Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
Jacques, j’ai un service à vous demander : j’aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C’est un disaster.
Allons, George, calmez-vous, qu’est-ce qu’on peut faire pour vous ?
Well Jacques, j’aurais besoin d’environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l’usine de capotes.
Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu’ils soient bleus, blancs et rouges. Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l’usine s’exclame :
Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
Oui ! Sur chaque capote écrivez: “MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL”
[quote]pas anti-française pour un sous.[/quote]Si, ça prouve que nous (“nous” symbolise les Français) cherchons toujours à montrer que nous avons a la plus grosse.
edit : use_pivot_Lecter veut pas de “on”. Ce message a été édité par Neomattrix le 15/04/2003
[quote]Si, ça prouve qu’on (“on” car je suis français)[/quote]En passant, “on” est indéfinit et n’inclue pas forcément la personne l’utilisant.
Bien souvent, on assimile “on” = “nous”, mais c’est complètement faux et à vrai dire ça me rends malade de voir cette erreur, je dois absolument aller massacrer un caniche ou un yorkshire dans la rue pour me calmer merci de votre attention.
[quote][quote]Si, ça prouve qu’on (“on” car je suis français)[/quote]En passant, “on” est indéfinit et n’inclue pas forcément la personne l’utilisant.
Bien souvent, on assimile “on” = “nous”, mais c’est complètement faux et à vrai dire ça me rends malade de voir cette erreur, je dois absolument aller massacrer un caniche ou un yorkshire dans la rue pour me calmer merci de votre attention.
< / pivot >
< / psychopathe >[/quote]Bon, si vous voyez un fou égorger un yorkshire en hurlant “Ventre Saint-Gris!”, c’est use.
Sinon, je vais changer mon post, làààà, faut pas l’énerver, c’est sensible ces bêtes là.
Bon, finalement je me suis fait un pitbull, j’avais la forme.
Merci pour la correction, neomattrix, ça va déjà mieux (ou alors c’est l’opération de dissection que je viens de réaliser sur ce pitbull qui m’a raffraichi les idées, qui sait ?).
Si je ne me trompe, on est un pronom indefini qui peut decrire un ensemble de personnes comportant celle qui parles comme un ensemble de personnes dont le locuteur est degagé.
On (hou! mais attendez, c’est justifié ) dit souvent: “on est un con”, qui signifie bien que le “on” est assez souvent initiateur de rumeurs, calomnies etc…
“Tiens, on m’a dis que machin a un petit sexe.” ne m’implique a priori pas, mais mon appartenance a “on” n’est ni prouvée, ni niée.
edit: putain de smiley qui apparait comme ca, chier, bordel! Ce message a été édité par jbaptiste le 15/04/2003 Ce message a été édité par jbaptiste le 15/04/2003
On viens de m’en envoyer une fournée, j’espère que vous ne les connaissez pas
Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
[/quote]Aucune, it was a good year !
Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
[/quote]La patience !
Comment Pinocchio s’est-il aperçu qu’il était en bois ?
[/quote]Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu !
Quelle est la différence entre les seins d’une femme blanche et ceux d’une femme noire ?
[/quote]Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de La femme noire dans Géo.
Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
[/quote]1. Le livre de cuisine de la Somalie.
2. La liste des héros italiens.
3. Un siècle d'humour allemand.
Que dit Gilbert Montagné lorsqu’on lui donne du papier de verre ?
[/quote]Putain, c'est écrit serré.
Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150kg
[/quote]Le sanglier, quand tu l'as tiré, tu t'en vantes.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
[/quote]Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.
Dans les temps anciens, pour s’assurer que quelqu’un était bien décédé, l’usage voulait qu’une personne en charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en général le gros orteil). Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C’est donc de là que vient l’appellation de croque-mort. (comme les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps. Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier croque-mort, bien qu’ayant eu de nombreux enfants, n’avait aucun garçon. Sa fille aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du conseil des sages et de l’église. Mais voilà, la première victime qu’elle eut à traiter avait une grave maladie : la gangrène l’avait en partie gagnée et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu’à hauteur des cuisses. La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le premier membre inférieur qu’elle put trouver. Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances, qu’on passa de l’expression “croque-mort” à celle de "pompe funèbre ".
V_G ta dernière m’en rappelle une autre
L’homme de la maison vient de mourir et comme toute la famille est très éprouvée, on a bien reccomandé au petit garçon de ne SURTOUT PAS prononcer le mot ‘mort’ dans la maison ces jours-ci. Mais voilà qu’on sonne à la porte, et c’est le petit qui va ouvrir! Il tombe sur quatre monsieurs en costume sombre et à l’air grave, il fonce alors trouver sa mère et lui dit:
“Maman! les croque…messieurs sont arrivés!!!”
J’adore vraiment celle de Vieux Gars, il reste fidèle à lui même
Allez hop, copié-collé dans outlook et send à tous mes contacts!
Désolé lupuss mais la tienne et un peu moins bonne, non?
[quote]J’adore vraiment celle de Vieux Gars, il reste fidèle à lui même
Allez hop, copié-collé dans outlook et send à tous mes contacts!
Désolé lupuss mais la tienne et un peu moins bonne, non? [/quote]Euh, j’ai juste reçu un mail d’un pote c’est tout hein!
Elles ne sont pas de moi!
une femme fait ses courses. Elle passe à la caisse avec: 1 savon,1 brosse à dents, une pizza, 1 baguette, 1 pomme, 1 banane, 1 orange etc…
Le caissier lui fait:" -seule hein?
- oui comment avez-vous deviné?
- vous êtres moche"
Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari. Elle pense à un animal de compagnie. A l’animalerie elle tombe en arrêt devant une grenouille qui coûte 10.000 balles.Elle demande au vendeur ce qu’elle a de spécial pour valoir une telle somme.
“C’est parce qu’elle suce comme une déesse”.Ca tombe bien la femme déteste sucer. Elle embarque la grenouille. Le soir elle la donne a son mari et le laisse seule avec la grenouille. Elle se réveille à trois heures du mat’ va voir à la cuisine et voit son mari entrain de preparer un cassoulet devant la grenouille.
“je lui apprends à cuisiner et tu te casses”
l’animal qui grossit le plus vite?
la femme .
Le soir c’est “viens par là ma puce” et le matin c’est “dégage grosse vache”
Bon, beaucoup de monde on du voir ça sur le second blog de Caf’ mais bon, elle est plutot pas mal :
Une prof d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu
l’examen de fin d’année. Elle précise qu’elle n’acceptera aucun motif
d’absence, en dehors d’une sévère blessure, d’une grave maladie ou d’un
décès d’un proche dans la famille.Au fond de l’auditoire, un jeune
rigolo lui demande alors :
Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l’auditoire éclate de rire.Quand le silence est enfin rétabli, la
prof sourit à l’étudiant et lui dit doucement :