Je tiens a remettre le BUPA (Blague Ultra Pourrie Award) a Lux qui arrive a lacher une « blague » sans chute !
Bravo a lui ! )
En attendant, gourou a la bonne réponse (= une bite)
Lux
Lada ? Quelqu’un a dit Lada ?
Alors c’est la fête a Lada :
Qu’est ce que c’est une Lada au sommet d’une montagne ? Un miracle…
Qu’est ce que c’est deux Ladas au sommet d’une montagne ? Drole d’endroit pour installer une usine Lada…
Qu’est ce que c’est mille Ladas au sommet d’une montagne ? Un tupolev qui s’est écrasé, probablement…
J’en avait des tas d’autres mais je m’en rappelle plus… C’est con…
C’est quoi une lada avec une balle de tennis sur l’attache remorque ?
Une série spéciale Roland Garros
C’est quoi une lada avec le conducteur en jogging ?
Une série spéciale sport
Pourquoi le pare choc arrière des lada est chauffant ?
Pour pas se geler les mains en poussant
Quelle est la différence entre lada et sida ?
essaye de refiler une lada tu verras.
qu’est ce qui est petit, rouge et qui fait des bulles ?
un bébé qui joue avec des lames de rasoir.
Comment fait une blonde pour allumer la lumière après l’amour ?
Elle ouvre la portière.
Que dit une blonde après l’amour ?
Alors comme ça vous jouez tous les 18 dans la même équipe ?
Qu’elle est la différence entre une femme et un ascenceur ?
Aucune, tu mets ton doigt où t’habite.
Quel est le point commun entre une femme et un billet de loterie ?
Une chance au grattage une chance au tirage
Comment doubler la valeur d’une lada ?
en faisant le plein
2 pastèques dans un champs de maïs, qu’est-ce que c’est ?
les couilles du Géant Vert.
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un élephant?
Un lapin mort avec un trou du cul de 20 cm de diamètre
Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n’y a pas besoin de sparadrap…
spécial rigoler.com:
En 1944, les USA s’apprêtent à débarquer en Normandie et enrôlent à tour de bras pour garnir les troupes d’assaut. Des sergents recruteurs sillonnent le vaste pays et enrôlent le fils du chef indien, qui ne parle que le comanche et ne comprend pas très bien ce qui lui arrive…
2 semaines d’instruction, un parachute sur le dos et hop, largué au dessus de Ste Mère-Église au petit matin d’un jour de juin…
Naturellement, notre jeune comanche, peu habitué aux délicates manoeuvres d’un parachute de l’époque, dérive gravement et finit par se poser en pleine cambrousse, Complètement perdu, à des kilomètres ( (1 km = 0,6242197253433 mile) de son escadron.
Surgit alors un brave paysan. Ébahi mais ravi de voir un G.I. celui-ci plante sa fourche dans le sol et essaie d’entamer la conversation.
(La, il faut mimer, vous essayez de me suivre)
-Oh, un américain à c’t’heure! Salut mon gars! t’es parachutiste ?
Évidemment, l’autre ne comprends rien et reste bouche bée. le paysan met alors ses bras au dessus de sa tête, comme ça, vous voyez, en forme de parachute, et repose la question, sans succès.
Avec son index et son majeur, il représente un personnage entrain de marcher et demande “t’es fantassin mon gars ?” l’autre, un peu inquiet recule d’un pas sans mot dire.
Empoignant une mitrailleuse imaginaire, mais tressautante, il demande
"T’es mitrailleur peut-êt’ ?" L’autre, se plus en plus circonspect recule de 2 pas.
Dans une dernière tentative, le paysan place ses mains en cornet devant ses yeux, comme ceci, à la manière d’une paire de jumelles et demande “C’est-y qu’t’es un éclaireur venu pour observer, des fois ?” A ce moment, le G.I. affolé s’enfuit en courant. Déçu, notre brave paysan reprend sa fourche et s’en va de son côté en grommelant.
Heureusement, l’histoire se termine bien pour notre héros, qui, après une campagne victorieuse est démobilisé et réexpédié dans sa réserve natale.
Arrivé dans son tipi, son grand sachem de père le questionne sur ses exploits guerriers et lui demande entre autre s’il fut un vaillant guerrier digne de ses ancêtres, n’ayant pas connu la peur.
L’ex-G.I. répond: - Jamais je n’ai connu la peur, sauf une fois: Le premier homme blanc de là-bas que j’ai rencontré, eh bien figure toi qu’il parlait comme nous! Et là, j’ai eu vraiment peur. Il m’a dit ( Se remémorer les gestes dans l’ordre)
"Quand frère soleil très haut dans ciel,
“Quand autres guerriers partis très loin,
” Je vais te défoncer le cul
"T’auras les yeux qui te sortiront de la tête
C’est deux Allemands qui visitent Paris.
Mais comme ils sont très snobs, ben… ils veulent se faire passer pour des touristes anglais. Ils rentrent donc dans une brasserie des Champs Élysées. Le premier allemand au barman:
- Two martinis, please!
- Dry? demande le barman.
Et l’autre allemand: - Nein! Zwei!
Qu’est-ce qui est rose, brun, rose, brun, rose, brun, blanc?
- Un noir qui se masturbe
Noah et Khaled demandent audience au Pape pour lui parler des problèmes des banlieues. Le Sous-Pape (son directeur de cabinet) les fait attendre dans une pièce. Émus et nerveux à l’idée de rencontrer Sa Sainteté, les deux hommes se roulent un pétard pour se calmer. Pendant qu’ils fument, la porte du bureau du Pape s’ouvre et Jean-Paul II apparaît. Paniqué, Noah écrase le pétard par terre. Le Pape s’approche de lui et le signe. Noah va vers Khaled et dit:
Noah: allez, viens, on s’en va
Khaled: Attends, toi t’as été signé, pas moi
Noah: mais il ne m’a pas signé. Il m’a dit: Toi le black (Index en haut),
ramasse ton mégot (index en bas),
prends ton pote (index à droite)
et casse-toi (index à gauche)
[quote]Lux a dit :
Ouais merci. Ben moi je te remets l’award du GARS QUI A LA MOINS LE SENS DU SUSPENSE DU MONDE (je sais c’est un peu long comme récompense mais tu l’as méritée )[/quote](bruits de foule en délire)
Je… Je ne sais pas quoi dire… Je tiens a remercier mes fans qui ont cru en moi jusqu’au bout. Merci les amis !
C’est donc avec un grand honneur que je rangerai cet ADGQALMLSDSDM a côté de l’autre dont je suis fier également : mon “Flooder Award”.
Afin d’espérer être nominé pour le LDPA (Langue De Pute Award) l’année prochaine, je passe maintenant à la remise du Boulay’s Award (aussi appellé “Poulpy Nobel”) . Les Nominés sont…
(roulements de tambours…)
Biiiiiiiiiiiiiiiiiip!
Apres ce monceau de conneries, un blague pourrie :
La langue allemande est relativement facile. La personne qui sait le latin et est habituée à faire des déclinaisons, l'apprend sans grandes difficultés. C'est ce que les professeurs d'allemand disent lors de la première leçon.
Ensuite on commence à étudier le der, des, den, dem, die et ils disent que tout est une suite logique.
Le livre raconte que les kangourous (Beutelratten) sont capturés et placés en cages (Kotter), couvertes d’un tissu (Lattengitter) pour les abriter des intempéries. Ces cages s’appellent en allemand cages couvertes de tissu (Lattengitterkotter) et lorsqu’elles contiennent un kangourou, ça s’appelle (Lattengitterkotterbeutelratten).
Un jour les Hotentots arrêtèrent un assassin (Attentater), accusé d’avoir tué une mère (Mutter) hotentote (Hottentottenmutter), mère d’un fils bête et bégayeur (Stottertrottel).
Cette mère se dit en allemand Hottentottenstottertrottelmutter et son assassin s’appelle Hottentottenstottertrottelmutterattentater. La police capture l’assassin et le met provisoirement dans une cage à kangourou (Beutelrattenlattengitterkotter), mais le prisonnier s’échappe.
Tout de suite commencent les recherches et soudain vient un guerrier Hotentot en criant :
-
J’ai capturé l’assassin (Attentater).
-
Oui ? Lequel ?, demande le chef.
-
Le Lattengitterkotterbeutelratterattentater, répond le guerrier.
-
Comment l’assassin qui est dans la cage à kangourous couverte d’une toile ? Demande le chef des hotentotes.
-
C’est, -répond l’indigène- leHottentottenstottertrottelmutterattentater.(L’assassin de la mère hotentote de l’enfant bête et bégayeur).
-
Mais, bien sûr, répond le chef hotentote- t’aurais pu dire tout de suite que tu avais capturé leHottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater
Comme vous pouvez le constater, l’allemand est une langue facile. Il suffit de s’y intéresser…
JE VIENS DE LA CREER !
Quel est le godemiché des femmes arabes ?
Réponse : on l’appelle une merguez !
Ce message a été édité par Lachlan le 02/08/2003
[quote]JE VIENS DE LA CREER !
Quel est le godemiché des femmes arabes ?
Réponse : on l’appelle une merguez !
Ce message a été édité par Lachlan le 02/08/2003[/quote]t’aurais pu t’abstenir en fait.
C’est comment dire… à chier en fait.
Je suis entièrement d’accord avec Spike, mauvais gout, faudrais rajouter blague ultra utra pourrie au titre
[quote][quote]JE VIENS DE LA CREER !
Quel est le godemiché des femmes arabes ?
Réponse : on l’appelle une merguez !
Ce message a été édité par Lachlan le 02/08/2003[/quote]t’aurais pu t’abstenir en fait.
C’est comment dire… à chier en fait.[/quote]Heu… comment dire… Ouais, là je suis VRAIMENT d’accord avec Spike… Je veux pas te casser mais je te jure que c’est vraiment… UNE BLAGUE DE MERDE!!! (tss tss…)
Bon alors moi j’en ai une aussi, mais c’est plus une devinette (Spike> si je vais oser!):
Qu’est-ce qu’un elfe de maison qui mange des pommes?
Bonne chance
[quote]JE VIENS DE LA CREER ![/quote]Ouep c’est clair t’aurais pu t’abstenir, c’est tout simplement pas drôle…
[quote]Qu’est-ce qu’un elfe de maison qui mange des pommes?[/quote]Beuh… Un Pomme-Dobby ? (Pomme d’api) … ouais, ça doit pas être ça… Peut-être une référence au troll farceur ? Je vois pas.
[quote]Beuh… Un Pomme-Dobby ? (Pomme d’api) … ouais, ça doit pas être ça… Peut-être une référence au troll farceur ? Je vois pas.[/quote]Mouahahahahahahahaha c’est pas ça mais tu auras au moins réussi à me faire bien marrer ! Juste un petit indice: ça a un rapport avec la politique.
Ah, tant qu’on y est dans la catégorie des devienettes bien tordues, en voici une dont je revendique la paternité :
“Comment appelle-t-on une connerie commise par un ayatollah ?”
.
.
.
.
“Une boulette de Chiite”
.
.
.
.
OK, pas taper…
Comment on appelle le sexe des portugaises ?
Une écluse
Parce que ch’est la qu’on met la peniche.
Pour mon premier message sur ce forum voici 3 blagues bien pourries :
C’est 2 vaches dans un prés.
La première dit à l’autre : “T’a pas peur de la vache folle toi ?”.
La seconde lui répond : “Moi je m’en fous je suis un kangourou”.
Papa, j’aime pas mamy…
Papa, j’aime pas mamy…
Papa, j’aime pas mamy…
Bon, d’accord… Tu la mets sur le côté mais tu manges au moins les légumes…
Pourquoi les autruches mettent la tête dans leur trous à 16h ??
Parce que c’est l’heure ou les éléphants sautent en parachute.
He bah avec ca si je suis pas cramé dès le premier message…
J’en ai une belle pour vous:
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ? - Evidemment il y a de la lumière !Ahhh j’adore celle là allez encore une autre:
Un patron à sa secrétaire blonde :
- Mademoiselle, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre.[/quote]Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche...
Mouarf Mouarf… une derniere pour la route? allez:
Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde.
[/quote]Les trois filles voient une grange et y entrent. Elles voient des sacs à
[/quote]patates. Elles s'y cachent, juste à temps. Le maniaque entre, secoue le
[/quote]sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU ! Il se dit que ça doit être un chat. Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF! WOUF! Il se dit que ça doit être un chien. Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate! Patate!
Ohhh j'adore les blagues sur les blondes... [img]style_emoticons/<#EMO_DIR#>/smile.gif[/img]
MOTARDE DE DIJON!!!
Spike > ton animation SWiSH est bien super marrante
je suis cassé de rire !
[quote]Spike > ton animation SWiSH est bien super marrante
Mon seul regret est de ne pas l’avoir créé…
-Bonjour et bienvenu à notre jeux télévisé “le mot le plus long”. Nous acceuillons nos deux invité. Bonjour monsieur Rouyouyou.
-Bonjour.
-À vous également, monsieur Rayayet.
-À vous également.
-Bien, c’est monsieur Rouyoyou qui commence.
-Consonne.
-Le C.
-Voyelle.
-Le O.
-Voyelle.
-Le U.
-voyelle.
-Le I.
-Consonne.
-Le L.
-Consonne.
-Encore le L. Et pour la dernière lettre…
-Voyelle.
-Le E. Je récapitule: le C, le O, le U, le I, le L, le L et le E. Vous avez deux minutes.
…
-J’ai cinq lettres.
-Très bien monsieur Rouyouyou Que nous proposez vous?
-Coule, du verbe couler.
-Ha. Et vous monsieur Rayayet?
-J’ai sept lettres.
-Hoo. Mais qu’avez vous donc monsieur Rayayet?
-Luciole: L, U, C, I, O, L, E.
-Bravo., La luciole, ce magnifique insecte flamboytant. C’est donc Monsieur Rayayet qui gagne la partie. À la semaine prochaine…
Ce message a été édité par GUIGUI le 04/08/2003
Ce message a été édité par GUIGUI le 04/08/2003
Ce message a été édité par GUIGUI le 04/08/2003
[quote]- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans emploi est le basket-ball.
- Le sport le plus en vogue chez les personnes sans qualification est le football
- Le sport le plus en vogue chez les ouvriers specialises est le bowling,
- Le sport le plus en vogue chez les cadres est le tennis
- Le sport le plus en vogue chez les cadres superieurs est le squash
- Le sport le plus en vogue chez les chefs d’entreprises est le golf.
Conclusion : Plus la situation est haut placee dans le monde du travail, plus … les boules sont petites.[/quote] A noter que les geek , eux , jouent aux billes
Oups , le quote marche pas ici 
Ce message a été édité par Bladou le 05/08/2003
Euh elle est pas déjà passée cette blague?