Première question :
Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé. De plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d’avorter ?
Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.
Deuxième question :
Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats :
Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d’usine et boit huit à dix martinis par jour.
Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fumait de l’opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir.
Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n’a jamais eu d’histoires extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d’abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.
?
??
???
plus bas, mais réfléchissez bien !
Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine…
Au fait, s’agissant de la question de l’avortement : si vous avez répondu “oui”, vous venez de tuer Beethoven…(bande de salopiaux va ! me faire ça à moi…)
[quote]Le candidat A est Franklin D. Roosevelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi, il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine…[/quote]
Argh !!! J’ai recu le même mail tout à l’heure !
Je copie colle :
une vie trop saine ??? Il était sado-maso, et en plus il fréquentait des
gens qui n’étaient pas très tolérants dirons nous Et en plus il a
passé du temps en prison… Alors évitez les questions biaisées…
Une femme rentre chez elle et annonce à son époux, toute contente, qu’elle a ‹ du retard ›. Elle s’en va alors pour acheter un test de grossesse pendant que le mari patiente à la maison. Soudain le téléphone sonne! le marie décroche: c’est l’ALE (Association Liégeoise de l’Electricité )!!! La secrétaire annonce à l’homme (parlant d’une facture!):
« Dites Monsieur Machin, nous constatons qu’elle a du retard! »
L’homme (croyant qu’on parle de sa femme) répond, stupéfait:
"- Mais?! comment êtes-vous au courant?!!
C’est dans notre ordinateur monsieur.
QUOI?!!!
Oui nous avons une base de données très complète et l’ordinateur est formel.
Vous allez devoir l’acquitter (la facture) monsieur!
COMMENT CA??? La quitter? (croyant qu’on parle de sa femme) mais c’est hors de question mademoiselle!
Ecoutez monsieur, si vous ne vous résignez pas à l’acquitter nous serons dans l’obligation de vous le couper (le courant)!!!
QUOI!!! me le couper!!! (en croyant qu’on parle de son… hum!) Mais c’est complètement fou! Et… que fera ma femme, voyons?!
Ah écoutez monsieur, elle n’aura qu’à se servir d’une bougie!"
Ben_j : honnêtement, sans la connaître, j’avais formulé cette réponse…
Mais bon, je me doutais qu’il existait une solution « maligne » à cette devinette (quel intérêt sinon ???), donc j’ai beaucoup cherché.
Dans la vraie vie, me connaissant, je serais passé à côté sans m’apercevoir de rien !
(quand je suis dans mes pensées, je suis aveugle).
Et puis j’ai un break, donc la mamie dans le coffre, le docteur conduit et mon amour et moi sur la banquette arrière.
(on ne va pas mettre la mamie dans la place du mort, hein ? )
L’autre jour, je sors de chez le boulanger et j’aperçois un motard de la police fédérale en train de rédiger un PV de stationnement. Je m’approche et lui dis: " Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ? " Il m’ignore superbement et continue à écrire. " Con d’emmerdeur ", ne puis-je m’empêcher de lui dire. Et voilà qu’il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule. Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement: " Sale Nazi, Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertophiée… " Ah, là, j’ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l’essuie-glace au point qu’il n’y avait pratiquement plus de place sur le pare-brise. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge. Puis je me rends tranquillement à ma voiture, garée deux rues plus loin…
Et en plus il a
Bon petite contribution:
)!!! La secrétaire annonce à l’homme (parlant d’une facture!):
)