coko, tu gardes tes trolls pour toi, et tu viens pas pourir le thread avec justement des trucs HS, merci.
je viens de lire le thread et j’ai explosé de rire à la plupart de vos idées.
mais, Papa Schultz, hum… faut que je trouve un truc. je mattais cette série quand j’étais au collège et lycée. la bonne époque. j’ai encore le générique dans la tête; aaaah, aaaah; c’est parti :
Déjà, Jack, il tue le Colonel Hogan en préparant un plan bien fourbe, car y a qu’un seul boss et c’est Jack. Genre Hogan, le pauvre, il meurt habillé en officier SS avec des faux papiers en poche, comme ca, les Allemands ont les boules, un vrai officier de chez eux qui se fait buter sur leur territoire, ils ont les foies.
Klink s’en prend plein la figure car ses supérieurs l’emmerdent bien avec cette affaire; le pauvre colon s’énerve sur notre ami Schultzi qui va parler à nos amis du barrack. Et là, il tombe sur Jack en train de torturer Lebeau, car etre Français et etre aussi petit, ca cache FORCEMENT qq chose.
Schultz dit comme d’hab, qu’il a rien vu, rien entendu. Mais Jack lui met deux balles dans chaque rotule avant de le finir en head shot. il enterre le cadavre à moitié sous les marches des escaliers qui mènent chez Klink, qui se fait remonter les bretelles pour avoir tué un subalterne.
A dix minutes de la fin de l’épisode, notre bon Jack prépare un plan dingue qui vise à :
- s’évader en avion du stalag avec tous les prisonniers, sauf Lebeau, car il est Français et qu’il l’a tué une fois que ce dernier lui a annoncé qu’il pourrait pas faire son burger quotidien.
(entretemps, il tue tous les gardiens avec une BAR qu’il a bricolé petit à petit dans son réseau souterrain perso qu’il a creusé pendant la nuit ) - une fois qu’il a posé tous les prisonniers, il revient et en prenant en otage Klink, il file sur Berlin et tue le petit moustachu histérique ( la faute est faite expres, si si B) ). Tant qu’il y est, il se fait tous les officiers supérieurs du reich avec un ouvre boite rouillé, tiens, juste comme ca, entre deux verres. et après le diner, en digestif, il repousse l’armée russe avec un vieux char de la première guerre.
- la guerre est finie, Jack peut retourner chercher son idiote de fifille à son papa qui fait que d’avoir des misères.
et puis à la fin, excedé il lui colle une prune dans ce qui lui sert de pastèque, car il en a marre de courrir pour la délivrer ( oui, j’ai arrété 24 car Kim était trooop idiote à mon gout… Na ! )
bref, à l’arrache, mais l’idée y est non ?
Doud
Merci pour ces 10minutes de rire non stop, zetes vraiment trop bons B)
Et si Jack Bauer était dans Scrubs :
[spoiler]Déjà, il torture JD pour obtenir l’adresse de son fournisseur de gel, ce qui dure environ 2 secondes car JD est une mauviette. Ensuite il pend le concierge parce qu’il tue et conserve des écureuils, et Jack c’est l’ennemi des terroristes mais aussi l’ami des animaux. Ensuite il montre ses muscles à Turk parce que c’est louche un chirurgien aussi musclé, puis lui met un 40-0 au basket en faisant son fameux panier à 4 points, marqué depuis l’autre bout de la ville, guidé grâce à Chloé qui a encore piraté un satellite de la NSA sous l’ordre direct de Jack. Puis il fait revenir Laverne parce que c’est Jack qui décide qui meurt et qui meurt pas dans cet hôpital, comme dans le monde entier.
Un peu essoufflé par tant d’action, Jack fait une pause : il raconte les potins de la CTU à Carla avant d’apprendre au docteur Reid à contrôler ces émotions, il explique que lui aussi il était assez émotif au début de sa carrière lorsqu’il avait encore un cœur. C’est à ce moment que le docteur Cox arrive et crie son respect à Jack, qui lui coupe la parole et l’éxécute car il trouve que Perry Cox ça fait un peu nom de communiste et qu’il était capillairement handicapé. Jack tue ensuite Kelso car il fréquente des prostituées asiatiques et que ça lui rappelle des mauvais souvenirs, il casse ensuite Jordan avec un vrai sarcasme à la Jack Bauer.
Enfin, Jack Bauer sort son fusil et Tood arrive en lancant “moi aussi j’ai un gros calibre” tout en désignant son slip. Jack lui décoche un high five qui fait crac comme le cou des terroristes. Enfin Jack construit une maison à JD parce que en tant que patriote il a pitié des américains qui n’ont qu’une devanture de maison.[/spoiler]
Et si Jack Bauer était dans Traveler :
Il serait super content jack, car will traveler est un terroriste avec un vrai complot derriere. D’abord il attrapperai les innocents et leur casserai la gueule a coup de balle dans le genou et distribution de marron comme à la foire du trone mais à l’américaine, puis il découvrirai la vérité vraie que son boss veut qu’il voit qui en fait n’est pas vraiment vraie, mais qui s’approche de l’apocalypse des saintes écritures terroristes. Et puis jack il deviendrait super pote avec ses nouveaux amis qui sont innocents pour démasquer les vrais super vilains de l’histoire. Et puis surtout, ça ferait une série toute naze, car jack est trop uber puissant et qu’il gagne toujours à la fin avec des vrais morceaux de viande.
Et si Jack Bauer était dans How I met Your Mother:
D’abord jack il assome Barney avec sa petite cuillère, parce que jack doit être le seul à être legen -wait for it- dary ! mais aussi parce qu’il en a marre de pas avoir de costume. Une fois le costume récupéré : balle dans l’genou.
Ensuite il se fait Lily puis la bute, parce que c’est une “grinch” d’être parti juste avant son marriage avec Marshall. Du coup la famille Eriksen part à la poursuite de Jack. Mais Jack il est trop fort, seul face à 5 Eriksen de plus de 2 mêtres chacun, c’est encore trop facile.
Finalement il se fait Robin puis l’épouse. Parce que ca la saoule de les voir se tourner autour (avec ted) depuis le début de la série. Du coup il bute Ted aussi parce qu’il est pathétique.
Enfin, 25 ans plus tard il bute les gamins de ted, parce qu’ils veulent pas écouter leur papa. Puis il re-bute Ted parce que maintenant il est vieux.
Si! c’est possible: jack il est trop fort, et maintenant il a un costume en plus.
Excellent ce thread B) allez , quelqun se dévoue pour heroes ( j’ai des idées mais j’écris mal … )
humm, si jack etait dans Heroes, [spoiler]il bosserait pour N. petrelli, parce que jack est patriote.
il torturerai un chouiai peter pour en savoir plus sur cette fameuse bombe qui doit exploser NY.
après dix sept balles dans le genou, jack doit recharger son flingue, le peter ne fait que guérir, et ça l’énerve, alors il décide de torturer simone sous ses yeux afin de le faire parler…
peter lâcherai alors un nom…Mohinder suresh.
jack en était sûr, l’inde prévoit d’attaquer les États unis…il kidnappe alors ted sprague et viole ando jusqu’à ce que hiro accepte de les téléportés tous les trois a Bombay
sur place jack abat deux,trois vaches sacrées pour bien leur faire comprendre qui est le chef, puis chatouille sprague a coup de taser, afin que ce dernier, dans sa rage fasse exploser la ville, non mais!
bien sur jack et hiro se seront téléportés juste avant l’explosion pour arriver direct à las vegas.
en ce détendant au bar, après une bonne journée, jack ferait la rencontre de jessica/Nikki, et il s’aimerait pendant au moins trente bonnes secondes (jack n’a pas le temps de la faire jouir plus de trois fois) sur le bar du casino de linderman.
ivre de plaisir, jessica avouerait à jack que linderman complote avec l’aide de Nathan petrelli, son propre patron.
Jack déciderait alors de faire le ménage, dans cette cour des miracles géantes que sont les états-unis.
Avec l’aide de parkman, il retrouverait Molly,et la forcerait a trouver un par un tous les gars qui sont si “spécial”.afin de les éliminer.
Dans sa quete, jack s’aperçoit qui il y a un certain sylar qui poursuit le même but, mais ça intrigue Jack, parce que Sylar,c’est un nom qui sonne plus terroriste que patriote.
Même si pour l’heure il l’aide dans sa tâche, jack est bien décidé à le buter avant la fin de l’épisode.
alors qu’il ne reste plus que Nathan et Peter en vie (jack à éliminer les autres dans les cinq dernières minutes)
Sylar fait son apparition sur la place “Yoshi” à new york il tient Claire par télékinésie et s’apprête à lui décapsuler la caboche afin de bouffer son cerveau avec du tabasco péruvien.
Et ça, jack ne peux pas le supporter, le seule vrai tabasco vient du mexique selon lui, et quelqu’un qui n’est pas de cet avis ne mérite que la mort.
s’ensuit un combat dantesque , ou jack tire en bullet time sur un Sylar qui esquive tout…Jack n’a bientôt plus de balle
Peter , nathan et claire sont dans un coin de la place “yoshi”, en train de violer Mr Muggles avec un cône de signalisation…le compteur indique qu’il ne reste que 59 secondes à l’épisode…
c’est à ce moment la que Kim bauer, sort à moitié nue de l’immeuble voisin,avec un pot de bouffe japonaise, qu’elle déguste avec les baguettes qui vont bien.
Devant ce spectacle, Sylar à un moment d’hésitation.
Jack en profite, ce saisi des baguettes de Kim, et cours tout droit sur sylar en poussant un petit cri chétif, il empale Sylar, qui meurt…comme un con.
10…9…8…7…6…5…jack demande à kim de se rhabiller
4…3…Noah bennett arrive en PT cruiser…
2…1 il kidnappe jack …
0
[/spoiler]
j’ai bien fait de sortir ce thread de son cerceuil je crois.
ca fait rire tout le monde une idiotie comme ca.
allez, le prochain, une pas si vieille série que ca : X Files… si personne se dévoue, je la ferai. mais pas today, trop de trucs à faire
Doud
Et si Jack Bauer jouait dans X-Files ?
[spoiler]Jack devinerait tout de suite le complot gouvernemental dès le 2e épisode. Puis il viderait 2 chargeurs de 9mm dans les rotules de l’homme-à-la-cigarette, juste pour lui soutirer les noms des responsables du gouvernement (qu’il avait déjà de toutes façons devinés).
Pendant que Mulder sillonnerait les conventions de fans de Star Trek dans toute l’Amérique en se demandant si la vérité est ailleurs ou pas, Scully cèderait au charme de Jack au bord d’un lac contaminé par une espèce d’huile noire pourvue de volonté (avant bien évidemment de mourir dans l’explosion provoquée par Jack d’une raffinerie qui trainait dans le coin, histoire de débarasser l’Amérique de la menace extraterrestre).
Puis Jack Bauer chopperait Kryzchek par la peau du scalp et lui ferait cracher le morceau sur la complicité du gouvernement Russe dans le complot Ricain.
Jack détournerait depuis la cale prendrait alors directement un avion pour Moscou histoire de tirer toute cette putain d’histoire au clair. Il atterirait directement sur la place rouge, parce que hein, faut pas déconner, c’est quand même Jack Bauer.
Au passage il collerait une balle dans le genou de Kasparov (qui trainait par là) juste pour rire.
Puis il rentrerait au Kremlin en descendant les 3/4 de la garde Présidentielle avec un seul chargeur et une ficelle, avant de faire manger ses dents à Vladimir Poutine (qui lui aussi trainait justement par là).
Après avoir dûment torturé ce fucking commie, Jack laisserait crever les Moscovites à la merci d’une rogue nuclear warhead posée dans les égouts par le 3e frangin de Fayed (le fils maudit), en évitant le souffle de la bombe en se cachant derrière un fourré, puis en détournant un drone espion des USA (qui passait par là).
Puis Jack stopperait la première vague d’invasion des ETs juste avec son flingue et son gsm, en balançant un virus informatique codé par Chloé (cette conne) sur la carte mémoire de son téléphone directement sur l’ordinateur central des ETs (qui lui aussi trainait dans le coin).
Puis Jack irait regarder l’océan, pour décompresser, après avoir retrouvé la vérité, qui était ailleurs.
[/spoiler]
Et si Jack Bauer était dans Doc House?
Ces évènements se déroulent de 20h à 21h.
20h
Bauer arrive à l’hopital avec un témoin clé dont les symptômes sont curieusement une grosse plaie aux genoux ainsi qu’une détresse respiratoire mystérieuse, le tout dans un coma profond.
Déjà il force ce prétentieux House à accepter le cas de son témoin. Il doit survivre le temps de l’interrogatoire. Après lui avoir collé un bon coup de pied dans sa patte boiteuse pour le convaincre, Jack se renseigne auprès de Cuddy sur le passé de Foreman. Un black gangsta’ neurologue, c’est plus que louche. Cuddy lui révèle des choses très incriminantes. Mais cela n’ayant rien à voir avec l’enquête qu’il mène, Jack préfère laisser couler et éviter que l’absence du neurologue de l’équipe empêche des soins efficaces au témoin.
House commence son diagnostic différencié et Chase évoque la possibilité que ce soit un lupus (dans chaque épisode, on suspecte toujours un lupus). House demande des examens, une biopsie des genoux, une ponction lombaire et un petscan.
Cameron, pendant les tests, éprouve un peu trop de compassion pour le patient/témoin. Jack la colle dans un coin et lui rappelle qu’il s’agit d’un terroriste et qu’il ne mérite pas tant d’affection. Cameron, comme à son habitude, acquiesce mais dès que Jack aura le dos tourné, elle aura quelques minutes seule avec le témoin, histoire de compatir.
C’est à ce moment que le patient a une crise de spasmes, il bave, ses yeux se révulsent. Jack met Cameron aux arrêts et la fait transférer à la cellule pour interrogatoire. Qu’a-t-elle fait pendant son entretien? A-t-elle voulu l’éliminer? Cameron, n’avoue pas. Elle continue de prétendre qu’elle ne faisait que rassurer la patient quant à son état.
- " Cà n’a aucun sens, il est dans le coma !"
- " On dit qu’on peut entendre ce qu’il se passe autour de nous pendant un coma…"
Jack décide de ne pas lui faire confiance et la met en privation sensorielle.
20h20
Jack retourne à l’hôpital où House s’offusque qu’on lui ait enlevé son immunologiste. Bauer lui fait bien comprendre qu’il n’a pas à discuter. House tente bien une petite blague pour mettre Bauer mal à l’aise, mais çà ne marche pas et il se retrouve avec les deux jambes boiteuses et privé de Vicodin.
House, pour une fois, restera dans son bureau et gardera le profil bas pendant tout l’épisode. Cà nous changera. Il a trouvé plus grande gueule que lui.
Les examens révèlent une intoxication au syntox. Aucun remède n’est possible. Le gaz a été inoculé en faible quantité, mais il agit encore dans le sang du témoin. La mort est donc toute proche.
Jack s’énerve. Il faut parvenir à le faire parler quelques minutes avant qu’il ne meure.
Coupure Pub.
20h30
Foreman a appris par Cuddy que Bauer était au courant de son passé. Il propose à Jack un arrangement:
-
“J’ai une idée pour le patient. On peut lui administrer une certaine substance qui le réveillera. Malheureusement, vu que ses voies respiratoires sont atteintes, il ne peut communiquer que par écrit. Voici ce que je vous propose: Je fais en sorte que le patient soit à même de parler et vous prenez soin d’effacer mon ardoise.”
-
“Marché conclu. Vous avez ma parole.”
-
“Cà ne me suffit pas, je veux un document signé du président Logan.”
Jack donne un coup de téléphone et le document est aussitôt envoyé par fax (non sans que Logan ait fait durer le truc en hésitant et en rameutant tous ses conseillers).
Foreman administre donc la substance qui permettra au témoin de se réveiller quelques instants.
Seconde coupure pub.
20h50
Jack tend un calepin au témoin et lui dit:
- " Maintenant, écrivez! Ecrivez ce que vous savez, vous pourrez vous racheter et mourir en paix."
Le témoin écrit péniblement:
- " Va te faire foutre sale con, de toute façon, je vais crever. Allah ouakbar ! Tu n’espérais tout de même pas que sur mon lit de mort, j’allais avouer tout ce que je sais alors que çà m’a pris un temps dingue pour préparer tout çà et qu’il reste encore pas mal de trucs à faire avant la fin de la série et que je ne veux pas prendre le risque de faire capturer mes complices?"
Jack lui tire une balle dans le genou.
Le témoin écrit:
-
“AAAAAaaîeuh ! Mon genou ! Mais çà fait mal !”
-
" Oui, vous allez mourir. Le tout est de savoir quand. Je peux leur demander de vous garder en vie très longtemps et de vous supprimer la morphine."
-
" Ok, Ok… le cerveau de l’opération est… AAAAAaaaaaaaaargh "
-
" AAAAAaaaargh ?? Qui est-il? Où puis-je le trouver? "
Jack saisit son gsm/pda alors que l’équipe de réa s’active avec le défibrillateur.
- " Chloé? Cherchez dans toutes les agences des informations sur un certain AAAAaaaaargh."
Foreman s’approche de Jack et dit:
-
" C’est fini, il est mort."
-
" Quoi? Mais pourquoi est-ce qu’à chaque fois que j’ai un témoin, il faut qu’on me le bute??"
-
" Pas ma faute, j’ai fait ce que j’ai pu. J’ai rempli ma part du contrat. Est-ce que je peux quitter l’hôpital?"
-
" Ok, allez-y."
20h55
Jack regarde sa montre:
- " Et merde, on approche de l’heure pile, il va bientôt nous arriver une couille pour entretenir le suspens…"
20h58
Foreman sort de l’hôpital et se fait renverser par un camion. Tué sur le coup.
20h59
Cameron, toujours à la cellule, est toujours sous privation sensorielle.
- " Ok, Ok, je vais tout vous dire, mais par pitié, enlevez-moi çà !"
Curtis Manning lui enlève le casque.
-
" On vous écoute, mademoiselle Cameron."
-
" … eerr… depuis le début, j’ai une liaison secrète avec Chase, Foreman, Cuddy, Stacy et House. Ils croient chacun être les seuls…"
Curtis appelle immédiatement Jack et lui annonce ce que Cameron vient d’avouer.
- " BITCH! "
21h
p.s.: merci aux Monty Python pour le coup du AAAAaaaargh.
Pas mal Ilford B)
Mais c’est fou, le personnage créé par Hugh Laurie est tellement fort qu’il m’est impossible de l’imaginer fermer sa gueule une seule seconde, même face à Bauer.
House est plus fort que Dieu. House est plus fort que tout.
En même temps, c’était une solution de facilité car je manquais de temps pour faire plus long…
Mais c’est clair qu’avec un peu plus de temps, y a moyen de s’amuser avec Jack dans cet hopital.
Ah oui non je critique pas ton texte, j’admire le travail de Laurie. Nuance B)
Roooh comment j’ai raté cet excellent thread, bravo à tous B)
Et si Jack était dans les télétubbies …
[spoiler]il arriverait avec ça grosse jeep dans le petit jardin vert et prenant bien soin de laisser de grosse trace ensuite apres avoir défoncé la baraque en forme de couille de Po il lui pette la gueule parce que le rouge ça le rend nerveux…
apres s’être bien echauffé sur Pow il decide de nicker Lala mais elle est assexuée donc il la butte parce que les personnes différentes ce sont souvent des terroristes…
toujours bien enervé de savoir que l’on hébergeait des terroristes il questionne Tinky-winky pour savoir qui est leur boss et apres l’avoir torturé un peu il lui avoue juste avant de mourir que c’est ce con de bebe planqué dans le soleil…
donc il butte Dipsy, parce que le jaune il aime pas non plus ensuite il prend une petite fusée et vas butté le SunKid (oui c comme ça qu’on l’appel) et pour finir en atterrissant il ecrase un ou deux lapin parce que des lapin d’une telle blancheur ça doit surement trainer dans l’heroine B)[/spoiler]
Aux teletubbiezoophiles: sorry pour l’eccorchage probable de certains noms de personnage B)