Blagues du samedi, souris!

BlaBla
1
  • Quelle est la différence entre une assurance maladie et une minijupe?

Aucune, toutes deux couvrent le minimum vital

  • On ne dit pas:
    « Le ton monte », mais « la fille moche prend l’ascenseur »
    « Allegro », mais « vas-y l’obèse »
    « mine de rien », mais « gisement épuisé »

Une petite dernière:

  • Que fait un informaticien si sa voiture ne démarre pas?

Il sort de sa voiture, ferme toutes ses fenêtres, puis rentre de nouveau dedans et essaie de redémarrer!

:smiley: :smiley:

2

Pas mal vieux gars :o

3

Vous connaissez la difference entre un terroriste et une mère juive?
Avec le terroriste on peux négocier! :frowning:

4

Ma mere a moi c 'est le modele italien toutes options ( sauf les kilos) et je suis le seul garcon de la famille alors autant vous dire que c’est pas facile tous les jours et j’ai 31 ans ! :frowning:

5

Elle est pourtant archi-connue cette dernière histoire, vous la connaissiez pas? :slight_smile:
Moi ça va je pense pas que ma mère me fasse un coup pareil :frowning:

6

Je veux pas mal parler de vos mamans, mais elle serait “tordues” au point de mettre la louche en argent dans le lit de votre collocataire ? moi je crois que la mienne n’irai pas jusque là lol !

7

excellent Brisco :slight_smile:

lol, c kler que ca pourrait etre ma mere ce genre de reflexion :frowning:

8

[/quote] Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui
dit :
" Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son
lit,
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, "
Maman.

[quote]

Top classe !!!
Ca pourrait etre ma mere …

9

les mères c’est vraiment des malines :wink:

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, sa mère ne peut s’empêcher de remarquer que
Julie,
la personne avec qui son fils partage un appartement, est
extrêmement belle.
Pendant la soirée, alors qu’elle observe la façon dont David et
Julie se comportent l’un envers l’autre, elle se demande s’il n’y a
pas quelque chose de plus entre eux que le simple partage d’un
appartement.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
" Je sais ce que tu es en train de penser mais je t’assure que
Julie
et moi ne faisons que partager un appartement "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
" Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche
d’argent.
Est-il possible qu’elle l’ai prise? "
David lui répond, " Je ne pense pas, mais je vais lui écrire
pour
être sûr.
Aussi, il s’assied et écrit :
" Chère Maman,
Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n’as
pas pris la louche, mais il n’en reste pas moins vrai que la louche
a disparu depuis que tu es venue dîner.
Bisous, "
David.

Plusieurs jours plus tard, David reçoit une lettre de sa mère qui
dit :
" Cher David,
Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne
couches pas avec Julie.
Mais il n’en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son
lit,
elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, "
Maman.

10

Toujours une histoire de mini jupe.
Vous connaissez la difference entre une marée noire et une mini jupe?
Aucune, dans les deux cas, la moule est en danger! :slight_smile:

11

'clair
La première est pas mal…

12

Heureusement que beethoven04 est là pour relever le niveau :-/

13

Dites donc, ça casse ici :smiley:
En tous cas, j’ai bien aimé celle-ci

[quote]Qu’est-ce qu’un zig-zag en Bretagne?

  • C’est la plus courte distance entre un bar et un autre[/quote]
14

pourquoi, tu préfères café au lait ? :cool:

15

[quote]Le progrès s’immisce partout, même au plus profond de l’Afrique la plus noire.[/quote]Plutot maladroit comme formule…

16

bien nul aussi -(

17

Fulguro-braquemart

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l’air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s’assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?

  • Oui, répond le gars en souriant, tu m’en as assez parlé!
  • Eh bien, finalement, j’ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté…
  • Eh, mais c’est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
  • C’était ce soir, il y a une heure… Je suis allé chez elle, mais comme j’avais peur d’avoir une érection au moment de l’avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j’attrape le gourdin…
  • C’est une sage décision!, Ponctue le copain
    -. …Enfin, j’arrive à sa porte, et là elle m’ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
  • Et alors?
  • Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule…"

Qu’est-ce qu’un zig-zag en Bretagne?

  • C’est la plus courte distance entre un bar et un autre

De l’importance relative de l’encadrement en entreprise

Le progrès s’immisce partout, même au plus profond de l’Afrique la plus noire.
Ainsi, un groupe d’étudiants anthropophages, bien décidés à quitter le continent, postula pour un stage d’une année complète dans une grande entreprise informatique des États-Unis.

Les jeunes Africains s’acclimatent très bien et semblent s’intégrer parfaitement aux us et coutumes du pays et de leur boîte, se faisant régulièrement complimenter par leur maître de stage.

Cependant, quelques semaines plus tard, le chef du service vient les interroger:

  • Vous travaillez très bien. Mais nous avons un problème dans la division: une femme de ménage a disparu. Est-ce que vous savez ce qu’elle est devenue?

Les cannibales jurent ne pas savoir de quoi il retourne.

Dès que le chef est parti, le plus déluré des cannibales demande:
“Quel est le con parmi vous qui a bouffé la femme de ménage?”

Timidement, une petite voix répond:

  • C’est moi…

Alors le premier s’écrie:

  • Pauvre imbécile, depuis 4 semaines, nous ne nous nourrissons que de
    chefs de service, d’ingénieurs et d’avocats afin que personne ne remarque rien, et toi, il faut que tu bouffes la femme de ménage!!
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Spike il lui dit non non non ! dixit Georges Eddy

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Merde j’etais d’assez bonne humeur pourtant …

“c’est naaaaaze” …

Désolé.