C’est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes…
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Jeanne d’Arc s’appelait la pucelle, parce qu’elle avait plein de puces partout…
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Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca directement sur les beaux parquets en marbre parce qu’on avait pas encore inventé les cabinets.
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Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c’est pour ça que les morts l’aiment bien.
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Napoléon a fait ses adieux au music-hall à Fontainebleau.
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Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
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- Le Tsar a perdu le pouvoir malgré les occases...
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La ligne Maginot a été construite pour empêcher l’invasion des touristes allemands.
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Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l’an 800.
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Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme « la vache et le prisonnier ».
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Hitler a voulu créer la race des acariens.
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La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un petard. Le lapin s’arrete et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec
moi pour garder la forme.
La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour
suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu’ils voient un
elephant qui s’apprete a sniffer de la coke. Le lapin s’approche de
l’elephant et lui dit :
- Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec
nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l’elephant balance son miroir et sa paille et suit
les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret
a s’injecter de l’heroine. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous.
Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le
lapin s’en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques,
se revoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’a nous aider.
Et le lion repond :
- Ce connard m’oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a
chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.
C’est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l’erreur de sa fille :
- Non ma chérie… Ca c’est pour avoir des bijoux.
Quand j’avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.
A 16 ans, j’ai eu une petite amie, mais la passion n’existait pas. Je décidais
alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l’envie de vivre.
A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c’était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j’ai décidé de trouver une femme
stable.
Quand j’ai eu 25 ans, j’ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l’excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.
A 28 ans j’ai rencontré la femme exaltante, mais je n’ai pu suivre son rythme. Elle
allait d’un côté à un autre sans jamais s’arrêter. Elle était impétueuse
et flirtait avec n’importe qui. Elle me fit misérable autant qu’heureux.
Au début c’était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j’ai
décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.
Quand j’ai eu mes 30 ans, j’ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu’elle a
demandé le divorce et prit tout ce que j’avais.
Aujourd’hui, à 40 ans, j’aime les blondes avec de gros nichons.
Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l’aborder :
Einstein demande : Quel est ton QI ? 250, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder : Einstein
demande : Quel est ton QI ? 150, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes
éthiques
dus aux manipulations génétiques…
Un peu plus tard, une troisième personne vient l’aborder : Einstein
demande : Quel est ton QI ? 100, dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires,
du prix de l’essence…
Un peu plus tard, une autre personne vient l’aborder : Einstein
demande : Quel est ton QI ? 50, dit-il.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l’Ile de la
Tentation…
En fin de soirée, une dernière personne vient l’aborder : Einstein
demande : Quel est ton QI ? 10, dit-il.
Alors Einstein lui demande : Et le Standard(psg pour les français), ça va ?
