eve pour le partage des différentes caratéristiques :
Dieu : Voila, nous arrivons à la fin, il ne me reste plus que deux choses à partager. La première est pouvoir pisser debout, qui veut ?
Adam : Moi moi moi, trop génial pisser debout, cela permet de faire n’importe où, sur les arbres, dans le ruisseau, sur le lampadaire. Je veux absolument
Dieu : Eve ?
Eve : non, il semble y tenir vraiment, je vais le lui laisser.
Adam : Génial, plus besoin de rabaisser au niveau du sol.
Dieu : Qu’il en soit ainsi ! Bon Eve, donc tu récupères le dernier truc, l’orgasme multiple…
(possible que déja posté mais on s’en fout un peu…)
Maaaiiiiss heuuuu 
Je suis de bonne humeur. Sinon je vous ferais une liste du matos que j’achète demain… Hehehehe. Mais ça serait trop sadique.
Ou une fashion-victim, branché, dans le vent etc…
Bonne réponse Clad.
on ne dit pas “caféine” mais “arnaud est a la page”
…
… desolé
Exemple :
On ne dis pas : “La maîtresse d’école.” mais… “L’institutrice prend l’avion.”
A vous :
On ne dis pas : “Caféine.” mais…
Ok ceux sont pas des blagues, mais bon je pense que les devinettes sont les bien venus :
Quel est l’animal le plus rapide du monde?
Un poulet qui traverse un quartier ethiopien.
Comment se fait il qu’en Ethiopie la plupart des matchs de football n’arrivent jamais à leur terme, et se terminant par un carnage collectif??
Si l’arbitre à la mauvaise idée de sortir un carton jaune, le stade entier prend le carton jaune pour une biscotte!
C’est deux amis d’enfance qui se rencontrent dans la rue…
Ils se reconnaissent, puis discutent un peu :
Après ils reprirent leur discution et se quittèrent après une soirée bien arrosée.
Une semaine plus tard, Gigi voit un de ses amis qui connaissait lui aussi Gégé.
Il lui dit donc :
Voila… le pire c’est que je la trouve même pas drole…
:remouk
… déjà posté
GEOGRAPHIE D’UNE FEMME
- Entre 18 et 20 ans une femme est comme l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystérieux deltas à la fertilité certaine.
- Entre 21 et 30 ans une femme est comme l’Amérique : développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont du pognon.
- Entre 31 et 35 ans une femme est comme l’Inde : sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.
- Entre 36 et 40 ans une femme est comme la France : délicieusement mûre, elle reste un agréable territoire à visiter.
- Entre 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie : la guerre est aujourd’hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstruction doivent être lancés.
- Entre 51 et 60 ans une femme est comme la Russie : étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.
- Entre 61 et 70 ans une femme est comme la Mongolie : un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.
- Après 70 ans une femme est comme l’Afghanistan : beaucoup savent où ça se trouve, mais personne ne veut plus y aller…
GEOGRAPHIE D’UN HOMME
- Entre 15 et 70 ans un homme est comme les USA : gouverné par une bite…
Un centralien et un trisomique font un jeu : l’un pose des questions à l’autre et vice-versa. Quand le trisomique ne peut pas répondre, il donne 1F et si c’est le centralien qui ne peut pas répondre, il donne 100 F. Comme ça, c’est équitable, parce que lui, il est hyper super intelligent.
Le plus malin commence…
- Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui aboie ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voiaà un franc !
- C’est un chien. Qu’est-ce qui a 4 pattes et qui miaule ?
- Aggghhnn… Ve fais pas. Vtiens, voiaa un franc !
- C’est un chat. Bon, allez, pose une question, toi aussi.
- Aaaalors… Kvess ki a 4 papattes le maatin eet huit papattes le foir?
Le gars intelligent réfléchit beaucoup, pendant au moins dix minutes,
se gratte la tête, mais il ne trouve pas! - Je ne sais pas… Tiens, voilà cent francs.
Alors, qu’est ce que c’est ? - Aggghhnn… Ve fais paaas. Vtiens, voila un franc !
bon, j’en sort 2 :
C’est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m’avertis jamais quand tu as un orgasme ?"
La femme de lui repondre: - C’est simple… Tu n’est jamais la quand ca arrive !!!"
Une prostituée va voir son gynecologue. Celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos rêgles ?
- Bof, 2000 ou 3000 balles
Vous avez deja vu la femme a Gilbert Montagné ?
Non ?
Lui non plus
c’est une petite fille qui rentre dans une boulangerie:
-Bongnour meuchieu, gne voudrais un gadeauuuuu.
-Un gateau mais un gateau comment ?
-Un gadeauuuuu d’agniversaire, gné bour ma pedite choeuuuuur.
-Ah bon et comment s’appelle-t-elle ?
-Plumeeeeelle !!
-Plumelle ? C’est un joli nom ça, ça vient d’où ?
- Quand gnelle était pedite, un noiseauuu est passé au dessus d’elle et une plume est tombé gnur son froooont.
-Et toi, comment t’appelles-tu ma petite ?
-Poutreeeelle !!