Le président George W Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement. Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions.
Le petit Bob prend alors la parole:
M’sieur l’président, j’ai trois questions:
Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l’Irak?
Ne croyez-vous pas que la bombe d’hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors:
M’sieur l’président j’ai 5 questions:
Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l’Irak?
Ne croyez-vous pas que la bombe d’hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l’histoire?
Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l’interrompt : Vous faites erreur, c’est moi. Pour qu’il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve ? En prélevant une cote d’Adam. C’est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l’ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C’est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu’avant la Genèse, il n’y avait rien. C’était le chaos.
Et à votre avis, dit l’informaticien, qui l’avait mis, le chaos ?"
bon, j’espère que cette fois on va pas me l’enlever…
[quote]*Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l’addition ?
C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que
Foufoune a du liquide!
*Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter
Par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l’amende ?
C’est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
*Quéquette et Foufoune font du saut a l’élastique. Qui
Saute le premier?
C’est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !
*Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c’est noir !
*Quelle est la différence entre les seins d’une femme
Blanche et ceux d’une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et
ceux de la femme noire dans Géo.[/quote]
ouais…ouais… comment dire … ah ça y est je sais
*Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l’addition ?
C’est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que
Foufoune a du liquide!
*Quéquette et Foufoune sont en voiture et se font arrêter
Par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l’amende ?
C’est Quéquette, parce que Foufoune est en règle !
*Quéquette et Foufoune font du saut a l’élastique. Qui
Saute le premier?
C’est Foufoune, parce que Quéquette a les boules !
*Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c’est noir !
*Quelle est la différence entre les seins d’une femme
Blanche et ceux d’une femme noire ?
Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et
ceux de la femme noire dans Géo.
Régulièrement, lorsqu’il fait une promenade à cheval, Georges W. Bush
croise
une femme merveilleusement belle. Cette rencontre finit par lui tourner la
tête, et il ne rêve plus que de la conquérir. A tel point qu’il décide de
s’en ouvrir à Chirac au cours d’une visite officielle.
" C’est simple, lui dit Chirac, Il faut d’abord commencer par attirer son
attention. Par exemple, demain, tu vas peindre ton cheval en vert. Vous
allez vous croiser, et elle ne manquera pas de s’étonner et de te demander
“why did you paint your horse in green ?”, et là, t’enchaîne. "
" Do you mean I fuck her ? "
" Non, not yet. Ensuite, par exemple, tu peux l’inviter boire un verre. "
" Then I fuck her ? "
" Nan, pas tout de suite…! Après, ben tu fait des promenades avec elle
dans des coins sympas. "
" And I fuck her ? "
" Pas tout de suite ! Essaie de l’emmener dans un restau chic "
" So I fuck her ? "
" Non, pas encore. Offre lui de t’accompagner en voyage vers un endroit
romantique, un coin un peu exotique, à Bangkok par exemple. "
" There I fuck her ? "
" Heu… oui, là tu pourras… "
Bush trouve le plan génial et décide de l’appliquer au plus tôt. Le
lendemain, de bon matin, il peint son cheval en vert et part en promenade.
Là, il rencontre de nouveau la femme de ses rêves. Pour la première fois
qu’il l’a vue, la femme le remarque, s’approche, et lui demande :
" Why did you paint your horse in green ? "
Bush inspire profondément, et avec un grand sourire aux lèvres répond :
Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce :
Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir !
Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour :
Je suis la femme de l’ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l’Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA !
Elle avait à peine terminé sa phrase qu’elle s’empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush dit :
Je suis l’actuel président des Etats-Unis d’Amérique. J’ai d’énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l’Histo ire américaine. Les Américains ne veulent donc pas me voir mourir !
Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute.
Et le gamin répond avec un petit sourire :
Non, ce n’est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire américaine a pris mon cartable…
Dans un bureau de tabac, une jeune fille achète un paquet de cigarettes et sort un billet de 200 Euros. La caissière l’examine et dit :
Ce billet est faux, mademoiselle.
Le salaud ! Mais… Mais alors… C’était un viol !
Un type entre dans une pâtisserie et dit :
Bonjour, je voudrais un schlbrtghfrr à la pomme s’il vous plait.
La vendeuse ouvre de grands yeux et lui demande :
Un schlbrtghfrr à quoi ?
Bestiaire enchanté
Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient…
La purée crachée, le gars dit:
Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête: te faire l’amour comme une bête!
Et alors fille:
Ouais… Ben t’aurais pu éviter de choisir le lapin!
