A propos de sondage :
60% des sondages ne veulent rien dire…
“Les sondages ne servent à rien, 17% des gens savent ça Kent !” Copiright Omer Simpson
Sinon c’est moi ou bien y en a quelques-uns qui sont un peu durs de la comprenure ici ?
Très bonnes ces blagues !
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C’est pas gonflés mais congelés = plus dur forcement
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J’ai adoré la blague sur les Tchèques ! Si vous la pigez pas c’est grave la
Two hobbits walk into a bar where one of them picks up a barfly. They take her to a local motel; the first hobbit goes into the motel room while the other waits outside. Once the door closes, the hobbit on the outside hears strange noises through the door, "I can’t do it, I can’t do it, I CAN’T DO IT!"
In the morning, the second hobbit askes the first, “How did it go?” The first one answers. “It was embarrassing. I simply couldn’'t do it…” The second hobbit shook his head. “Manhood problems, eh?” “No. I couldnt get on the bed!”
One day, a little boy wrote to Santa Clause, "Please send me a sister."
Santa Clause wrote him back, “Ok, send me your mother.”
Ce message a été édité par Spike le 29/04/2004
Au japon. Y’a Iota qui se balade. Il rencontre son pote Uki. Tout contents, ils vont au café tenu par leur ami Zaki. Au comptoir, Iota propose :
- "Une Suze, Uki?
- Il est un peu tôt, Iota…
- alors deux kawas Zaki!"
Merci, à bientôt.
pour la blague sur les tcheques il faut y etre aller et savoir que dieu a oublié les tcheques le jour de la distribution des voyelles …
@+
Bussiere
smrt = mort en tcheque
[quote]pour la blague sur les tcheques il faut y etre aller et savoir que dieu a oublié les tcheques le jour de la distribution des voyelles …[/quote]Ou avoir joué à PES, puis même avec les cours d’histoire tu sais que les noms à l’est sont imprononçable et avec des lettres peu communes…
[quote][quote]pour la blague sur les tcheques il faut y etre aller et savoir que dieu a oublié les tcheques le jour de la distribution des voyelles …[/quote]Ou avoir joué à PES, puis même avec les cours d’histoire tu sais que les noms à l’est sont imprononçable et avec des lettres peu communes…
C quoi PES ?
thks
Bussiere
[/quote]
Pro Evolution Soccer, LE jeu de foot
Euh c’est le SMIC culturel de savoir qu’en république tchèque les mots/noms sont de ce style la (Peu de voyelle et beaucoup de « cz »).
Suffit de s’y connaitre en top model 
huhu c’est très bon tout ça
Allez je glisse un chtit truc à faire passer à la gente féminine :
Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de
l’égalité, du féminisme et un paquet d’autres théories. C’est fini! Nous
contre-attaquons! Dites-le à vos amies, l’hommes des années 90 est
mort…
Longue vie à l’homme de 2004! Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent
RÉELLEMENT…: 1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l’êtes. Ne nous demandez
pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée,
baissez-la, c’est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles
quand nous osons faire des commentaires.
4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des
quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal…
Une fois de plus.
5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C’est comme ça.
7. Le shopping n’est PAS un sport.
8. Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus
subtils, ça ne marche pas.
10. Apprenez que pisser debout de face, c’est plus difficile que pisser
debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible
de temps en temps.
11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors
qu’est-ce qui vous fait croire qu’on est capables de choisir la paire
parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
13. Une migraine qui dure 17 mois, c’est une maladie. Voir un docteur.
14. Votre mère n’est pas obligatoirement notre meilleure amie.
15. Vérifiez l’eau et l’huile de temps en temps. C’est un élément
essentiel de l’entretien de la voiture.
16. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où
nous sommes sortis ensembles.
17. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est
irrecevable dans une dispute aujourd’hui.
18. Ce n’est pas la robe qui te donne l’air grosse.C’est tout ce putain
de chocolat!!!
19. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer
pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire
les magazines.
20. Les top-models hommes aux corps de rêve qu’on voit dans les
magazines sont tous homo.
21. Si ce qu’on dit peut être interprété de deux façons, et que l’une
d’elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
22. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu’on
puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?
23. Si c’est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire
pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c’est là qu’on va
pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l’analyse des
"experts". 24. Quand nous sommes au lit et avons l’air fatigués, c’est que nous
sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre
relation.
25. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n’êtes
pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne
dites pas “Non, je ne peux/veux/devrais pas” pour ensuite manger la moitié du
nôtre.
26. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
27. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons
faire pareil.
28. Les 4 aliments essentiels de l’homme sont la viande blanche, la
viande rouge, le café et la bière fraîche.
29. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable
des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du “fadasse”.
30. Ne mettez pas en doute notre sens de l’orientation. Si vous pouvez apprendre tout ça, l’homme et la femme pourront coexister dans
un contexte d’amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp. Cordialement, Les hommes.[/quote]
[quote]Si vous pouvez apprendre tout ça, l’homme et la femme pourront coexister dans
un contexte d’amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp. Cordialement, Les hommes.[/quote]J’adore.
C’est le Dimanche la F1
[quote]C’est le Dimanche la F1 :P[/quote]Elles ont pas besoin de le savoir…
A guy walks into a pub and says, ‘‘Can you remove this steering wheel from my pants?’’ The bartender says, ‘‘Why is that there? Is it annoying?’’ “Yes,” the man said, ''it’s driving me nuts."
A little girl is in line to see Santa. When it’s her turn, she climbs up on Santa’s lap. Santa asks, "What would you like Santa to bring you for Christmas?"
The little girl replies, “I want a Barbie and a G.I. Joe.” Santa looks at the little girl for a moment and says, “I thought Barbie comes with Ken.” “No,” said the little girl. “She comes with G.I. Joe, she fakes it with Ken.”
Mais celles la, elles se traduisent pas trop … La 2eme a la limite mais c’est pas drole en francais.
Ce message a été édité par Spike le 30/04/2004
Merci pour les blagues en anglais Murray, et les autres aussi.
J’adores ça, j’ai l’impression de découvrir un nouvel humour et en plus ça fait travailler l’englishe…
[quote][quote]A guy walks into a pub and says, ‘‘Can you remove this steering wheel from my pants?’’ The bartender says, ‘‘Why is that there? Is it annoying?’’ “Yes,” the man said, ''it’s driving me nuts."[/quote]Intraduisible mais super drôle ! [/quote]Mais si c’est traduisible, regardez :
Un gars entre dans un bar et demande :
"Vous pourriez m’enlever ce volant de mon pantalon?"
Le barman lui repond :
"Mais qu’est-ce que ca fait la? c’est derangeant?"
Le gars :
“Ca me conduit les couilles”
Ha en fait non, au temps pour moi ===> []
An english man squeeze the groin of a frenchman:
NOOSE! NOOOSE!
Alors le français le frappe au nez:
PIF!
+1 pour le lapin et l’ours pédé.