Les perles des profs

“Tiens, la queue de mon q est mal faite”


“On ne sort pas même si ça sonne, ici c’est moi la cloche !”


Le prof film un oscilloscope : “Non mais je rêve !!! Je me fais chier a faire un TP et voila que Guillaume dort!!! Putain mais qu’est-ce qu’il te faut pour te réveiller ? Un film de cul ?!?!”


“N’essaie pas de jouer au plus idiot avec moi, à ce jeu là tu es sur de perdre.”


Élève : “Errare Humanum est.”
Prof : “Tu peux traduire ?”
Élève : “L’homme est une erreur.”
Pour une fois que c’est un élève …


“Je persiste a croire que les violons ne sont pas toujours un endroit inutile”
PS : Si quelqu’un comprend la phrase qu’il nous mail.
Voici les réponses que nous avons reçu :pleure:


“Les élèves z’étaient mieux avant …”
Un émule de F. Cabrel ?


“Je vais parler avec mon Laser.”
Et tu diras bonjour à DarkVador de ma part.


“Pendant 55min la plus belle et la meilleure c’est moi”
Encore une qui n’avait pas dû se voir …


“Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !”


“Demain y’a une interro surprise alors révisions !”


"Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "


"Je dois vous paraître tout chocolat bleu pâle. "


“C’est GogolLand ici.”


"Le prof parle de “serrage par pénétration cylindrique”
En élève éclate de rire . Le prof :“Qu’est-ce qui te fais rire? c le terme pénétration ? A ton age on n’en rigole pas, on le fait…”


“Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !”


“Moi je suis fonctionnaire alors je fonctionne !”


“N’essayer pas de rouler celui qui vous lit dans la farine !”


“Vous pouvez vous mettre en dehors du mur ?”


Voilà, je ne sais pas si vous connaissiez, mais moi ça m’a bien fait marrer :-
Si vous voulez la suite, faites-le moi savoir !

Je vous propose un mix de mon ex-prof de maths de l’info. C’est marrant à écouter mais pas à vivre… le voilà. :slight_smile: Bon trip ! :pleure:

En cours d’informatique:

Un eleve :“Monsieur … Linux … c’est comptible Windows ?”
Le prof : :tusors

prof d’histoire en 1ere « bon la semaine prochaine, ca vous dit de pas avoir cours ?, rentrez chez vous, ont va dire qu’on est la semaine prochaine :) »

prof de physique chimie en terminal pendant un control « je veux pas entendre une mouche pété, je veux rien sentir non plus »

prof de philo « ya une theorie, en fait, il n’existe que ce que vous voyez, tout ce qui se trouve derriere vous se dematérialise » ma copine de table « reculez pas, vous allez tomber » :smiley:

un prof de techno a un copain « prennez une femme de petite taille, comme ca, vous aurez l’impression d’en avoir une grosse » celle la, me fait trop rire :wink:

mon prof d’histoire en 2e « jai une technique pour me battre, je laisse tomber mes clefs par terre, le mec est surpris, et je lui attrape l’oreille et je lui arrache »
un boeuf de 2 metre et 140 kg :slight_smile:

N’empeche c’est chaud comme metier prof… ok ya pas mal de vacances, ok on travaille que 3J/semaine (en tout cas ma mere, qui n’est pas agrégé et travail a temps plein, bosse que 2H et une matinée par semaine… mébon en fonction de l’emploie du temps ça peut prendre 4/5j), mais ptin face a une bande de surexcité comme moi…

Avant j’aurais aimé etre prof, mais quand je vois skon leur fait subir… et tout les profs du lycée avec qui j’ai parlé confirme, au bout de 5/10ans on y crois pu, on est resigné et on attend la retraite…

Enfin, ptet que dans un lycée non-zep (euhhh enfin le nouveau nom de zep quoi, parait que ça s’apelle plus comme ça) les conditions de traail sont surement un peu differente…

[quote]attends FMP tes prof???[/quote]Mmmmhhhh :tusors: et pour demain tu m’extraieras la racine carrée de 15241578750190521. (putain j’espère que je me suis pas planté dans la mutiplication, ça fait longtemps que j’en ai pas faites)
Calculatrice interdite, cela va de soi :jesors:

Excellente déduction.

FMP

Me souvient d’1 truc pas mal d’une prof quand j’étais à l’iut pendant 1 TP d’IAO ou on devait réaliser 1 circuit électronique sur ordinateur
Eleve: Je comprend pas ca me sort une erreur
Prof: Oui mais regardez la c’est parce que vous avez une pin en l’air !
Fou rire général !!!
Prof: Quoi qu’est-ce qu’il y à de drole, une pin en l’air ?

Bon elle était bien naive cette prof mais tro sympa !!!

attends FMP tes prof???

Bon je fais mon best off (sont de moi celles-là). Elles sont nulles dans l’absolu mais quand je sors ça en classe moi ça me fait marrer, c’est l’essentiel. Et l’avis des élèves, je m’en fous :slight_smile:

Moi: - Bon alors donc on prend la racine et on l’élève au carré…
Elève: - m’sieur ça veut dire quoi « élevé au carré » ?
Moi: - ben toi t’as été élevé au lait… Ben elle, au carré…

Moi:(sur les nbs premiers) - bon alors là si vous connaissez un inspecteur de math, faudra pas lui montrer votre cours parce que c’est hors programme…
(un peu plus tard, je ponds un exercice dessus)
Moi : - tiens en fait il est pas mal cet exercice, je vous le donnerais bien en devoir à la maison…
Elève: - m’sieur si vous faites ça je vais le dire à Flavie, sa mère est inspectrice…
Moi: - ok, je vous le donne pas…

Rentrée, première fois que je vois les élèves, je fais une tête d’enterrement:
Moi: - bon, je pense que vous le savez déjà, mais je suis irrésistiblement drôle…

Moi : - bon pour le rendu des devoirs à la maison, je ne tolèrerais aucun retard. Si je l’ai pas à la date dite, c’est 0. Et si vous êtes mort entre temps, essayer de faire amener votre devoir par un camarade…

Rentrée, je connaissais toute la classe, sauf 2 élèves.
Moi: - bon je connais tout le monde sauf 2 nouveaux… Alors c’est quoi ton prénom ?
Elève: - Thierry m’sieur.
Moi: - Ok, et toi ?
Elève2: - Mélanie m’sieur.
Moi: - ok. Bon de toute façon j’en ai rien à foutre, je vous appelle par des numéros… Numéro 6 lis nous la feuille stp…

Sinon j’ai commencé un cours en anglais aussi…

Pour que je déconne faut que je me sente bien, et que je sache que les élèves comprennent qu’il y a un temps pour déconner et un temps pour travailler. Si je déconne et que c’est le bordel, je déconne plus jamais avec cette classe…
J’ai aussi suffisament de répartie pour calmer n’importe qui en 1 ou 2 phrases assassines :stuck_out_tongue: (je me souvioens plus d’exemples, ça vient sur le moment).

FMP

Tiens, ca me rappelle un prof de français, son best of :

« Vous êtes un sous-marin au milieu de l’océan de l’inintelligence. »

« Vous êtes vraiment médiocre. » (dit à la meilleure élève)

« Phillippe, Xavier, arrêtez de fumer le narguilé! »

« Matthieu, de toute façon vous êtes nul, vous ne réussirez jamais rien, vous irez dans une école de merde dans ce bled paumé, c’est tout! » (2 ans plus tard, Matthieu (myself :smiley: )entrais à l’Ecole Polytechnique Fédérale de Lausanne, mention bien au Bac)

Prof : « Vous avez eu 6 à l’écrit du bac blanc, et 4 à l’oral… »
Moi : « euh, 14 à l’oral, m’sieur… »
Prof : « Quoi? Montrez-moi ça! »
J’arrive, montre mon 14, me rassied, et il me sort :
"De toute façon, ça vous a fait du bien que je vous gueule dessus… :smiley: "

Prof : « Je suis professeur de français dans ce lycée MALHEUREUSEMENT international… »
Eleve : « Pourquoi malheureusement, monsieur? »
Prof : « Vous sortez. »

Enfin pour finir dans la gaité, une de mon prof de philo :

Prof : « La mastrbation, il paraît que ça rend… »
Moi : « Ca rend sourd! »
Prof : « Comment? »
(Fou rire généralisé :smiley: )

Bon là vous m’obliger à ressortir mes conneries de profs du lycée.

éléve: " Er ist klug wie Einstein (il est aussi intelligent qu’Einstein)
la prof: " Er ist klug wie ein Stein (une pierre), qu’est ce que c’est que cette nouvelle expression ? "
éléve: " mais madame, le savant"
la prof: " Le savon ???"

tjrs la même prof: " Le silence est trop sensible"
:" je me lave les chemins avec du savon !"
" Vous faites tout ce que vous voulez dire"
A un éléve venant au cours skate sous le bras: " S’il vous plait, veuillez sortir votre planche à voile de la classe".
" Rangez ce livre, maintenant on ne fait pas de l’allemand " (c’est une prof d’allemand)

Un éléve: " De toute façon si j’ai eu 2 c’est parce que vous mettez les notes à la tête du client."
Le prof: " Si je mettais les notes à la tête du client, vous auriez eu zéro."

" Le centre de gravité, c’est ce que Lolo Ferrari a de trop en avant, voilà pourquoi elle rentre toujours sur les plateaux télé en courant …"

Moi (question conne)" Mais M’sieur, c’est possible qu’un nuage se réalimente directement par l’eau qu’il déverse ?"
Prof: " C’est la masturbation métérologique, le nuage s’auto-pompe …"

Le même prof: " La fouine fait à peu près le même bruit qu’un bébé qu’on égorge"
tjrs le même, en montrant une plante" Si vous faites l’expérience de chier dans la nature, sachez que cette feuille fait un excellent papier cul" (c’est un vrai poète)

Un prof de math" Monsieur … a consacré sa vie au logarithme … qu’il est con !!! "

prof: " Des moines pillards, de femmes violées, satan dans tout les coin … qu’est ce qu’il ne faut pas dire pour que vous vous intéressiez à la poésie …"

prof:" Conaissez vous la différence entre la classe 2B et le cancer ? Et bien le cancer lui, il évolue"

prof de physique"… ce qui fait qu’a vitesse égal, l’un ira plus vite" 10 secondes plus tard “… Heu non, ça veut rien dire en fait …”

porf: " Stepan, je vous ai écrit l’adresse d’une dame qui s’occupe des choses come vous"

prof, à une éléve " Malika, qu’avez vous fait à James.
Malika: " Moi, mais rien !"
prof: " Alors qu’est-ce que vous ne lui avez pas fait …"

prof: " “dienen"veut dire " servir la cause de”, Frederic traduisez moi cette phrase: " je sert la cause de l’allemand"
Fred: " Ich … heu … diene …"
Prof" Quoi !!! Vous n’allez quand même pas acceptez de de dire ça !! "

Sinon actuellement je sui un stage dans une école de multimédia, et l’un de nos profs ( graphisme et style) est complétement timbré: Il nous a donné à réaliser une affiche de Metropolis dans le style art nouveaux: il regarde le projet d’un éléve.
" Aïe Aïe Aïe, Daniel de je t’aime bien mais là franchment c’est complétement à chier ton truc … franchement on dirait une affiche pour une pub de laxatif… Non prend plutôt exemple sur Maelle, c’est vachement bien ce qu’elle a fait."
l’éléve: " Ouais mais bon, Maelle c’est Maelle quoi"
Prof: " Quoi c’est la star de la classe ? Ben ouais regardez un peu ces nibars " ( en plus elle étais là quand il a sorti ça)

Tient, une qui me revient à l’esprit. En école d’ingénieur on hérite d’un chargé de TD tout juste diplomé, genre 23 ans (notre âge quoi), à la cool, qui essaye tout de suite d’établir le contact :wink: :

« Ahlala je vois qu’ya pas beaucoup de filles ici ! hé oui, on se dit toujours qu’on va rencontrer l’âme de sa vie en école d’ingé et on est vite déçu…(il regarde la seule élève féminine) euh… »

Blam vanne involontaire, elle est pas connue pour être super-courtisée cette élève…

Suite : en td de proba « Nan, là ce qu’on vous demande ça tient plus du dessin de patates que de la théorie axiomatique des fractales »

Optique : « Moi, j’vous dit, l’infini c’est 5,6 mètres ».
Optique tjs : « Ah, non, des trucs comme ça on le voit que chez Alice au Pays des Merveilles »

Maths : "Sauriez me dire combien ça fait à l’aide de la seule puissance de votre cerveau?

  • Euh…pi/2
  • ah? et comment t’as trouvé ça ?
  • ben…avec la seule puissance de mon cerveau !
  • et bien peux-tu nous décrire les rouages de ton magnifiques organe? Parceque là ça tient plus de l’intuition féminine que d’autre chose…"

Prof aigris : « Non mais là avec le niveau que vous avez ça va pas être possible, quand je pense qu’après vous allez gagner plus que moi, hein ! »

Td bien obscur de thermodynamique, le prof corrige un truc et marque au tableau « peut-on trouver une expression plus simple? » question rhétorique habituelle, on attend qu’il fasse tout le boulot… Il remplit deux tableaux (véridique !) et tout en bas du dernier : « Réponse : NON ».

[Edité le 6/10/2002 par menfine]

Excellent, à ce que je vois on a tous subit quelques petits comiques (souvent volontaires). Je dois en avoir quelques une de pas mal en stock, que je retrouve ça ! Autrement pour le violon je vois pas trop où est le problème, il devait parler de la prison nan ?

terrible! tout simplement

L’an dernier j’avais un prof d’HG tres space… avec ses expressions mythiques (fissa fissa !") ses jeux de mots a 2 balles (yen a un qui s’apelait Aili, il l’apellais tjs “aili ailo”) ect…

Un jour j’ai noté sur un bout de papier toute les conneries collector dit EN UNE SEULE HEURE, j’en avais une 10zaine…

-Ct en quel année monsieur ?

  • en 1400… euh… bref, on s’en fout

  • Vos gueules les arabes !
    une fille : facho !

  • On leur autorise a aller a l’"école etfaut qu’elle rale… les filles ferait bien mieux de rester chez elle faire la bouffe et la vaisselle

  • se mouche montre le mouchoir a tt la classe C’est la saison des moules !

  • Les 8 femmes d’henry 8… heuresement qu’il s’apelais pas henry 16
    moi : Ouais, sauf que yen avais 16

  • Alors, qui se souviens de ske j’ai dit la derniere fois ?
    une fille : Moi msieu ! moi !

  • Femme, ta gueule

  • Rémiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ? (vi, c mon prenom ça)
    moi : Oui cheri ?

Et d’autres (que j’ai pas noté, donc pas dit le même jour mais qui sont culte)

  • Vous voyez, le batiment est pas aux normes antisismique, et comme on est sur une faille ici au prochain tremblement de terre _a fera une couche de viande, une couche de beton, une couche de viande…

  • Bon, comme prevu aujourd’hui controle

  • Nan msieu ! pas aujourd’hui, c’est l’anniversaire a machin, le pauvre

(et comme ça marchais, ct l’anniversaire de qq1 2 fois par semaine)

  • Chewing gum interdit ! enfin, sauf si vous m’en donnez un

  • On fait quoi msieu ?

  • Comme toutes les nuits minus, nous allons tenter de conquerir le monde…

N’empeche ct un joyeux bordel… ça detend au milieu de la journée… 'tin l’an dernier y me gonflait mais quand même jle regrette

le mieux ct ses cours ^^ En une heure il te parle du moyen age, se lance sur la WW2, reviens a l’antiquité, critique les ricains…

Pis il etait provoc a donf, pire que moi… franchement dire “femme, ta gueule !” a la feministe archarné de la classe…

Ptin, Si ya des toulonnais ici, qui ont été a Bonaparte et ont eu Mr Maestrachie, ils savent de quoi je parle…

Pis quand je dit bordel c’est bordel… plus on en rajoute, plus il en rajoute… On pouvais lui parler familierement, du moment que ce soit dans une vanne bien senti (surtout moi et un de mes potes que j’etais tjs a coté dans ses cours, on se lachait). Le pire c qu’il en avait de l’autorité (ya des jours ou il a pas envi de rire, et ces jours la on bronchais pas… enfin ct rare ^^)

Ya pas a dire, les cours d’HG sont bien plus chiant cette année (a part ptet la blague pourri mais qui fait toujours rire, lui demander “vous etes pressé monsieur ?” 'cause y s’apelle Mr Citron)

Huhu ça me fait bien marrer aussi même si à mon avis la plupart sont inventées…

J’en ai quelques unes de mon cru aussi mais je les mets pas au cas où un de mes élèves lirait ceci :wink:

FMP

Les perles de profs : suite et fin !

« Je trouve pas ça beau, comme dirait le cheval. »

Le Prof : « Bon là Napolèon s’est planté mais bon en même temps il avait aucune chance avec une stratégie comme ça ! »
Un Elève : « Pourquoi il avait aucune chance ? »
Le Prof : « Retournes jouer à Age of Empires tu comprendras… »

« Si vous ne possédez rien, vous ne craignez rien. Comme dans le boudhisme. Enfin, non, ça a rien a voir. »

« Oui, en 3eme vous mettiez des guillemets mais bon, on vous a fait chier pour rien, alors maintenant que vous etes en seconde, vous les mettez plus. »

« Vous êtes comiques ! Je vais vous inscrire à Graine de Star ! »

« Moi, contrairement à vous, je suis un dinosaure : j’ai un petit cerveau et une grosse queue. »

'C’est Chicken Run cette classe …"

« Toi, là, heu… le voisin de ta voisine. »

« Vous vous croyez malins à dessiner des SEXES sur les murs ! »

« J’ai pété. »

« Mais tu es fou ! Si tu laisses couler l’eau chaude avec le gaz, ça va exploser ! Vite cachez vous ! »
Les élèves paniquent.
Prof : « C’était une blague :o) »

« De toutes façons, la moitié de la classe, vous passerez à l’oral et je vous rappelle que l’oral c’est pas anal… »

« Les esclaves dans le temps, c’est comme les aspirateurs aujourd’hui, tout le monde en a un chez soi !!! »

« Si c’est comme ca à chaque cours, alors je donne de la confiture aux cochons. »

« Vous devez écouter d’une oreille et écrire de l’autre »

« J’en ai marre : vous n’êtes qu’une paire de fesses assise sur une chaise avec une main pour noter dans le meilleur des cas »

« A ce moment Trivelin dit aux valets d’aller se faire maîtres. »

« Vous avez rever de mes beaux yeux cette nuit ? »

« Ceci est une anaphore, non, non, ce n’est pas la cousine du roquefort ! »

« Les Romains avaient la Gaule. »

« Je n’aime pas avoir tort, j’ai toujours raison, et si j’ai tort, je n’aime pas affirmer que c’est VOUS qui avez raison. »

« Si vous continuez je vais dans le couloir ! Au moins les extinceurs sont plus sympa que vous ! »

« Un albatros de 12 mètres d’envergure. »

« Vous vous éloignez des voies de la rectitude intellectuelle et comportemantale. »
Philo Power !

« La courbe de demande globale est une courbe que nous voyons être courbée. »

« Comme par hasard, mais c’est pas un hasard. »
(David Schiffer, magicien des temps modernes)

« T’as pas encore de moins toi ? Bah je vais t’en mettre deux alors »

« Si vous mettez des conneries à une question du DS, je met pas 0 mais -1 »

Le prof fait l’appel :
Prof : « Vanderfouerte ! »
Eleve : « C’est Vandervourt Monsieur. »
Prof : « TU T’APPELLES VANDERFOUERTE ! »

« Ah putain de merde, fait chier ce matériel de merde, je me fais chier à venir à 7h30 pour faire un cours merdique et le matériel est même pas prêt ! »

« Avec un « a » comme muscadet »

« Oh, mais dites, mais qué feignassou! »

« Hou c’est pas interressant je me barbe moi ! »

A un élève qui revient du tableau :
« ça fait un peu cinéma muet votre prestation oral… »

Un prof dictant son cours :
« I) Automates et expréssions régulières. »
Plus tard dans le cour :
« II)Expressions régulières et automates. »

« Jean-Baptiste, t’avales, tu meurs et comptes pas sur moi pour t’emmener à l’infirmerie. »

« C’est fini… comme Capri. »

« Tu me commentes cette phrase s’il te plait… résonne musette parce que c’est bientôt Noël. »

« Vous n’êtes pas très concentrés aujourd’hui, contrairement au jus de tomate. »

« L’absence de cette petite queue… »
« Je suis en outrance. »

« Qui a dit « dont » ? Qui a dit doudoudoudidon ? »

« Si tu continues comme ça il va falloir que j’y aille avec des gants … POUR TE BOXER !! »

Le prof qui avance en en fesant des mouvements d’aérobic : « Vous voyez la mon corps est en translation là…enfin je crois ».

« … et donc apres, comme d’habitude on ouvre les parenthèses et tata et tatou et touta. »

« J’ai entendu un chat ça venait de là… Qu’est ce que tu caches sous la table ? Et dans tes poches ? »

« Claire, tu es atteinte de la diarrhée verbale, c’est très grave ! »

« En Allemagne, on parle allemand »

« Etes-vous déjà allé en prison ? »

« En philosophie, vous allez bientôt voir ce que j’ai inventé … Ah non, je crois que c’est Kant ! »

« Si vous me cherchez, je serais au bar ! »

« Les crouilles ! Ce n’est pas ce que vous croyez Kevin, voyons ! »

« J’aimerais réfléchir à ce que je dis »

« Si vous faites un carton a la Kalashnikov sur la place Dalton, alors la présomption d’innocence ne s’applique pas! »

« Plus c’est simple, plus c’est simple. Plus c’est dur, plus c’est simple. Si c’est pas fini, c’est pas fini, alors on continue. »

(Le prof, une capote à la main) « Bon, et si on travaillais un peu ! Qu’est-ce que la productivité ? Eh bien, c’est un cercle … »
La classe en coeur: « Vicieux ! »
Le prof : « Mais non ! Vertueux ! Ca y est, depuis qu’ils ont des capotes, ils voient le vice partout ! »

Un élève : « Pourquoi avez-vous décidé de faire prof ? »
Le prof : « Pour ça : interro surprise. »

« Premièrement je ne prévient jamais lors qu’il y a une interrogation surprise. Deuxièmement je prévient toujours. »

"Bon maintenant ceux qui n’ont pas de cerveau vont sortir de la salle ! "

« Vous mettez pas les crochets. Si vous voulez les mettre, effacez les ! »

« Les elephants qui traversent les rivieres flottent et pourtant ils ne font pas la planche… »

Prof : « Moi je viens d’une autre planete, où il n’y a pas de religion »
Elève : « Laquelle ? »
Prof : « Je prefere garder le mystere, c’est d’ailleurs tout le charme de notre relation. »

« Les proviseurs meurent les uns apres les autres , et moi je survie »

« On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j’ai qu’à aller au cimetiere et à en déterrer . »

« En Amazonie, vous avez des poissons qui vous entrent par le derrière et qui vous perforent l’intestin. C’est pour ça que les Indiens mettent des bouchons. »

« Je vais accrocher des lianes dans la clase et je vais jouer à tarzan ! »

« C’est quoi le + sale ? Un papier WC ou un kleenex ? »

« Si vous saviez le nombre de mes élèves que j’ai accompagné au cimetière ! »

« Je suis un extra-terrestre ! »

« Une bonne dissert’, c’est comme une bonne soupe. Il faut des pommes de terres, des poireaux et des carottes. Si dans votre soupe, il n’y a pas de poireaux, c’est pas une bonne soupe. C’est pareil pour les dissert’ : s’il manque les poireaux, c’est pas une bonne dissert’ ! »

« Merde la queue de mon q est mal faîte. »

« C’est un boufigue genre patatoïde insipide. »

« Les nuls au fond, pâte à modeler et rideau ! »

« Comme Ducros qui se décarcasse »

« Terminale D, D comme débile »

« Meumeu et cucu c’est la même chose ! »

« On devrait faire physique-story : chaque semaine on vire un fada de la classe ! »

« Ça lui fait 5 électrons : Trop cher mon fils ! »

« On est pas a tataouine les bains de pieds ici ! »

« vous savez comment on m’appelait au far west ? L’Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones ! »

:smiley: :smiley: :stuck_out_tongue: :stuck_out_tongue:

Pour info c’est surtout les profs de prepa qui balancent des expressions de ce genre sur les eleves…Surtout en maths spe.

c’est excellent tout ça!!

j’avais un instit qui était encore plus expéditif:
« ici on pardonne pas, on exécute! »
:stuck_out_tongue: