Le lapin le lapin

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un petard. Le lapin s’arrete et dit a la girafe :

  • Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec
    moi pour garder la forme.
    La girafe reflechit une minute et decide de jeter son petard pour
    suivre le lapin. Ils courent a present ensemble, lorsqu’ils voient un
    elephant qui s’apprete a sniffer de la coke. Le lapin s’approche de
    l’elephant et lui dit :
  • Ami elephant, arrete de sniffer de la coke et viens courir avec
    nous pour maintenir ta forme.
    Ni une, ni deux, l’elephant balance son miroir et sa paille et suit
    les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion pret
    a s’injecter de l’heroine. Et le lapin de lui dire :
  • Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutot courir avec nous.
    Tu vas voir que ça fait du bien.
    Le lion s’approche du lapin et lui colle une baffe si enorme que le
    lapin s’en retrouve completement assomme. Les autres animaux, choques,
    se revoltent contre le lion :
  • Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu’a nous aider.
    Et le lion repond :
  • Ce connard m’oblige toujours a courir comme un fou dans la jungle a
    chaque fois qu’il prend de l’ecstasy.

Cela ce passe lors de la genèse, le septième jour. Dieu est avec Adam et Eve pour le partage des différentes caratéristiques :

Dieu : Voila, nous arrivons à la fin, il ne me reste plus que deux choses à partager. La première est pouvoir pisser debout, qui veut ?

Adam : Moi moi moi, trop génial pisser debout, cela permet de faire n’importe où, sur les arbres, dans le ruisseau, sur le lampadaire. Je veux absolument

Dieu : Eve ?

Eve : non, il semble y tenir vraiment, je vais le lui laisser.

Adam : Génial, plus besoin de rabaisser au niveau du sol.

Dieu : Qu’il en soit ainsi ! Bon Eve, donc tu récupères le dernier truc, l’orgasme multiple…

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s’endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

  • Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

  • Je vois des millions et des millions d’étoiles.

  • Qu’est-ce que cela vous évoque ?

  • Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu’il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.

Astrologiquement, j’observe que Saturne est en Lion. Horairement, j’en déduis qu’il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain…
Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :

  • Watson, vous êtes une burne. On nous a fauche la tente !

precision, le collegue qui me l’a maillé n’a que 23 ans (j’en ai 24) donc c’est pas forcément du vécu (mais ca parait réaliste).

Au début ma femme m’excitait, maintenant elle m’énerve :slight_smile:

huhuhu celle de gmargaro est tellement proche de ce que j’ai vécu… attention hein, je n’ai que 24 ans, faut pas déconner :stuck_out_tongue:

Brr, pourvu que ça ne m’arrive pas quand même… :slight_smile:

aieeee ca fait mal, je plein le type a qui c’est arrivé… quoi c’etais une blague :smiley:

Allez, une autre, qui m’a été envoyée par un collegue.

Quand j’avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

A 16 ans, j’ai eu une petite amie, mais la passion n’existait pas. Je décidais
alors de trouver une femme passionnée, qui puisse donner l’envie de vivre.

A la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.
Tout était tranchant, c’était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider. Alors j’ai décidé de trouver une femme
stable.

Quand j’ai eu 25 ans, j’ai trouvé une femme stable, mais lassante.
Elle était totalement prédictible et rien ne l’excitait. La vie fut si
pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

A 28 ans j’ai rencontré la femme exaltante, mais je n’ai pu suivre son rythme. Elle
allait d’un côté à un autre sans jamais s’arrêter. Elle était impétueuse
et flirtait avec n’importe qui. Elle me fit misérable autant qu’heureux.
Au début c’était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir. Alors j’ai
décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j’ai eu mes 30 ans, j’ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse, les pieds sur terre.
Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu’elle a
demandé le divorce et prit tout ce que j’avais.

Aujourd’hui, à 40 ans, j’aime les blondes avec de gros nichons.

Je connaisssais la premiere que je trouve toujours aussi rigolote mais la deuxieme de Coma est vraiment trop fendard !! TERRIBLE !!

PLEASE d’autres blagues viiiiiiiiiite :smiley:

TERRIBLE PTDR!

sympa de bon matin comme ca… en plus ca m’empeche de travailler et tout le bureau avec (on est 2… … zavez pas honte??? :smiley:

Excellent :smiley:

On en profite pour mettre une seconde blagounette, ni vu ni connu, les tauliers n’étant pas très chauds pour ça :smiley:

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison. Il y est accueilli par un vieux chinois. « Je suis perdu, voulez-vous m’héberger pour la nuit? » « Bien sûr, mais à une condition: si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus ». « OK », répond l’homme, pensant que de toute façon la fille doit être bien vieille…

En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe, et qu’en plus, elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil ! Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus… Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie ! Puis, il retourne se coucher sans faire de bruit…

Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre rose posé sur son torse avec un post it disant: « Premier supplice chinois: grosse pierre posée sur poitrine ». Le mec un peu déçu se dit que si c’est ce que le vieux a trouvé de mieux, ce n’est vraiment pas terrible… Il prend le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par-dessus bord.

À ce moment, il aperçoit un autre post it sur la fenêtre disant: « 2ème supplice chinois! Grosse pierre liée à testicule gauche » ! Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux qu’une castration, il saute par la fenêtre. C’est alors qu’en tombant, il voit se rapprocher une pancarte posée par terre… « 3ème supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit »

:stuck_out_tongue:

Elle est complètement absurde, donc, rigolote ! :smiley:

rigolo :smiley: