Je sais pas si c’est deja passé mais ca m’a fait bien rire…
Hello, je m’appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et
incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante,
phobie d’être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais
surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters
envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu’avec assez de mails,
cette fillette de 6 ans dans l’Arkansas qui a un troisième sein sur la
joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents
ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et
les autres vont vous refiler, ainsi qu’à tous ceux à qui vous aurez
transmis « sa » lettre 1.000$? Ne soyez pas stupides. Yeah, si
vous défilez cette lettre jusqu’au bout et faites un voeu, vous coucherez
avec toutes les filles du dernier n° de Playboy! Bullshit. Donc,
cette lettre est un grand « FUCKYOU! » pour tous ceux qui n’ont
rien d’autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. Peut-être
que d’abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil
pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant
lui-même avant d’être transmise en Amérique par les pèlerins du
Mayflower et qui, si elle atteint l’an 3.000, figurera dans le Guiness
à la rubrique « plus longue tentative de crétinisme profond ».
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle; j’ai vu
toutes les versions possibles de: « envoyez à 10 de vos amis et ce
débris d’humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque
être métaphysique ».
Rien à foutre. Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez réellement en
forwardant n’importe quoi, ça risque fort de n’être rien d’autre que
votre impopularité. Maintenant, voyons les quatre principaux types de
chain letters:
TYPE 1) (scroll)
faites un voeu!!! Non, allez-y, faites en un!!!
Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!
Pervers!!
Ca va, le doigt ne fatigue pas?
STOP!!!
Chouette, hein. J’espère que tu as fait un cool
voeu
Maintenant, les choses sérieuses: si tu n’envoies pas ce mail à 5096
personnes dans un délai de 4.57 sec. tu te feras sodomiser par un bouc
enragé avant de tomber du haut d’un immeuble de 30 étages, direct dans
un camion de saumure! C’est la vérité, car cette lettre n’est pas comme
les autres, cette lettre est REELLE! En fait, voilà ce qui se passe si
vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes: 2 ou 3 personnes se diront: « Encore
un chain mail à la con! » Si vous l’envoyez à entre 5 et 10 personnes:
5 à 10 personnes se diront: « encore un chain mail à la con! »
et l’un d’entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.
Si vous l’envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes se
diront: « encore un chain mail à la con! » et pourraient s’unir
afin d’attenter à votre vie. Si vous l’envoyez à plus de 20 personnes:
plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail à la con! "
et passeront votre maison au lance-flammes. TYPE 2) Bonjour à tous
et merci de lire cette lettre. Il y a un petit garçon dans le
Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n’a ni bras, ni jambes, ni
parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous
faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds
Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du
Balougatchitchtzvargistan Septentrional. Bien sûr, nous n’avons aucun
moyen de compter les e-mails, et tout ceci est un foutage de gueule
intégral. Merci infiniment et au revoir. Evidemment, si vous décidiez
d’effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre!
Encore merci.
TYPE 3) Salut à tous! Cette chaîne existe depuis 1897. C’est dingue,
non? Surtout qu’il n’y avait à l’époque pas d’e-mail et probablement
pas autant de crétins avec rien de mieux à faire. Voici comment ça
marche: Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7
minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE! Sinon, quelque chose
d’horrible vous arrivera; exemples: Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce
message mais l’ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la
rue, tomba droit dans une bouche d’égout et comme c’était justement en
pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de
pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus, elle
sentait vraiment mauvais! Kevin Lambert reçut un jour ce message mais
n’en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui
et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un
camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva
hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses
amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en
dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
délicieuse). Ne laissez pas cela vous arriver!!! Envoyez ce
message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.
TYPE 4) Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse. UN AMI Un
ami est quelqu’un sur qui vous pouvez compter. Un ami vous aime même
quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine
laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé. Un ami vous
aime, bien que vous soyez aussi laid qu’un vomi de cannibale. Un ami
nettoiera vos souillures. Un ami restera près de vous quand vous
passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre
existence. Un ami vous dira qu’il vous aime alors qu’il pense que
vous mériteriez d’être sodomisé par un babouin vicieux avant d’être
livré à une meute de pitbulls. Un ami nettoie les toilettes, passe
l’aspirateur, laisse une note, s’en va et, souvent, ne parle pas très
bien français, euh, non, ça c’est la femme de ménage. Un ami ne vous
envoie pas des chain mails sous prétexte qu’il rêve de devenir riche.
Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette
la prochaine fois que vous irez pisser.
A méditer…
Ce message a été édité par yaourt-nature le 25/05/2003