Les bonnes blagues de Pika

Juste pour rire, 3 petits liens sympas (trop la flemme d’en faire des news) :

Le rambo alsacien : http://facsecoenligne.free.fr/xxx/

Ceux qui comprennent le dialecte sont avantagés, mais y’a des sous-titres pour les autres.
(euh, si quelqu’un peut la mettre en ligne sur son site perso, histoire de soulager la bande-passante de mon pote, merci…)

Un projet étudiant prometteur, puisé dans le Micro-Hebdo de la semaine :

http://indigen.free.fr

Et enfin, pour tous les geeks vendeurs/hotliners :

http://www.clientsalacon.com/

Voila de quoi faire mumuse, un bon moment…

J ai plein de blagues !!!

Quels sont les premiers mots d’un bébé éprouvette à son père ?

  • Salut branleur.

Quelle est la différence entre l’érotisme et la perversion sexuelle ?

  • Dans l’érotisme, on utilise les services d’une plume ; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

Quel animal change de sexe en moins d’une seconde ?

  • Le morpion.

Quand peut-on dire d’une fille que c’est une vraie Princesse ?

  • Quand elle te laisse venir dans son palais.

Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?

  • Petit, moyen et vantard.

Qu’est qui arrive sec, repart chaud et humide et procure une certaine satisfaction ?

  • Un sachet de thé.

Qu’est ce qui est humide et a plein de poils autour ?

  • Un oeil.

Quelle est la différence entre un ramoneur et un pingouin ?

  • Le pingouin a le ventre blanc et la queue noire tandis que le ramoneur a le ventre noir et porte une échelle.

Quel est le comble d’un laborantin ?

  • De passer toute une nuit à réviser avant un examen d’urine.

Quelle est la différence entre un américain mangeant du chewing-gum et une vache qui rumine ?

  • Il y a une lueur d’intelligence dans l’oeil de la vache.

Quelle est la différence fondamentale entre une mère juive et un terroriste ?

  • On peut négocier avec le terroriste.

Pourquoi Dieu a-t’il inventé les financiers ?

  • Pour que les météorologues aient l’impression de pratiquer une science exacte.

Que s’est-il passé en 1111 ?

  • L’invasion des Huns.

Quel est le prénom de Karembeu ?

  • Six fois sept.

Comment appelle-t-on une femme qui n’a jamais pris la pilule ?

  • Maman.

Vous savez ce que c’est qu’un sandwich polonais ?
Un ticket de jambon entre deux tickets de pain…

Qu’est-ce qui est long et dur, et qu’une polonaise reçoit le jour de ses noces ?

  • Un nouveau nom de famille.

Que dit un escargot lorsqu’il est sur le dos d’une tortue ?

  • YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH !

Quand quatre Irlandais sortent d’un pub où ils ont passé la soirée, bien arrosée, lequel d’entre eux va se mettre au volant ?

  • Celui qui est vraiment trop saoul pour chanter.

Quelle est la différence entre une contractuelle et un pitbull enragé ?

  • Le rouge à lèvres.

Que dois faire une femme pour toujours conserver de jolie mains ?

  • Rien, surtout rien.

A Tchernobyl, comment les enfants comptent-ils jusqu’à 33 ?

  • Sur leurs doigts.

Quelle est la plus courte distance existant au monde ?

  • Celle qui sépare les deux tranches de pain dans un sandwich S.N.C.F…

Qu’ont de commun les deux nombres 327 et 4659 ?

  • Ils désignent deux chambres contiguës dans un hôtel belge.

Comment appelle-t-on un homme qui, manifestement, méprise les femmes et s’efforce de les ridiculiser ?

  • Karl Lagerfeld

Quelle différence y a-y-il entre le Titanic et l’Opéra-Bastille ?

  • Sur le Titanic, l’orchestre jouait.

Quelle différence y a-t-il entre les seins d’une femme et un train électrique. ?

  • Aucune, les deux sont destinés aux enfants, mais c’est toujours le père qui joue avec.

Pourquoi les noirs préfèrent-ils le chocolat blanc ?

  • Pour ne pas se mordre les doigts.

Quand les commerçant du Sentier jettent-ils de l’argent par les fenêtres ?

  • Au péage de l’autoroute pour aller à Deauville.

Si on s’accroche un poids d’un kilo avec une corde de 50 centimètres au testicule gauche, et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres au testicule droit, quelle est la corde qui va casser en premier ?

  • La corde vocale.

Comment s’appelle un boomerang qui ne revient pas ?

  • Un bout de bois !

Vous êtes dans une voiture, vous avez un vélo devant vous, un avion au-dessus de vous et un cochon derrière vous. Pouvez-vous doubler ?

  • Non, vous êtes sur un manège.

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?

  • Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu’il atteint le sol ?

  • Il y a du mou dans la laisse du chien…

Quel est le côté du chat le plus poilu ?

  • L’extérieur…

Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?

  • C’est de faire sortir la guitare.

Une chtite pour la route, et pour changer : pour 1 fois c’est le vendeur qui passe pour un con :slight_smile:

[quote]Toujours en Suisse, mais dans une grande surface. Cette fois c’est Ashragore qui raconte :

Je me promenais dans le rayon des cartes graphiques (qui n’était pas vraiment bien fournit) lorsque je vis un vendeur pianotter sur le clavier de l’ordinateur d’un de ses clients (qui était présent). Il était en train de tenter de remplacer win98 par win XP.

Attention opération très complexe… Ca allait plus ou moins bien jusque à ce qu un choix décisif se pose à lui : voulez vous formater le disc C ? Car voyez-vous, il n’avait pas pensé à faire une mise à jour.

A ce moment, le vendeur à eut la plus grande idée de sa vie : ne sachant que faire devant ce message si complexe, il a quitté le programme d’instalation et est retourné sous Dos.
La il a refléchit très fort et utilisa la seule commande dont il avait la connaissance : « DIR ».

Là il à parcouru le contenu du disque de son client, consulta ses répertoires personnels et à dit :
« mmm ceci est très bizare, votre disque dur ne doit pas être compatible avec Windows xp. Mais je vais voir ce que je peux faire… »

Il à relancé l’instalation et à commencé à formater le disque de son client, contenant certainement tout plein de choses importantes qu’il n’avait pas envie de perdre…

Formatage du lecteur C

1%
2%
3%…

J j’ai décidé d’intervenir et je lui ai dis :
« Est-ce que vous savez que vous êtes en train de formater le disque de votre client et que toutes ses données seront perdues ??? »
Il m a gentiment répondu que le disque dur était en train de « décompresser les données » et que tout allait bien, qu’il avait la situation sous controle…
La j’ai decidé de le laisser se debrouiller avec son patron et je suis parti.

Et après on s’étonne qu’on préfére monter nos PC nous même…[/quote]
Tiens, au fait je vous ai raconté la fois ou j’ai du expliquer au mec de FT la tarification à la seconde ? :smiley:

y’a vraimment des gens ****…
merci encore pour toutes ces anecdotes meilleures les une que les autres…ENCORE !!!

mdr

Hmmm Universal_Tonton, un peu de respect pour les québécois je te prie… Bon sans déc meme moi j’ai du mal a comprendre certaines personnes. Vi vi, ils articulent que dalle.

Vous avez écouté le MP3 du québecquois ?? :wink:
C allucinant, je ne comprends rien à ce qu’ils disent…

mais ce site me fait pisser de rire :wink:
merci pika pour cet excelent lien :wink:

encore une bonne :

[quote] Vincent est tombé sur un petit comique :

Client : Bonjour, je voudrais une carte mère Abit tel modèle… (peu importe).
Vendeur : Ok, c’est en stock. Mais vous allez savoir la monter et la configurer seul ?
Client : Oui ne vous inquiétez pas, je suis un pro de l’abit !

Et bien y’a plus qu’à demander à sa femme si c’est vrai ![/quote]
vraiment suréaliste celle la:

[quote] Un champion du Monde
Client : Bonjour, je viens d’acheter un graveur, et je me posais une petite question.
Technicien : Bien sur, allez-y.
Client : C’est à propos des copeaux. Comment ça se passe ?
Technicien : ???
Client : Ben oui, vous savez, les copeaux, comment on s’en débarrasse ? Il faut venir le faire nettoyer tous les combien ? Je peux le faire tout seul ou il vaut mieux que ce soit fait par un pro ?
Technicien : ???
Client : Mais enfin, vous savez bien, quoi ! Le graveur, il laisse des copeaux après la gravure. Comment on nettoie ?
Technicien : !!![/quote]
[Edité le 15/1/2003 par Lord_Amano]

[quote]Client : Mon ordinateur me dit qu’il m’a niqué.
Hotliner : Comment ???
Client : Oui, « Y t’as niqué »
En fait il s’agissait de « Hit any key »[/quote]
MDR!!! :wink: On dirait « Y m’a culé ».

Ahhhhhhh le site clients à la con

[quote]Vendeur - il fait quelle taille votre disque dur ?
Client - 15 cm[/quote]
mdr :wink:

trop sympa le site client a la con

ya quand meme de belle perle lol

celle la m’a trop fait rire
c’est limite atendrissant :wink:

[quote]Un vendeur se trouve avec un couple de petits vieux, il vient de terminer son argumentaire :
Client : Vous êtes sûr ?
Cliente : Oui, il en est sûr, tu vois bien qu’il porte une cravate !
Vendeur : !!!???[/quote]

[quote]Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n’ai pas le mot de passe pour me connecter… il a 13 ans et j’aimerais bien aller voir internet
Technicien : Oui, (après vérif de ses coordonnées) monsieur, veuillez noter : T-R-O-U (obligé d’épeler, mort de rire…) D-U-C-U-L
Client : argh ! sale gosse ! Il va se prendre sa raclé quand il reviendra…[/quote]
Mort de rire !

euh… rien
juste pour retrouver les adresses chez moi ! :wink:

bien amusant tout ça :wink:

Ouais bien joué Supinfocom :wink: …ça m’as bien fait marrer

Vous n’avez pas honte de présenter un 450 MHz comme une nouveauté, il y a 3 ans, j’avais déjà un 486 MHz - ! :stuck_out_tongue: :wink: :wink:

[quote]Au tel une cliente me dit que l’imprimante qu’on lui a vendu ne fonctionne pas. Elle l’a débranché, rebranché, rien n’y fait.
Je me rapelle alors que c’est une usb et je lui demande si elle a bien branché sur les petits emplacement rectangulaires à l’arrière, elle me reponds que oui.
Soit, je me déplace et arrivé sur place, je vois le cable usb branché sur le port com ( si si ça rentre ;))
Je le branche correctement, test dimpression, aucun problème.
Et là, elle me dit : « et bien, quand le medecin est là, tout va bien ! »

Une autre fois, je pars en intervention chez une personne dont le PC ne « démarre pas ».
J’arrive sur place, je demarre l’ordi, il s’allume et l’écran s’allume aussi mais rien, pas d’images.
Le client me dit que il l’a renvoyé chez son revendeur (grande surface) et qu’on lui a dit que c’était pas réparable et qu’il était bon a jeter.
A ce moment là, je rentre dans les proprietés de l’écran et je vois brightness et contrast à 0.[/quote]
(edit pour en rajoutter)

[Edité le 15/1/2003 par lucasbfr]

Le truc de l’indigène est marrant :eek2: Tres con, très pompé, mais bon. :wink:

Sinon l’autre site, surpuissant. Clients rulez. :wink:

[quote]Client : L’ordinateur que je vous ai acheté la semaine dernière est très long à démarrer.
Vendeur : Qu’appelez vous long ?
Client : Plus d’une heure.
Vendeur : En effet, c’est très long, il doit y avoir un problème.
Le vendeur allume le PC, et Windows se charge normalement.
Client : Ah oui, ça va plus vite comme ça que de démarrer à partir du CD.
Le client bootait sur le CD de restauration et réinstallait son Windows à chaque démarrage.[/quote]
VA falloir que j’envoie mes perles sur ce site alors :eek2: :wink: :wink:

Technicien : Mais votre machine est en mode sans échec. Depuis 2 ans !
Client : Vous savez, moi, j’utilise Word…

MDR !!! :smiley: