Blagounette (ça faisait longtemps)

Une femme est avec son amant, quand elle entend une clé tourner dans la serrure.

  • Mon mari! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
  • Mais je suis tout nu et il pleut à verse.
  • Ne discute pas! S’il te trouve tu es mort!
    L’autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre. Arrive à ce moment là un groupe de joggers et pour passer inaperçu, il se mêle à eux.
    Un jogger, surpris, lui demande : Vous courez toujours tout nu?
  • Oui, j’adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté.
  • Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras? demande le deuxième.
  • Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
  • Et vous courez toujours avec un préservatif? Redemande le premier jogger.
  • Ah non, seulement quand il pleut.

Mamie est mourante et Papy est à son chevet.
C’est alors que, entre deux râles, Mamie dit :

  • Va dans la grange et dans le coin au fond à gauche, sous la paille,
    tu trouveras une cassette. Ramène-la moi.
    Papy s’exécute, trouve la cassette et la ramène auprès de Mamie.
  • Ouvre-la.
    Papy ouvre la cassette et voit, interloqué : trois oeufs et 150 000 FF !!
  • Qu’est-ce que c’est que ça ?
  • Eh bien, tu vois, au long de ces cinquante années d’amour, à chaque fois
    que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un oeuf de côté.
    Papy se dit au fond de lui-même que, au fond, trois fois seulement, il a
    quand même bien assuré.
  • Et les 150.000 FF, c’est quoi ?
  • A chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché

Mignon tout ca, surtout la deuxième.

Edit: j’oublie des lettres

:stuck_out_tongue: hahaha trés sympathique! je les connaissais déjà mais la deuxiéme me fait toujours autant sourire :stuck_out_tongue:

J’aime mieux cette fin ci :

  • Et les 150.000 FF, c’est quoi ?
  • A chaque fois que je n’en avais pas, je mettais 10 francs

Sadique moi? Mais non…

On vient de me la raconter :

En Belgique (les cafzoniens concernés confirmeront) les pièces en Euro ont d’un côté une image de pince à épiler, de l’autre une image de gomme.

Pourquoi?

" Parrrc’que ça, ça est pile, et ça, ça est face, une fois!"

So sorry

[quote name=‹ jeckos150 › date=’ 8 Feb 2005, 16:43’]" Parrrc’que ça, ça est pile, et ça, ça est face, une fois!"
[right][post=« 330422 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
Ho mon dieux, c’est bien la pire blague belge que je connaise :stuck_out_tongue: .

Ps : je crois que cette blague avait été raconté chez Ruquier par un belge il me semble :stuck_out_tongue:

bien vu toutes les deux sont à mourrir de rire…
paf… un mort

:stuck_out_tongue:

Une blague complètement nul :

Un homme très fortuné roule en Ferrari et tombe en panne. Une autre personne passe dans un vieux break Volvo tout pourri, il s’arrête pour demander au premier si il a besoin d’aide.
" Oui monsieur est-ce que vous avez un téléphone?
_ Oui bien sur, ma voiture en possède un, utilisez le.
_ Merci beaucoup.“
Donc le riche est super impressionné, et en attendant la dépanneuse, celui à la Volvo demande l’autre si il veut un café:
” Vous voulez un café?
_Merci beaucoup, mais vous avez ça dans votre voiture?!?!
_Evidemment"
Donc là il est encore plus impressionné. A ce moment là, la dépanneuse arrive, emmène la Ferrari au garage et le riche qui possède un Powerbook d’ailleurs, se fait raccompagner par le mec à la Volvo.
Une fois arrivé la voiture réparé, l’homme au costard Armani va voir celui à la Volvo pour le remercier. Il se dirige vers le break et vois des rideaux tirés sur les fenêtres. Il frappe au carreaux, l’homme apparait par la fenêtre :
“Bonsoir, je voulais vous remercier pour ce que vous avez fais pour moi et je voulais aussi vous dire que vos équipement m’ont donné envie d’installer quelque chose de similaire dans ma voiture.
_ Et c’est pour ça que vous me déranger quand je prends ma douche?!”

AHAHAHAHA

Heuuuuuuu
Que dire sinon que c’est vraiment affligeant ^^
Vu comme tu preparais le truc je m’attendais a un truc bien fendard
Mais bon c’est le topic des blagues pourries dons je me lance :

C’est l’histoire d’un chien qui rentre dans une boulangerie et commande un croissant au beurre
La boulangere lui demande si elle l’emballe
Le chien repond : “nan c’est pas la peine parce qu’aujourd’hui je suis en volvo”

Voila, voila …
C’est obscure hein ?

(Les auditeurs de oui fm comprendront, merci au “queutard”)

Mort de rire, tous :stuck_out_tongue:

Bon, cette histoire de Ferrari m’en a rappelé une autre :

C’est un mec, il vient de s’acheter une Ferrari. Le jour suivant, il revient chez le concessionnaire, et leur dit

« Ecoutez, je comprends pas, je suis allé sur l’autoroute hier, pour tester ma nouvelle voiture, et la boite de vitesse s’est cassée… »

Les concessionnaires, vu le prix de la voiture, discutent pas, et lui en fournissent une nouvelle…

Le lendemain, même histoire…

Au bout de la 3ème fois, le concessionnaire demande tout de même à monter avec le client, pour voir ce qui se passe exactement :

« Bon j’accélère et je passe les vitesse normalement (pour une Ferrari) »

60 Km/h, il passe la deuxième…

120 Km/h, il passe la troisième…

200 Km/h, il passe la quatrième…

280 Km/h, il passe la cinquième…

Arrivé à 360 Km/h, le client :

« et là, je passe sur R comme Rapide ! »

Blague inventée par une italinne trés connue ou en passe de le devenir :

  • Qu’est ce qu’une blonde dans la jungle ?

Une banane

Voila, voila. C’était pour dire euh !! Rien du touuuuut .

[quote name=‘KyaFb’ date=’ 8 Feb 2005, 20:48’]C’est l’histoire d’un chien qui rentre dans une boulangerie et commande un croissant au beurre
La boulangere lui demande si elle l’emballe
Le chien repond : “nan c’est pas la peine parce qu’aujourd’hui je suis en volvo”

Voila, voila …
C’est obscure hein ?

(Les auditeurs de oui fm comprendront, merci au “queutard”)
[right][post=“330540”]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
C’est une jeune fille qui entre dans une boulangerie :
“bonjour je voudrais une baguette”
“on n’en a plus… désolé”
“c’est pas grave, je suis en mobilette”

Une autre un peu meilleure, au dire de la documentaliste de mon CDI, c’est mignon comme blague :
Un nain va dans un bar et veut commander une bière. Le barman semble l’ignorer donc il repart en se disant :
"Demain j’aurais ma bière"
Il revient le lendemain, réitère sa question et le résultat et le même. A ce moment-là une véritable armoire à glace arrive et dis :
"Une bière, sinon…"
Alors le nain se dit qu’il va faire la même chose pour avoir sa bière, donc de sa plus grosse voix :
“Une bière sinon…
_Sinon quoi? dit le barman
_Sinon un Coca-Cola”

AHAHAHAHA

Edit : Désolé j’ai envoyé 2 fois le même message.
Sinon j’ai rien contre les nains, hein, c’était juste pour la blague.

[quote name=‘gourou’ date=’ 8 Feb 2005, 21:00’]C’est une jeune fille qui entre dans une boulangerie :
“bonjour je voudrais une baguette”
“on n’en a plus… désolé”
“c’est pas grave, je suis en mobilette”
[right][post=“330548”]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]

c’est moi ou y’a rien à comprendre ? ^^

Attends tu vas mieux comprendre :
“C’est un chien qui rentre dans une boulangerie :
-Bonjour, je voudrais un croissant au beurre
-Je vous le mets dans un sac ?
-Non merci je suis en fer à repasser.”

Ah oui tout d’un coup tout s’éclaire…

Bon les gars faites quand meme gaffe les substances illicites faut pas en abuser, ça peut laisser des séquelles ^^.

Il y a deux petites fourmis qui prennent leur bain ensemble.
une dit à l’autre :
-" Tu me frottes le dos ?"
La deuxième en colère répond :
-“ça va pas non ?! Je suis pas ta brosse à dent.”

Blague absurde power.

Un type est au guichet d’une administration quelconque. L’employé derrière le guichet devant remplir un formulaire, demande son nom au type :

" - Je suis monsieur Martin, sans “s” .

  • Je vous demande pardon?
  • Je dis que je m’appelle Martin, sans “s” .
  • Je suis désolé mais j’ai peur de ne pas comprendre…
  • Je vous dis que je suis monsieur Martin, sans “s” !
  • Mais monsieur, il n’y a pas de “s” à “Martin” …
  • Bah bien sûr, ça fait une heure que je vous le répète!! "

Gourou,Winny> je suis content de voir des gens receptifs a cet humour venu d’ailleurs ^^

Oho! Un rubrique blagounette dans laquelle je n’ai pas encore posté, c’est rare!
Voici :
Pourquoi crie-t-on toujours “Les femmes et les enfants d’abord !”

Parce qu’après, les requins n’ont plus faim…