Blagues du lundi

  1. Une femme d’age mûr qui a constaté une excroissance anormale sur

le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un

examen. Le généraliste n’y va pas par quatre chemins:

“Ecoutez Madame, c’est facile à comprendre, votre fille est enceinte!”

La dame, incrédule, réagit violemment:

"C’est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais

elle

ne

compromettrait sa réputation avec un garçon…"

Le docteur se lève, se retourne et regarde l’horizon à travers la

fenêtre

de son

cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d’énerver la

mère. Furieuse, elle agresse littéralement le medecin:

"Mais enfin, allez-vous arrêtez de regarder par cette fenêtre et vous

occuper un

peu de nous?"

Le medecin se retourne vers elle calmement:

"Mais je m’occupe de vous! La dernière fois qu’une chose pareille s’est

produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont

venus

pour tout expliquer. Je guette leur arrivée…"

  1. La maîtresse d’école demande à Gaston:

"Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire

un.

combien en reste-t-il?"

Gaston répond:

“Il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur…”

La maîtresse dit:

"Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux

oiseaux

sur la

branche. Mais j’aime bien ta façon de penser".

Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa

maîtresse

d’école:

"Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un

cornet

de

crème glacée à la main, la première lèche son cornet l’autre suce son

cornet et

la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?"

La maîtresse répond:

“heu… Celle qui suce…”

"Non, non c’est celle qui a une bague au doigt.

Mais j’aime bien votre façon de penser…"

  1. Une vieille dame dit à son médecin:

"J’ai un petit problème de flatulences, docteur. Heureusement, mes pets

sont

silencieux et inodores, mais ça me met quand même mal à l’aise. Ça fait

bien 10

fois que je pète depuis que je suis entrée dans votre bureau!

Le médecin lui dit: "Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine

prochaine."

La semaine suivante, la dame lui dit:

"Je ne sais pas ce que vous m’avez donné, docteur, mais mes pets puent

affreusement maintenant, même s’ils sont toujours silencieux.

-"Bien! répond le médecin. Maintenant que nous avons dégagé vos sinus,

voyons ce

qu’on peut faire pour votre ouïe."

Un informaticien meurt et on l’envoie d’office au paradis.
La-haut, il se met a rechercher ses anciens collègues déjà partis au ciel
mais pas moyen d’en trouver un seul !
Il va voir Dieu et lui demande ou ils sont passes …
Dieu consulte les anges qui l’informent qu’il n’y a pas trace
d’informaticien ici …
Le pauvre employé s’ennuyant vraiment trop, décide d’aller trouver ses
collègues en Enfer, mais oh surprise !, le Diable lui apprend qu’il n’y
pas d’informaticien la non plus !
L’employé ne sachant vraiment plus ou aller va voir St Pierre en espérant
obtenir une information et lui demande :

  • St Pierre, désolé de vous déranger mais vraiment c’est très étrange …
    Je cherche mes ex-collègues et ils ne sont ni au paradis ni en enfer !
  • Hum … c’est très étrange en effet … Mais que faisais-tu comme métier
    ???
  • Informaticien
  • Haaaahhh … ! s’esclaffe St Pierre ! … Mais il fallait le dire tout de
    suite ! … Ils sont a la machine a café !

La petite Stéphanie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l’aperçoit par-dessus la clôture.
"- Que fais-tu la, Stéphanie ? "
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d’aquarium est mort et
qu’elle l’enterre.
Le voisin, quelque peu curieux, lui dit :
“- C’est un très gros trou pour un petit poisson … ?”
Stéphanie, terminant la dernière pelletée en la tapotant délicatement, lui
répondit:
“- C’est parce qu’il est a l’intérieur de ton enculé de chat.”

Il s’agit d’abord de trouver une femme dans la Moselle et s’en faire une
Allier, s’assurer qu’elle est Seine et bien en Cher, voire Gironde, un beau
petit Lot quoi!
Lorsque l’on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin,
puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l’Aisne pour entrer
dans la Creuse.
comment apprendre la géo avec une femme
Là, ça se Corse, on trouve quelque chose de bien Doubs.

Écoutez Savoie frémir… Essonne le glas de ses réticences! Sans perdre le
Nord, et pour gagner ce Paris, on attend que ça Vienne et si on ne se
débrouille pas comme Ain Manche, on peut entrer en Gard et y rester jusque à
l’Aube.

En Somme, il ne s’agit Pas-de-Calais et de ne pas s’endormir comme un Loire
pour être un Hérault et la
faire rugir comme une l’Yonne!

Hmm … suis la voie d’Annie Cordy et ta vie sera emplie de joie et de gaieté.

(C’etait le onseil du jour totalement inutile du geek en manque de vrai musique)

C’est du bon. Les geeks, vous êtes vraiment mes guides dans la vie :wink:

Hmm … je sais pas j’ai recu ca comme mail intitulé « p’tite blague » , j’ai pas cherché plus loin :wink:

c’est pas une pub eurocard/mastercard ça ?

Pour les anglophones :

(je sais j’ai la flemme de traduire :wink: )

One night a guy takes his girlfriend home. As they are about to
kiss
each other goodnight at the front door, when the guy starts
feeling a
little horny.

With an air of confidence, he leans with his hand against the
wall and
smiling, he says to her, « Honey, would you give me a blow job? »

Horrified, she replies, « Are you mad? My parents will see us! »

« Oh come on! Who’s gonna see us at this hour? » He asks grining
at
her.

« No, please. Can you imagine if we get caught? »

« Oh come on! There’s nobody around, they’re all sleeping! »

« No way. It’s just too risky! »

« Oh please, please, I love you so much?!? »

« No, no, and no. I love you too, but I just can’t! »

« Oh yes you can. Please? »

« No, no. I just can’t »

"I’m begging you … "

Out of the blue, the light on the stairs goes on, and the girl’s
sister
shows up in her pyjamas, hair disheveled, and in a sleepy voice
she
says,
« Dad says to go ahead and give him a blow job, or I can do it.
Or if
need
be, mom says she can come down herself and do it. But for God’s
sake
tell him to take his hand off the intercom! »

LoL exellente.

'core une :

C’est un cow-boy qui entre dans un bar et qui s’assoie pour prendre une bière, quand il ressort, il voit que son cheval a été volé. En beau maudit, il entre dans le bar et dit :
" Je vais m’asseoir et prendre une autre bière, pendant ce temps le voleur qui a pris mon cheval est bien mieux de le remettre à sa place parce que sinon je vais être oblige de faire ce que j’ai fait dans la ville voisine. ET JE N’AIME PAS FAIRE CE QUE J’AI FAIT DANS LA VILLE VOISINE !!!"
Il se rassoit et prend une autre bière. Après avoir fini sa 2e bière il se dirige à l’extérieur et voit son cheval, ramené au même endroit. Il l’enfourche et s’apprête à partir quand le barman sort en courant et lui demande :
« Dites-moi… qu’avez-vous fait dans la ville voisine ??? »
Le cow-boy de répondre :
"J’ai marché jusqu’à chez moi ! " :slight_smile:

:stuck_out_tongue: >A Londres, un banquier de la City, la cinquantaine sérieuse, très élégant

avec chapeau melon,parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à
l’arrêt du bus en
compagnie d’un punk,pearcings divers, les cheveux rouges, verts, jaunes,
bleus et violets.

Le gentleman semble regarder le punk d’un air méprisant.

Le punk offusqué l’apostrophe : - " Vous avez un problème ? Pas étonnant,
en vous voyant, je me doute que vous n’avez jamais rien fait d’excentrique
de votre vie…"

Le banquier le considère un instant : - " Détrompez-vous, jeune homme.Une
fois dans ma jeunesse, aux Indes, j’ai enculé un perroquet. Je me demandais
si par hasard vous ne seriez pas mon fils." :slight_smile: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

MIAM BEETHOV , encore des blagues salaces j’adore :smiley:

:smiley:

Tiens une troisieme…

C’est un gamin qui attendait sa mère lorsque celle-ci arriva.
« Où tu étais maman? »
« J’étais chez l’esthéticienne »
« C’est quoi ça une esthéticienne ? »
« Ça c’est une madame qui te rend belle »
« Ah oui, elle n’était pas là? »

:smiley:

1
Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture.
Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l’avoir trompée… Étant donné que ça fait une semaine qu’ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
“Oui, j’avoue j’ai couché avec une autre!!”
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l’éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s’il s’agissait d’un vulgaire papier de chewing-gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s’écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans. La surprise de l’impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s’empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n’est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans…
Mais la fille a tout vu et cherche à s’informer:

  • C’était quoi, ça, papa ?
  • Euh… eh bien…hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
    La petite fille:
  • Ben dis donc, il avait vraiment une bite enorme !

2

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial. A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:“Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.” Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
“Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?”
“Oui, ils te regardent en ce moment…”, répond le surprenant volatile.
“Comment t’appelles-tu ?”, Réplique le cambrioleur.
“Je m’appelle Nazareth”, répond l’oiseau.
L’homme éclate de rire et dit :
"Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ? " Et le perroquet répond : “C’est le même idiot qui a baptisé le Pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus.”

MOUAHAHAHAHAHA
La deuxième est ENORME !!! Ca fait chaud au coeur un lundi matin :frowning: