Histoire de pas faillir à ma reputation 
C’est quoi la difference entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige ???
Reponse : Les boules de neiges
Mouahahaha
Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit qu’en 2 mois elle n’a pas été réglée. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de grossesse et … et bien sa fille est enceinte. Cris, pleurs, larmes…
-
C’est qui le porc ? Allez je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc etc…
La gamine, une fois seule, prend son téléphone et fait un appel. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s’arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, qui s’assoit entre le père et la mère. -
Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pasl’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale. Mais si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l’enfant …
A ce moment le père, qui jusque là s’était tu , lui met la main sur l’épaule et dit : -
Tu la rebaises.
bon tiens histoire de persister dans les blagues de deurm 
:
Alors un jour, c’est un caca qui va a la guerre. Donc il fait ses affaires, et avant de partir il fait ses adieux a son entourage et c’est alors que son ami colique lui demande :
- « J’peux venir, j’peux venir avec toi ? »
- " Non tu sais bien que la guerre c’est pour les durs…"
(oui c’est extrémement mOOvais )
Aller une petite devinette pour la route :
Pourquoi les fonctionnaires ne regardent-ils pas par la fenêtre le matin ?
Parce que sinon ils n’auraient rien à faire l’après-midi.
vous faites chier avevc vos blagues !
je rigole comme un con au taffe,tout le monde doit se demander ce que je fous… ou dois me prendre pour un fou
[Edité le 23/12/2002 par titibgosse]
La blague de beethove m’en a rappelé une pas mal:
C’est Marius qui part aux sports d’hiver, à Chamonix. Arrivé là-bas il voit une pancarte « Chamonix, 18 cm, molle ». Avec un grand sourire, Marius prend un marquer et rajouten en-dessous « Marius, 22 cm, dure ».
A moi, à moi :
Supervanne ultraconnue, mais toujours marrante :
Un N3rDz échoue sur une croisière (pour une fois qu’il sortait de chez lui… ), et se retrouve sur une île déserte, seul…
Il survit tant bien que mal durant 6 mois, et un jour il voit une barque qui accoste… Dedans, une superbe jeune femme qui lui dit : « Ah vous ausii, vous avez échoué! Ben venez avec moi, j’ai récupéré plein de trucs sur le paquebot. »
Ils arrivent de l’autre côté de l’île, et il voit une belle case bien conçue. Ils rentrent, et elle lui dit :
« Vous voulez de la vodka, du 12 ans d’âge, du gin? J’ai retrouvé ça sur la plage… »
« Euh, oui du 12 ans d’âge… »
« Ah, puis allez vous raser, j’ai aussi trouvé de la mousse à raser et un rasoir sur la plage… »
Il va se raser, elle le trouve plutôt (non, c’est le chien de Mickey ) à son goût et elle lui dit d’aller sur le lit, qu’elle a récupéré…pour revenir nue, 2 minutes plus tard, et lui susurrer à l’oreille :
« Dis-moi…ça fait 6 mois qu’on est sur cette île déserte…il doit te manquer un besoin vital…un besoin urgent… »
Et là, le nerd se relève et lui dit : « T’as récupéré une connection ADSL??!! »
-
Qu’est-ce qui est vert et qui est dans l’eau ?
→ Un choux-marin ! -
Qu’est ce qui est vert, qui rigole et qui est dans une F1 ?
→ Un choux-marreur ! -
Et qu’est ce qui est vert, au fond de la mer et qui a des abeilles qui tournent autour ???
Un chou marin ruche…
On est pas obligé de rire 
lol
A moi :
C’est une famille qui part en vacances dans un camp de naturiste. Une fois arrivés, le père demande à sa femme d’aller chercher des boissons. Une heure après, la mère n’est toujours pas revenu, le père demande donc à son petit fils d’aller la chercher. 15 min après, le fils revient et demande à son père :
- Papa, pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en bas et d’autres en haut ?
Le père, assez embarassé, répond : - Ben… euh… En fait, ceux qui ont le zizi en l’air sont riches, les autres se sont les pauvres. Pourquoi tu me demandes ça, fiston ?
- Parce que j’ai croisé maman. Elle était avec un monsieur, au début il était pauvre, puis quand il l’a vue il est devenu riche et mainteant elle lui pompe tout son fric !
[Edité le 23/12/2002 par universal_tonton]
Les vacances de la Mère-Noël
Nous sommes à la mi-décembre et le Père Noël se prépare fièvreusement pour Noël pendant que la Mère Noël ne cesse de la harceler pour aller passer une semaine dans le sud. N’en pouvant plus, le Père Noël lui tend un billet d’avion et lui dit:
- Écoute, je n’ai pas le temps d’aller dans le sud. Voici un billet d’avion et vas-y sans moi.
La Mère Noël s’embarque donc seule pour le sud. En débarquant en Martinique, elle tombe sur un beau grand noir bien musclé qui se propose de lui servir d’escorte. Le soir venu, le bel Adonis noir lui propose de la reconduire à sa chambre et ce qui devait arriver arriva. En le déshabillant, Mère Noël constate que l’adonis est aussi un bel étalon qui affiche ses 30 cm bien comptés. Elle passe donc la semaine au complet avec lui. Au moment de reprendre la route du Pôle Nord, elle lui demande:
- Nous avons passé la semaine ensemble mais je ne connais même pas ton nom.
- Vous allez rire, surtout vous la Mère Noël, car bien que je sois noir comme l’ébène, on m’appelle «Neige».
La Mère Noël reprend donc l’avion et rentre au foyer alors que le Père Noël se prépare à faire sa grande tournée. Il lui demande alors:
- Et puis, ces vacances, comment cela s’est-il passé ?
- Ah, ne m’en parle pas. Tu as bien fait de ne pas venir car on a eu 30 cm de Neige tous les soirs.
Problème de logique
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.
Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite et l’accompagna pour la distribution de cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident!
Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet événement dramatique.
Lequel?
La femme parfaite a survécu. En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment! Tout le monde sait que le Père Noël et l’homme parfait n’existent pas!
Les femmes arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer!
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme parfait, la femme parfaite devait forcément conduire…
Ça explique l’accident!
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire, ça illustre une autre vérité , les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit!
Sissi elle est très bien, j’ai rigolé :-/
Putain c’est meme plus un vent là …
Fo dire … vous n’etes peut etre pas tres receptif à cet heure ci … on verra demain …
Ouais ca caracterise bien la situation …
Suivi par la sortie de merde de Spike :-/
:tusors: et sans rouspeter.