Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu, il se
retrouve en Enfer ou le Diable l’attend avec
impatience. Il dit « Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es
bien sur mes listes mais je n’ai plus une place de libre. Bien sûr, il
est évident que ta place est ici ! »
Il réfléchit cinq minutes et dit « Je sais ce que je vais faire : j’ai
ici quelques personnes qui ne sont pas aussi mauvaises que toi. Je vais
en envoyer une au purgatoire et tu devras prendre sa place. Je vais même
te faire une fleur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer »
Ousama pense que ça se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va.
Le Diable ouvre une première porte : à l’intérieur, il y a Richard Nixon
dans une piscine qui nage sans arrêt et dès qu’il s’approche du bord, le
bord recule et Nixon continue à nager, nager encore et encore.
« Non » dit Ben Laden « Je la sens pas bien, je suis mauvais nageur et je
ne pense pas que je pourrais faire ça à longueur de journée. »
Le Diable l’emmène dans une seconde pièce : Tony Blair est là avec une
énorme masse et il casse un tas de cailloux immense.
« Non » dit Ben Laden « J’ai d’énorme problème de dos et ça serait une
agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de
journée ».
Le Diable ouvre une troisième porte. A l’intérieur, Bill Clinton est
allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds sont attachés aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski fait ce qu’elle sait faire de
mieux dans la vie…
Ousama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit…« OK je
prend celle-la !!! »
Le Diable sourit et dit « OK, Monica, tu peux partir !!! »
« mangé »??? C’est pas ce verbe la que j’aurai utiliser mais j’ai peur d’etre vulgaire :mad: . En tout cas bravo Had, c avec ce genre de post constructif que l’on se rend compte, jour apres jour, que le net en general et Cafzone en particulier deviennent indispensables
une derniere un peu crade :
une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu’il la voit passer le pas
de la porte de son cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la
fenêtre. Il n’a plus qu’une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s’allonger sur sa
table d’auscultation, ce qu’elle fait. Il commence à lui caresser
les cuisses et lui demande :
Vous savez ce que je fais ?
Oui, docteur, vous regardez si je n’ai pas des problèmes dermatologues
ou des taches de rousseur anormales.
C’est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
Et la, vous savez ce que je fais, là ?
Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n’ai pas de cancer du sein.
C’est tout à fait ca !
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et
commence à lui faire l’amour.
Et la, vous savez ce que je fais, là
Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C’est pour ça que j’ étais venue
vous voir.
Guy et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un
hôpital psychiatrique.
Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Guy
plonge soudainement à l’ eau et coule à pic.
Denis saute à son tour et va chercher Guy au fond pour le ramener à
la surface.
Quand le directeur de l’hôpital a appris l’acte héroïque de Denis, il
a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il
le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.
Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui
dit :mad: " Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu
as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie
d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy, s’est pendu, dans la salle de bain,
avec la ceinture de sa robe de chambre. !"
Denis de répondre au Directeur :
" Il ne s’est pas pendu, c’est moi qui l’ ai accroché là pour qu’
il sèche…"
encor :
Un tireur d’élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
“Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c’est chez
moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.”
Le tireur prend la lunette et confirme:
“Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en
train de rigoler au 1er étage.”
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient
tout pale. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
“Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette!”
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant:
“Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire…”
enfin tu c si tu veux je remplace le belge par le suisse etpuis je suis sur que vous avez aussi votre lot de blague avec des francais (on est les super plus meilleurs mais bon )
sympa la blague des clodos
une autre (enfin c pas vraiment une blague ):
GRANDE ENQUETE
· 10 % des femmes ont déjà fait l’amour dans
l’heure qui a suivie la première rencontre ;
· 20 % des hommes ont déjà fait l’amour dans un
lieu insolite ;
· 46 % des femmes pratiquent la sodomie ;
· 70 % des femmes préfèrent faire l’amour le matin ;
· 90% des femmes aimeraient faire l’amour en forêt ;
· 99 % des femmes n’ont jamais fait l’amour au
bureau.
CONCLUSION:
Statistiquement, il est plus probable que vous sodomisiez
une inconnue en forêt de bon matin que de faire l’amour
au bureau en fin de journée.
MORALITE:
NE RESTEZ PAS SI TARD AU BUREAU : ÇA NE SERT A RIEN !!!
bon , la je m’essoufle legerement
Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
Un rapport de stage.
Rappelez-vous l’essentiel : le capitalisme, c’est l’exploitation
de l’homme par l’homme.
Le syndicalisme, c’est le contraire ! (coluche)
Fidel Castro se promene en voiture sur les routes de son beau
pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le
fait sursauter. Le chauffeur descend, jette un coup d’oeil et s’approche
de la vitre arrière :
On a écrasé un cochon.
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme
derriere ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour
le mieux.
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le
chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons
défaits.
Qu’est ce qu’y s’est passe
J’ai rien compris… Ils m’ont offert à boire, à manger, ils
ont appellés les voisins, et leur fille a tenu à faire l’amour avec moi.
Mais, qu’est ce que tu leur a dis ?
Ben…je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc.
Je suis assez fatigué en ce moment j’ai pas trop de blagues qui me viennent contrairement à d’habitude je suis desolé.
Ah si celle là (putain c’est du direct-live ce que j’ecris !) … bon vala :
Deux avares se disputent l’honneur d’être le plus “cheap” des deux. Ils
décident de
faire un pari.
Allons à l’église, dit le premier, et celui qui donnera la plus petite
somme à la quête
gagnera. D’accord ?
D’accord, répond l’autre,
Les deux hommes assistent donc à la messe et quand le prêtre leur tend la
corbeille,
le premier jette une pièce de 1 cent. L’autre ne bronche pas et
réplique :
celle la elst enorme (enfin c mon avis… je veux dire… ):
Un Anglais, un Americain et un Belge sont dans un bar a Paris. Ils
discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit
plaisant.
Alors l’Anglais dit:
“C’est bien fun ici, mais a Londres, j’en connais un bien mieux qui
s’appelle Chez Andrew. La, tu achetes ta premiere biere, tu achetes ta
deuxieme biere, et Andrew lui-meme te paye la troisieme!”
Mais l’Americain dit :" J’veux pas vous embeter, mais j’en connais un
encore mieux ! Y’a un bar a New York qui s’appelle Chez John. Tu
achetes ta premiere biere et John te paye la deuxieme. Tu achetes ta
troisieme biere et John te paye la quatrieme!"
Alors le Belge dit : " Vous pensez que c’est un endroit tripant ?
Ecoutez-bien ca. Chez-nous, il y a un bar qui s’appelle Chez
Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais Chez Vanderbul, tu te fais
payer ta premiere biere, tu te fais payer ta deuxieme biere, tu te fais
payer ta troisieme biere, tu te fais payer ta quatrieme biere, et la, tu
peux aller dans une chambre au deuxieme etage et tu baises !
“Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ca t’est reellement
arrive a toi ?”
“Non, repond le Belge, mais c’est arrive a ma soeur.”
moin drole :
Une blonde est sur l’autoroute en train de pousser avec grand
peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l’apercoit et lui
propose
son aide:
" Alors en panne ? "
La blonde:
" Non, non, tout va bien, elle est toute neuve ! "
Le policier:
" Pourquoi vous poussez votre voiture comme ca ?"
La blonde réplique :
" C’est le concessionnaire, il m’a dit: " 50 en ville maximum et toutes les
semaines, vous la poussez un peu sur l’autoroute… "
Un camion s’arrête à un feu de signalisation.Derrière, une blonde descend
de son véhicule, frappe à la fenêtre du camoin et crie : Je suis Peggy et
vous perdez de votre cargaison !!! Le camioneur veut répondre, mais le feu
passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place.
Au prochain feu, la blonde recommence son manège, mais sans succés, car
le camioneur redémarre au vert, avec un air complètement désintéressé. Au
troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle
au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous
perdez de la cargaison sur la route !
Le camioneur descend sa vitre : Moi c’est Eric, c’est l’hiver, et je
conduit une saleuse!
une autre pas mechante :
journal intime
Voici le journal intime d’une jeune femme que l’on consulte après ses
vacances:
Vendredi : Une folie m’a pris, je me suis acheté un billet pour
une croisière d’une semaine en paquebot, nous partons demain!
Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire,
beau temps, mer calme.
Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m’a invité
à dîner à sa table et s’est montré très prévenant à mon égard.
Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant,
mais j’ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine.
Mardi : Je n’ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses!
Il devient même de plus en plus pressant!
Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m’a menacé de saborder le
navire si je continuais de refuser ses avances.
Jeudi : J’ai sauvé la vie de 300 personnes…
