Blague du jeudi midi

BlaBla
1

Transmise par mon collègue fournisseur officiel ! :smiley:

Un couple marié arrive à l’hôpital pour la naissance de leur bébé.
Le docteur leur explique qu’il a mis au point une nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l’accouchement.
Il leur demande alors s’ils sont d’accord pour essayer cette machine.
Tous les deux répondent très favorablement.
Le docteur règle la machine à 10% de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu’aucun père n’a jamais éprouve auparavant.
Alors que l’accouchement suit son cours, le mari se sent bien et demande au médecin de monter d’un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %.
Le mari ne sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et s’étonne de son excellente résistance.
Ils décident alors de monter carrément à 50 %.
Le mari se sent toujours bien.
Voyant combien ce transfert de douleur soulage son épouse le mari encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
L’épouse accouche alors, pratiquement sans douleur, d’un bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges.
Lorsqu’ils reviennent à la maison, ils trouvent le facteur mort devant l’entrée.

2

Ouais, comme le trou des chiottes

3

C’est vrai, d’ailleurs, on viens de faire une belle brochette…

PS : Oui, c’est le concours du plus fin…

4

En tous cas c profond comme humour… :wink:

5

hé béh ça aime l’humour grincant ici :stuck_out_tongue_winking_eye:

6

A moi !! :slight_smile: C’est une blague que ma raconté Ben_J (donc merci à lui aussi !!)

Il ya 3 gars qui sont aux toilettes.
Le premier sort, se lave les mains et dit : « Moi, dans mon entreprise on m’apprend à être rapide et efficace ! »
Le second second sort, se lave les mains et dit : « Moi, dans mon entreprise on m’apprend à être productif ! »
Le troisième sort enfin, ne se lave pas les mains et dit : « Et moi, dans mon entreprise, on m’apprend à pas me pisser sur les doigts !! »

7

lol :slight_smile:

8

Allei, une petite de plus

Un couple vient de se marier, et une semaine après le mariage, le mari doit partir en voyage d’affaire pendant un mois. Connaissant bien sa femme, il sait qu’elle pourra difficilment réprouver ses ardeurs pendant un mois. Donc il va faire un tour du coté d’un sex-shop pour voir si il trouve un article satisfaisant.
Au sex-shop, il voit un magnifique vibromasseur. Il demande plus d’information sur ce bel objet. Le vendeur, grand connaisseur, lui assure « oooh, ceci est le plus bel article de ce magasin. C’est le Voodoo Dick! Je vous explique: il marche a la reconnaissance vocale ». Le mari ne comprend pas trop, alors l’autre continue « bon, je vais vous donner un exemple! ». Il ouvre la boite, el il dit « Voodoo Dick, la serrure! », et tout d’un coup, comme par magie, le vibromasseur va direct a la serrure et commence a la besogner. Le mari est enchanté et s’empresse d’acheter l’article.
Une semaine après que le mari soit parti en voyage, sa femme commence a avoir très envie, elle ouvre la boite, et dit « voodoo dick, ma chatte! », et le voodoo dick fit son boulot. Ça lui plait tellement qu’un jour elle décide de le prendre en voiture…evidemment, la femme commence a avoir un orgasme…elle perd le controle de sa voiture une seconde, mais arrive a la reprendre en main. Au 2eme orgasme elle s’aperçoit qu’une voiture de police la suit, mais elle n’a pas le temps d’arreter, et elle perd completement le controle de la voiture, qui va se fracasser contre un mur. Quand le policier arrive, il lui dit « alors ma petite dame, que se passe-t’il? », la femme, rougissante, lui repond « eh bien, vous voyez, c’est la faute a… ». Le policier, blafard, lui repond « la faute a qui, ma petite dame? »…« eh ben, m’sieur l’agent, c’est de la faute au Voodoo Dick ». Et le policier exclame « voodoo dick? MON CUL! » :cool:

9

Christie Kerr a gagné le LPGA Golf Challenge en Californie dimanche
dernier. C’était sa première victoire, et nul besoin de dire qu’elle était
impressionnée !
Les photographes lui ont suggéré d’embrasser le trophée, comme le veut la
tradition…
http://perso.wanadoo.fr/moktar/temp/Trophy.jpg

10

correction bloc forum

11

<img src=’ http://membres.lycos.fr/djinns99/cafzone/G…smiley/arf.gif’ border=0>

je la connaissais celle là!
j’aime bien

12

C’est un homme qui est dans un Supermarché et semble
perdu en cherchant d’un bord à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec
un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur,
j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."

Le second lui répond : " Aïe! Moi aussi je la cherche.
De quoi elle a l’air la vôtre?."

“Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde, mesure 1m 75
cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, un
soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire
des plus charmeurs… Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?.”

“Oublie la mienne, on cherche la tienne…!”

13

[quote]Excellentes les deux autres blagues !!! :stuck_out_tongue:

Je me rappelle que j’avais déjà entendu la première mais en français, elle est magnifique ! ^^[/quote]
Ouais, moi aussi, et faut remplacer Bush par Chirac :))

14

Excellentes les deux autres blagues !!! :slight_smile:

Je me rappelle que j’avais déjà entendu la première mais en français, elle est magnifique ! ^^

15

LOL, trop fort
Ouch ça doit piquer les aiguilles :wink:

16

mwé, mais on s’y attendait un peu…
bon, critiquer c facile, alors, allez-y, c mon tour de vous conter la naissance d’une tradition :

Le petit ange au sommet de l’arbre de Noël !

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait
pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne
produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du
retard sur le planning.

De plus, Mère Noël dit au Père Noël que sa mère venait leur
rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l’étable et découvrit que deux rennes étaient
enceintes et que deux autres s’étaient enfuis de l’étable.

En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les
jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite
goutte de liqueur. En allant la prendre il vit que les lutins avaient déjà
tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en mille
morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour
nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment là, quelqu’un frappe à la porte, père Noël
très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L’ange lui dit d’une voix mièvre : "Joyeux Noël père Noël, n’est-ce pas un
jour merveilleux aujourd’hui, j’ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous
que je le mette ? "

C’est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l’arbre de Noël

commença …

17

Hahahah !!! trop mdr la derniere !! magnifique !

18

La derniere qui m’a bien fait rire … désolé elle est en anglais mais j’ai la flemme de la traduire …

While visiting England, George Bush is invited to tea with the Queen. He asks her what her leadership philosophy is. She says that it is to surround herself with intelligent people. He asks how she knows if they’re intelligent. « I do so by asking them the right questions, » says the Queen. « Allow me to demonstrate. »

She phones Tony Blair and says, « Mr. Prime Minister. Please answer this question: Your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or sister. Who is it? »

Tony Blair responds, « It’s me, ma’am. »

« Correct. Thank you and goodbye, sir, » says the Queen. She hangs up and says, « Did you get that, Mr. Bush? »

« Yes ma’am. Thanks a lot. I’ll definitely be using that! »

Upon returning to Washington, he decides he’d better put the Chairman of the Senate Foreign Relations Committee to the test. He summons Jesse Helms to the White House and says, « Senator Helms, I wonder if you can answer a question for me. » :cool:

« Why, of course, sir. What’s on your mind? »

« Uhh, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it? »

Helms hems and haws and finally asks, « Can I think about it and get back to you? » Bush agrees, and Helms leaves.

Helms immediately calls a meeting of other senior Republican senators, and they puzzle over the question for several hours, but nobody can come up with an answer. Finally, in desperation, Helms calls Colin Powell at the State Department and explains his problem.

« Now look here, son, your mother has a child, and your father has a child, and this child is not your brother or your sister. Who is it? » Powell answers immediately, « It’s me, of course. »

Much relieved, Helms rushes back to the White House and exclaims, « I know the answer, sir ! I know who it is ! It’s Colin Powell ! »

And Bush replies in disgust, « Wrong, it’s Tony Blair. »

19

sympa :wink:

20

Très chouette :wink: M’a bien fait rire…