La blague du jour + bonus

histoire de couple …
Je n’avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et

des femmes sont si différents. Je n’avais jamais compris toutes ces
histoires de Mars et Venus. Et je n’avais jamais compris pourquoi
les hommes réfléchissent avec leur
tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes
couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet
inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout…

Moi j’étais déjà " full hot " et croyais que c’était réciproque
étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels… Mais à ce
moment précis, elle m’a dit : " Écoute… maintenant je n’ai pas envie mon amour,
j’ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ? "
Et j’ai dit : " QUOI !!?? "
Alors elle a dit les mots magiques : " Tu ne sais pas te connecter avec
mes besoins émotionnelles de femme " .

Enfin j’ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je
n’allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu’elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n’arrivait pas à se décider pour l’une ou l’autre, je lui ai dit de prendre les trois.

Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m’a dit
qu’elle avait besoin d’une petite paire de chaussures qui irait bien avec,
qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j’ai répondu que cela me
semblait parfait.

Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d’où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. La pauvre… si vous l’aviez vue… elle était toute émue ! Je crois qu’elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s’en souciait pas beaucoup…
Je crois qu’elle me testait lorsqu’elle m’a demandé un très cher jeu
de clubs de golf professionnel " première classe " . Mais je crois
avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit
oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement… vous
auriez du voir son visage !!! C’est alors qu’avec son meilleur
sourire elle m’a dit :

" Allons à la caisse pour payer ! "

J’ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit
: " Non mon amour, je crois que maintenant je n’ai pas envie
d’acheter tout ça " . Franchement, vous auriez du voir son visage,
elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : " Je
veux seulement que tu me serres dans tes bras " .

Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir
de colère et haine, j’ai simplement ajouté : "
Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d’homme " .

Je crois que je n’aurais plus de sexe avant le printemps 2003…


(fakes, trues, i don’t know and i don’t care !)

Citations de managers

Récemment, un magazine a lancé un concours de citations " à la Dilbert ".
Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert. Voici quelques exemples :


A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte dans deux semaines.
(Fred Dales at Microsoft Corporation in Redmond, WA)


Ce dont j’ai besoin, c’est une liste des problèmes exacts non identifiés que nous rencontrerons.
(Lykes Lines Shipping)


Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses plus importantes interfèrent avec lui.
(Advertising/Mktg.,Mgr., UPS)
Faire les choses bien n’est pas une excuse pour ne pas respecter le planning. Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai quand il sera temps d’annoncer que c’est résolu.
(R&D Supervisor, Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.)


Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de 25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé que la disquette que je lui avais donnée était endommagée et qu’elle ne pouvait pas faire de modification.
La disquette que je lui avait donnée était simplement protégée en écriture … (CIO of Dell Computers)


Une belle phrase de mon chef : " Le travail d’équipe, c’est plein de gens qui font ce que je leur dis de faire. "
(Mktg. executive, Citrix Corporation)

Du Calvin et Hobbes qui me fait penser à ma chef de service, voir à mon boulot en général :
Calvin : Je suis en paix avec le monde, je suis complètement serein.
Hobbes : Pourquoi ?
Calvin : J’ai découvert mon but dans la vie. Je sais pourquoi je suis ici et pourquoi chaque chose existe.
Hobbes : Ah bon ?
Calvin : Oui, je suis là pour que tout le monde fasse ce que je veux.
Hobbes : C’est chouette d’avoir tiré ça au clair.
Calvin : Quand tout le monde l’aura compris, eux aussi seront sereins.

waou lsd2 je me suis bien marrer mais je suis aussi un peu dégoutée ! :pleure:

Si tu mets une phrase sans espace en tête de POST, le bloc “côté forums” explose en largeur de la taille du texte ne comportant pas d’espace.

Ex de trucs à éviter, je le répète en tête de POST :
hahahahahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahhahha
ou bien plus galère à voir au début : une URL http://www.trucmuche.bidule.langue

bah qu’est-ce que tu crois?!? On est des geeks nous, des vrais!!!
:stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

Votre richesse de vocabulaire est belle a voir … mais inquiéte un peu sur la qualité de votre vie sexuelle messieurs :slight_smile:

[quote]Pour la branlette tupeux rajouter :

M’taper la veuve à cinq doigts[/quote]
Ou la Veuve Poignet :slight_smile: :stuck_out_tongue:

c koi exactement le problème ? j’ai rien vu ???

Le savoir… mouaiff, c’est sûr on peut toujours dresser une liste des précautions à prendre, mais je n’ai jamais été pour cette solution, enfin si provisoirement le temps de régler définitivement les merdes. De plus, connaissant ce pb, je me suis fait avoir et je me fait encore avoir… Il y a des développeurs PHP ici, personne ne peut donner un coup de main ? si c’est un module en C/C++ je prends !

ben c’est pas super important non plus, le tout c’est de le savoir.

toujours du texte avant une image, c’est pas super contraignant non plus

L’idéal serait de corriger ce bug de merde, surtout…

Pas d’images sans texte au dessus !!!
ça nique la barre de nav bon sang il faut le repéter combien de Fois !!!

PHOBOSKY g pas compris, je vois pas de difference mais bon j’edite quand meme …

Vive Dilbert c’est trop bon :wink: , si qq1 a des strips de Dobbert en administrateur reseau ou Catbert en drh satanique, qu’il les post !
:smiley:

[Edité le 25/7/2002 par Kane–sama]

Pour la branlette tupeux rajouter :

M’taper la veuve à cinq doigts

Citations de managers

Récemment, un magazine a lancé un concours de citations " à la Dilbert ".
Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert. Voici encore quelques exemples :


Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour lundi. Quand j’ai averti mon patron, il a affirmé qu’elle était morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé de l’année. Il m’a alors demandé si je ne pouvais pas faire déplacer l’enterrement au jeudi.
Et il a ajouté " Ca m’arrangerait bien ". (Shipping Executive,FTD Florists)


Nous savons qu’il y a un problème de communication mais nous n’allons pas en discuter avec les employés.
(AT&T Lone Lines Division)


Nous avons reçu récemment un mémo d’un manager senior disant : " Nous vous informons qu’un mémo sera envoyé aujourd’hui concernant le sujet mentionné ci-dessus. "
(Microsoft, Legal,Affairs Division)


Un jour mon chef m’a demandé de lui présenter un rapport concernant le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j’aurais attendu jusqu’à demain pour vous le demander !!! "
(New Business Mgr., Hallmark Cards)

En tant que directeur de la communication, on m’a demandé de préparer un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases mentionnait " l’approche pédagogique " utilisée dans l’un des manuels de formation. Le jour suivant, j’envoyai le mémo au comité exécutif. Je fus aussitôt appelé dans le bureau du Directeur des Ressources Humaines et on m’annonça que la " executive VP " voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai pourquoi , on me dit qu’elle ne pouvait pas supporter les " pervers " (pédophiles ?) dans sa société. Finalement, il me montra la copie de mon mémo où on voyait sa demande de me virer, avec le mot " pédagogique " entouré de rouge. Le Directeur des Ressources Humaines fût plutôt raisonnable, et dès qu’il eut regardé la définition dans son dictionnaire et fait une copie pour l’envoyer à mon chef, il me dit de ne pas m’en faire. Il allait s’occuper de moi. Deux jours plus tard, un mémo adressé à toute l’équipe fut envoyé, nous demandant que les mots que l’on ne pourrait pas trouver dans le journal local du dimanche ne devaient pas être utilisés dans les mémos internes. Un mois plus tard, je donnai ma démission. En règle avec la politique de la société, je créai ma lettre de démission en collant des mots découpés dans le journal du dimanche.
(Taco Bell Corporation)

:casstet: :casstet: :casstet: :casstet: :casstet: :casstet: :casstet: :casstet:

merci pour ce bon moment de poilade intensive Lsd2 ! :pleure:

Oui merci :pleure:

Merci Lsd2 :pleure:

Merci

tiens, beethov’ c’est pour toi tout ca !

Lexique sexuel à l’usage des apprentis Lino Ventura et autres fans
d’Audiard…

CONVENTIONNEL

J’vais lui zygomater le rigoleur
Lui glisser l’accordeon dans lev alseur
Lui ratisser le bunker
Lui brouter le green
Lui incendier la chambre froide
Lui faisander le dindon
J’vais lui bourrer le sac a dos
Lui poncer le fagot
Mettre mon petit lardon dans sa grosse frisee
Lui gominer la touffe
Lui glisser l’zakouski dans leb linis
Lui exploser le terrier
Je vais bivouaquer dans la crevasse
Faire mariner le mousse
Faire crapahuter le flemmard
Lui apostropher le bavard
Lui degivrer le congelo
Faire baver le mollusque
Mettre la quenelle dans le shaker
Lui mettre la piece dans le tronc
Lui recurer la marmite
Planter le javelot dans la moquette
Lui cotontiger l’oreille sourde
Lui meringuer la tumeur
Lui regaler le petit
J’vais m’desenclaver la peninsule
Lui parmesaner les lasagnes
Me rechauffer les abats dans l’four a quenelles
Lui enguimauver la ruche
Lui benir l’etouffe chretien
Lui gloutonner la cressoniere
Lui debrousailler la tranchee
Faire saliver la brosse a dents
Me faire une ligne de coquine
Lui palucher le mou de veau
Faire sprinter l’unijambiste
Debarbouiller le pygmee
Nourrir la bouche sans dents
Ecraser mon megot dans le gigot
Masser le p’tit bossu
Elle s’est fait massicoter le feuillete
Cravacher le pur sang
Mettre le traineau dans le fjord
Braquer le vigile
Ebouriffer le chignon
Debourrer le mammouth
Lui glisser son rat
Lui mettre un but
Lui exploser la boite à baigneur

SODOMIQUE

J’vais m’faire chocolater le kinder
Baguer le pigeon
Taper dans le tas de charbon
Me faire vernir le doigt sans ongle
M’empapaouter son moule a cake
Lui carameliser le p’tit sucre
Faire un swing au deuxieme trou
Terrasser la fosse septique
Balancer le bebe dans l’egout
Rouler a contre sens
Emmener bronzer le speleo
Embourber le 4x4
Mazouter le pingouin
Shouter dans la boite d’ovomaltine
Telephoner aux congolais
Lui defoncer la boite a cachous
Polir le petit chauve

TURLUTTE

J’vais lui decalotter la glotte
Lui mettre du plomb dans les molaires
Lui detartrer le larynx
Lui repeindre l’oesophage
Lui faire gober un oeuf dur

BRANLETTE

J’vais m’epiler le menhir
Me pignoler la gaufrette
Effeuiller le baobab
Me degoupiller la bombinette
Dessouder le chalumeau
Gourmander le capricieux
Me raboter le gourdin
J’vais faire loucher le cyclope
Degager en touche
Barbapaper le battonet
Me sucer la friandise
Faire revenir la gousse a l’huile de coude
Border l’insomniaque
Zapper sur manuel
Faire un cinq contre un
Faire reluire l’ambassadeur

CAPOTE

J’vais passer le chador au muezzin
Passer les menottes au manchot
Mettre le cache-nez a l’enrhume
Mettre une moumoute au petit chauve