La blague du mardi

BlaBla
1

Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est
d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de
l’église.
 
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et
non des manuscrits originaux.
 
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait
une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes
les copies ultérieures.

Le père abbé lui répond : “Cela fait des siècles que nous procédons
ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils.”
 
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol
du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les
manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne
n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
 
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans
donner signe de vie. Les heures passent et l’inquiétude grandit.
A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.

Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements
déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre
le mur de pierres vénérables.
 
  Le jeune moine se précipite et demande : “Père abbé, que se passe-t-il
donc ?”
 
  “C’est pas chasteté, c’est charité !”
 

 

2

Au lever du lit, un premier novembre, le mari empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit :

  • Qu’est-ce que tu fais là ?

Il répond niaiseusement :

  • Ben quoi ? C’est la fête de tous les saints, aujourd’hui, n’est-ce pas ?

Le lendemain, à la même heure et dans les mêmes circonstances, sa femme l’empoigne et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit :

  • Mais, qu’est-ce qui te prend ?

  • Tu as oublié? Le lendemain de la Toussaint, n’est-ce pas la fête des morts ?

3

Mouahahahah, excellente !!!

Allez, un petit texte qui n’est pas une blague mais qui se tient bien qu’un pote m’a donné par ICQ tout à l’heure.

Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabrigde, l’odrre des ltteers dnas les mtos n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe pmroitnate est que la pmeirère et la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal.
et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.

Dngiue, non ?

4

Ils branlent rien ces modos:
http://www.cafzone.net/ipb/index.php?showtopic=11960

5

tss tss Use, toi modo, tu n’es meme aps capable de voir que ca deja ete l’objet d’un thread… tss tss :stuck_out_tongue_winking_eye:

Edit : crosspost, merci Jeep
Ce message a été édité par Donjohn le 16/09/2003

6

L’esprit d’entreprise

L’histoire est à peine croyable et, pourtant, elle est authentique. Elle s’est produite dans une société d’édition new-yorkaise, il y a quelques temps. Cette histoire, c’est celle de George Turklebaum, 51 ans, employé dans son entreprise comme correcteur depuis 30 ans. Qu’est il donc arrivé à l’ami George ? Il est tout simplement resté assis devant son ordinateur… mort d’une crise cardiaque pendant cinq jours, sans qu’aucun de ses 23 voisins de bureau ne s’en aperçoive. C’est finalement une femme de ménage qui a découvert le drame, surprise de voir Mister Turklebaum travailler un samedi matin. Pour sa défense, son Manager Elliot Wachiaski ne put trouver qu’une explication : “George était toujours le premier arrivé et le dernier parti, en permanence absorbé par sa tâche et d’un naturel solitaire. Il est donc logique que personne n’ait trouvé anormal de le voir silencieux et dans la même position pendant tout ce temps…” Ironie du sort, George était en train de corriger les épreuves d’un livre
médical lorsque son cour le lâcha.

La morale de cette histoire ? A vous de choisir parmi les deux suivantes :

  • Le monde de l’entreprise ne serait-il pas parfois en train de devenir inhumain ?

  • Ne travaillez pas trop dur. Personne ne s’en aperçoit de toute façon !

Le cinéma aux USA… (déjà passé je crois)

  • En Amérique, tous les numéros de téléphone commencent par les chiffres 555.

  • Si vous êtes poursuivi à travers une ville, vous pouvez généralement vous mettre à l’abri dans une parade de la St Patrick qui passe à n’importe quel moment de l’année.

  • Tous les sacs de courses contiennent au moins une baguette de pain.

  • C’est facile pour n’importe qui de faire atterrir un avion du moment qu’il y a quelqu’un dans la tour de contrôle pour vous expliquer la maneuvre.

  • Une fois mis, le rouge à lèvres ne coule jamais, même lors d’une plongée sous-marine.

  • Le système de ventilation de n’importe quel bâtiment est la cachette idéale. Personne ne pensera à vous chercher là et vous pourrez vous déplacer vers un autre endroit du bâtiment sans difficulté.

  • Si vous avez besoin de recharger votre revolver, vous aurez toujours des munitions, même si vous n’en avez pas emporté avant.

  • Vous allez sûrement survivre à une bataille dans n’importe quelle guerre à moins que vous ne fassiez l’erreur de montrer à quelqu’un la photo de votre maison ou de votre femme.

  • Si vous voulez vous faire passer pour un officier Allemand, il ne sera pas nécessaire de parler la langue. Un accent allemand suffira.

  • Si votre ville est menacée par une catastrophe naturelle imminente ou une bête tueuse, le premier souci du maire sera le tourisme ou sa prochaine exposition d’art.

  • La tour Eiffel se voit de n’importe quelle fenêtre à Paris.

  • Un homme ne montrera aucune douleur s’il se prend la raclée la plus terrible mais il fera la grimace lorsqu’une femme essaiera de nettoyer ses blessures.

  • En payant le taxi, ne regardez pas votre portefeuille quand vous en sortez un billet ; sortez-en un au hasard et présentez-le. Ce sera toujours le montant exact …

  • Les cuisines n’ont pas d’interrupteurs. Quand vous entrez dans une cuisine la nuit, vous pouvez ouvrir la porte du frigo et vous servir de cette lumière.

  • Dans une maison hantée, les femmes essayent de découvrir l’origine des bruits étranges dans leurs sous-vêtements les plus suggestifs.

  • Les mères font habituellement des oufs, du bacon et des gaufres pour leur famille tous les matins même si leur mari et leurs enfants n’ont jamais le temps de les manger.

  • Les voitures qui se “crashent” vont presque toujours exploser et brûler.

  • Le chef de la police suspendra toujours son détective vedette de ses fonctions, ou lui donnera 48 heures pour finir le boulot.

  • Une seule allumette sera suffisante pour éclairer une pièce de la taille du stade de France.

  • Les paysans du Moyen Age ont des dents parfaites.

  • Toute personne qui se réveille d’un cauchemar va s’asseoir tout droit et haletant.

  • Il n’est pas nécessaire de dire bonjour ou au revoir en commençant ou finissant une conversation téléphonique.

  • Même en conduisant le long d’une route parfaitement droite, il est nécessaire de tourner le volant de manière vigoureuse de gauche à droite à tout moment.

  • Toutes les bombes ont des minuteries électroniques avec de grands chiffres rouges pour que vous puissiez savoir exactement à quel moment elles vont exploser.

  • Il est toujours possible de vous garer directement devant le bâtiment où vous allez entrer.

  • Un détective ne peut résoudre une affaire que lorsqu’il a été suspendu de ses fonctions.

  • Ca ne fait rien si vous êtes largement submergé par le nombre dans un combat du genre arts martiaux ; vos ennemis vont patiemment attendre de vous attaquer un par un en dansant autour de vous d’une manière menaçante jusqu’à ce que vous ayez mis KO les précédents.

  • Quand quelqu’un devient inconscient à cause d’un coup à la tête, il ne souffre jamais de commotion ou de dommage au cerveau, et dans la plupart des cas, il n’y a même pas une petite migraine.

  • Personne se trouvant dans un accident de voitures, dans un détournement d’avion, une explosion, une éruption volcanique ou une invasion extra-terrestre ne se retrouvera en état de choc.

  • Les départements de police font passer des tests de personnalité à leurs officiers pour s’assurer qu’ils seront délibérément associés à un partenaire qui leur est totalement opposé.

  • Quand ils sont seuls, tous les étrangers préfèrent parler anglais aux autres …

  • Vous trouvez toujours une tronçonneuse quand vous en avez besoin.

  • Toute serrure peut être ouverte avec une carte de crédit ou un trombone en quelques secondes - à moins que ce ne soit la porte d’un bâtiment en feu dans lequel est coincé un enfant.

  • Les journaux télévisés parlent généralement d’une histoire qui vous affecte personnellement à ce moment précis.

  • Dans chaque enquête de police, il est nécessaire de visiter un club de strip-tease au moins une fois

  • La plupart des chiens sont immortels

  • Si une grande baie vitrée est visible, quelqu’un passera à travers avant la fin du film.

  • Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n’importe quelle créature venue d’ailleurs dans l’univers.

  • Les ordinateurs n’ont jamais de curseur à l’écran mais disent toujours : “Entrez votre mot de passe”

  • N’importe qui arrive à trouver le mot de passe du superordinateur de CIA en moins de 3 minutes.

  • Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie.

  • Si vous décidez de vous mettre à danser dans la rue, toute personne à laquelle vous vous cognerez connaîtra tous les pas.

  • La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les systèmes de communication de n’importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit.

  • Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans.

Quand les vieux se marient…

Ce sont deux vieux qui se sont rencontrés dans un club du 3ème âge. Comme ils s’entendent bien, ils décident de se marier.

Ils vont dans une pharmacie et le gars demande :

"Vous avez des remèdes contre les rhumastismes ?

  • Oui, bien sûr

  • vous avez des remèdes contre les maux d’estomac ?

  • Oui, naturellement

  • vous avez des remèdes contre les maux de tête ?

  • Oui, oui.

  • Bon ben alors on va déposer notre liste de mariage chez vous…"

7

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :

" - Je veux faire un puzzle, je n’y arrive pas, je n’en peux plus!
  - Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
  - Oui! il y a un coq sur la boite mais je n’y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !
  - Ce n’est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
 
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
 
“Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!”

8

Lampe magique
Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte  qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.

Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit:

“Plutôt que d’exaucer un vœu, est t il possible de lever une  malédiction qui me frappe depuis 40 ans?”

“Oh oui, pas de problème” dit le génie, “mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.”

Sans hésiter, le vieux répond:

“Je vous déclare maintenant mari et femme”.

Rêve de femme…
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

“Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire?”

“Tu le sauras ce soir…” répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé " L’interprétation des rêves "…

Fable : Le cheval et la belette
Un cheval et une belette jouent dans une prairie.  Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule. Il appelle a l’aide la belette et lui demande d’aller voir le fermier afin qu’il vienne l’aider a sortir de l’eau. La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable. Alors, elle décide de conduire la mégane coupé du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs. Ensuite, elle jette l’autre bout de la corde a son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l’équidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d’aller chercher l’aide du fermier. Le cheval lui dit: " Je pense que je peux me positionner au dessus du trou! ". Il s’étire donc sur toute la largeur du trou et dit: " Maintenant, saisis mon pénis et accroche-toi. " La belette le fait et se tire en toute sécurité.

La moralité de cette histoire :

Si t’es monté comme un cheval, t’as pas besoin d’une mégane coupé pour tirer des belettes.

9

huhu excellentes celle de la belette et des cornflakes

10

Père et son fils
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

  • Papa, je peux fumer moi aussi ?

  • Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

  • euh… non

  • voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.

  • Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ?

  • Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

  • bah…non

  • voilà, tu as ta réponse

Après, le père achète un ticket de truc qu’on gratte et qu’on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.

  • Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance ?

Ne voyant pas d’objection, le père répond

  • oui, Fiston

Le gamin gratte et BAM : 200 000 francs !

  • Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ?

  • Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?

  • oui, bien sûr Fiston !

  • alors va te faire enculer !

11

Le Petit Pierre revient de l’école et dit à son père :

“Papa demain j’ai un devoir sur la politique, tu peux m’en parler ?”

“Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler politique est de
faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitaliste car je nourris
la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle tout. La bonne,
c’est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi, tu es le peuple
et ton petit frère, la génération future.”

“Merci Papa, je vais y réfléchir.”

Dans la nuit le petit Pierre est réveillé par les cris de son petit frère.
Il constate que ses couches sont sales Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère, sans succès. Il se rend compte que
la place ou dort son père habituellement est vide et il le trouve au lit
avec la bonne. Il retourne se coucher.

Le lendemain matin, son père lui demande :
 
“Alors tu as compris ce que je t’ai expliqué hier ?”

“oui”

“Excellent mon garçon, et qu’ as-tu appris ?”

“J’ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant les générations
futures dans la merde ! !”

12

Télévision

(NB : elle met en scène des juifs, mais ça peut aller avec un peu n’importe qui, je la rapporte comme elle m’a été racontée)

2 juifs se chamaillent :

  • le noir, c’est une couleur
  • non, le noir, c’est pas une couleur
  • si, si, le noir c’est une couleur
  • je te dis que non
  • viens on va voir le rabbin, il nous dira, lui

Ils se rendent donc chez le rabbin et lui demandent donc si le noir est une couleur. L’homme répond par l’affirmative.

En sortant de chez le rabbin :

  • tu vois bien que le noir est une couleur… comme le blanc d’ailleurs
  • non, le blanc, c’est pas une couleur
  • bien sûr que si, je te dis que le blanc est une couleur
  • pas possible : le blanc n’est pas une couleur
  • viens, on retourne demande au rabbin

Et encore une fois, le rabbin répond par l’affirmative : le blanc est une couleur.

En sortant, celui qui insistait pour dire que le noir, puis le blanc sont des couleurs, dit:

  • alors, tu vois bien que la télé noir&blanc que je t’ai vendue, c’est une tv couleur!

 

13

Un routier se fait arrêter à la frontière d’un pays quelconque, pays dans lequel vivent des éléphants. Le douanier lui demande:

"Vous avez quelque chose à déclarer?

  • Non.

  • Vous êtes sûr?

  • Oui.

  • Vous savez que l’éléphant est une espèce protégée et qu’il est interdit d’en faire commerce?

  • Oui je le sais

  • Bon montrez moi votre chargement.

  • Mais puisque je vous dis que je n’ai rien à déclarer!!

  • Montrez moi votre chargement!!"

Le
chauffeur descend de son camion et va ouvrir la bache qui recouvre
l’arrière du camion. A l’interieur du camion se trouve un éléphant
d’une taille respectable, avec une petite tranche de pain insérée entre
le haut de chaque oreille et la tête. Le douanier furieux se
tourne vers le chauffeur:

"Hé ça c’est quoi, c’est pas un éléphant peut-être?!?!

  • Mééé eeeuh, je mets ce que je veux dans mon sandwich quand même!!"

il cocco

14

On est mercredi je sais que je fais un peu hors sujet mais bon

Une blonde arrive au casino, achète pour $ 10.000 de jetons et se dirige vers la roulette. Elle place tout sur la table et, en regardant les deux croupiers :

  • Ça vous dérange si j’enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J’ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.

  • Euh… Non, non, bien sûr.

La blonde se déshabille complètement. Puis l’un des croupiers lance la roulette. Aussitôt, la blonde se met à hurler :

“GAGNE! GAGNE! OUI! OUI! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS !”

Lorsque la roulette s’arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :

“OUIIIIIIIIIII!!! J’AI GAGNÉ ! J’AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU!!!”

Elle se penche sur la table, rafle tout l’argent et les jetons, puis elle disparaît à toute vitesse.

Reprenant ses esprits, le premier croupier dit au second :

  • As-tu regardé sur quoi elle a misé ?

  • Euh, non. Je croyais que … que toi, tu avais regardé.

  • *****…

Moralité: Toutes les blondes ne sont pas connes, mais tous les hommes sont des hommes.

15

( Je sais pas si elle est déjà vu mais bon je m’excuse par avance car c’est de l’humour noir)

Quel est la différence entre Lady Di et une abeille ?

Aucune, elles font toutes les 2 de la gelée royale.

Oui je sais  d’ailleurs je suis déja partis et cela n’est que l’écho de ma voix.

16

Tres tres forte celle de Donjohn, et pour une fois c’est pas une blague que tout l’monde connait déjà par coeur !

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