Bon, en parlant de blagues pourries que je comprend pas, un pote m’a raconté celle là
C’est deux cannard qui marchent dans le desert, quand tout a coup, un des deux fait un croche palme (pied) a l’autre, qui tombe en bas de la coline, il remonte et dit, “m’en fout, je sais qui c’est”
Alors cette blague, je vous prévient je l’ai pas comprise, il nous l’a raconté plusieurs fois, et on a pas compris (on = mes potes et moi) je vous promet que c’est pas de moi…
Si vous comprenez une chose de drole dans cette blague, consultez un psy ou je sais pas…
[quote]Bon, en parlant de blagues pourries que je comprend pas, un pote m’a raconté celle là
C’est deux cannard qui marchent dans le desert, quand tout a coup, un des deux fait un croche palme (pied) a l’autre, qui tombe en bas de la coline, il remonte et dit, “m’en fout, je sais qui c’est”
Alors cette blague, je vous prévient je l’ai pas comprise, il nous l’a raconté plusieurs fois, et on a pas compris (on = mes potes et moi) je vous promet que c’est pas de moi…
Si vous comprenez une chose de drole dans cette blague, consultez un psy ou je sais pas…[/quote]
Pour comprendre,sache que tu peut remplacer les canards par n’importe quoi d’autre. 2 gars par exemple. Moi j’aime bien comme blague.
[quote][quote]Bon, en parlant de blagues pourries que je comprend pas, un pote m’a raconté celle là
C’est deux cannard qui marchent dans le desert, quand tout a coup, un des deux fait un croche palme (pied) a l’autre, qui tombe en bas de la coline, il remonte et dit, “m’en fout, je sais qui c’est”
Alors cette blague, je vous prévient je l’ai pas comprise, il nous l’a raconté plusieurs fois, et on a pas compris (on = mes potes et moi) je vous promet que c’est pas de moi…
Si vous comprenez une chose de drole dans cette blague, consultez un psy ou je sais pas…[/quote]Pour comprendre,sache que tu peut remplacer les canards par n’importe quoi d’autre. 2 gars par exemple. Moi j’aime bien comme blague.[/quote]Vi c’est tout con comme blague mais bon j’aime bien moi aussi… evidemment qu’il sait qui c’est vu qu’ils ne sont que deux dans ce bete desert … Ce message a été édité par Maud!T le 03/06/2003
C’est clair, il n’y a rien à comprendre.
c’est une petite blague sympatique, qui se laisse écouter sans se prendre la tête.
Pourquoi chercher des explications là où ce n’est pas necessaire?
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
“Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?”
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
“Cre, j’m’souviens qu’une fois, une de mes chèvres s’est perdue dans
la montagne. Avec tout le village, on l’a cherchée pendant 4 jours. Et
quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l’a tous
enculée!..”
Le journaliste :
“Euh, oui…mais je ne peux pas passer ça à l’antenne… et quel est
votre deuxième meilleur souvenir ?..”
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
“Ah, j’me souviens : une fois, une vache du Leon s’est perdue. On l’a
retrouvée qu’au bout d’8 jours. Pour fêter ça, on l’a tous enculée.”
Le journaliste, un peu embarrassé :
"Décidemment …non, je peux pas passer ça…il faut que je trouve
autre chose …
Il réfléchit pendant quelques secondes :
“Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?”
“Ben, une fois, je me suis perdu… C’est pas bon de se perdre en
montagne.”
excellente la dernière… Sinon je ne sais pas pour vous mais la tranche de JOY était imprimée à l’envers et j’ai du la lire dans un miroire. Vous aussi?
[quote]excellente la dernière… Sinon je ne sais pas pour vous mais la tranche de JOY était imprimée à l’envers et j’ai du la lire dans un miroire. Vous aussi?[/quote]non, nous la tranche était imprimé a l’endroit et tous le reste du mag etait a l’envers, et je peut te dire que c’est tres chiant de lire les tests de joy debout devant un miroir…
[quote]Bon, en parlant de blagues pourries que je comprend pas, un pote m’a raconté celle là
C’est deux cannard qui marchent dans le desert, quand tout a coup, un des deux fait un croche palme (pied) a l’autre, qui tombe en bas de la coline, il remonte et dit, “m’en fout, je sais qui c’est”
Alors cette blague, je vous prévient je l’ai pas comprise, il nous l’a raconté plusieurs fois, et on a pas compris (on = mes potes et moi) je vous promet que c’est pas de moi…
Si vous comprenez une chose de drole dans cette blague, consultez un psy ou je sais pas…[/quote]Pour comprendre,sache que tu peut remplacer les canards par n’importe quoi d’autre. 2 gars par exemple. Moi j’aime bien comme blague.[/quote]Vi c’est tout con comme blague mais bon j’aime bien moi aussi… evidemment qu’il sait qui c’est vu qu’ils ne sont que deux dans ce bete desert …
Je suis fier d’apporter un pierre à ce momumental édifice de la blagounette, avec une vielle blague qu’on m’a raconté il y a bien longtemps dans une galaxie far, far away, ou un truc comme ca :
C’est 3 gamins qui sont devant le sapin de noël amoureuseument décoré par toute la famille : de la petite soeur de 2 ans qui pause comme elle peut les guirlandes au pied de l’arbre, jusqu’au fiston joueur de basket qui dépause la grosse croix sur la cîme du conifère fraichement déraciné. Ah oui ca sent bon le pin, et c’est toute la maison qui se transforme en royaume de nouel, on entend les petites cloches qui tintent et les chants rituels qui emplissent l’atmosphere de cette douceur renouvelée chaque année. les chtites n’enfants, et même les plus grands n’atendent plus que les 12 coups de minuit pour se jeter avec rage sur les emballages si précisements concoctés par leurs parents/tentes/oncles/grand-pères et grand-mères. Bref, on se croirait dans un veritable téléfilm de noël, du genre que TF1 diffuse le 24 decembre à 14h30 pour faire patentiez les mouflets.
C’est donc l’instant du départ ! telles des furies, les 2 frères et la petite soeur fondent sur les cadeaux, préalablement étiquetés au nom de chacun, évitant ainsi la non moins rituelle baston de noël, pour savoir qui, mais qui bordel, va prendre le dernier cadeau. Et ainsi débute l’emmerveillement, le scintillement dans les yeux des 3 gamins : les emballages volent dans toute la piece, la gamine à eu une merveilleuse poupée « qui dit moman ! », le grand frere basketeur devine son cadeau sous la forme arrondie du paquet, « ahaha ! un super ballon de basket special de la ligue NBA! » et le troisième frère deballe à son tour son, ou plutot ses cadeaux, j’énumère : un VTT !, un ordinateur gavé de gigahertz !, un P800 !, ainsi le gamin fait joyeusement péter la barre des 10 000 balles de cadeau. Et, dans cet instant de joie et de féérie surdimensionnée, il se retourne et ne peut que constaté les maigres cadeaux que son frère et sa soeur on reçus.
« ahah !! vous avez vus vos pauvres cadeaux de merde !! moi jvous éclate à l’aize rien qu’avec mon nouveau P800 !! ahah trop des nazes ! »
Et le frère répondit : « oui, mais nous on a pas de cancer »
[quote]Je suis fier d’apporter un pierre à ce momumental édifice de la blagounette, avec une vielle blague qu’on m’a raconté il y a bien longtemps dans une galaxie far, far away, ou un truc comme ca :
C’est 3 gamins qui sont devant le sapin de noël amoureuseument décoré par toute la famille : de la petite soeur de 2 ans qui pause comme elle peut les guirlandes au pied de l’arbre, jusqu’au fiston joueur de basket qui dépause la grosse croix sur la cîme du conifère fraichement déraciné. Ah oui ca sent bon le pin, et c’est toute la maison qui se transforme en royaume de nouel, on entend les petites cloches qui tintent et les chants rituels qui emplissent l’atmosphere de cette douceur renouvelée chaque année. les chtites n’enfants, et même les plus grands n’atendent plus que les 12 coups de minuit pour se jeter avec rage sur les emballages si précisements concoctés par leurs parents/tentes/oncles/grand-pères et grand-mères. Bref, on se croirait dans un veritable téléfilm de noël, du genre que TF1 diffuse le 24 decembre à 14h30 pour faire patentiez les mouflets.
C’est donc l’instant du départ ! telles des furies, les 2 frères et la petite soeur fondent sur les cadeaux, préalablement étiquetés au nom de chacun, évitant ainsi la non moins rituelle baston de noël, pour savoir qui, mais qui bordel, va prendre le dernier cadeau. Et ainsi débute l’emmerveillement, le scintillement dans les yeux des 3 gamins : les emballages volent dans toute la piece, la gamine à eu une merveilleuse poupée “qui dit moman !”, le grand frere basketeur devine son cadeau sous la forme arrondie du paquet, “ahaha ! un super ballon de basket special de la ligue NBA!” et le troisième frère deballe à son tour son, ou plutot ses cadeaux, j’énumère : un VTT !, un ordinateur gavé de gigahertz !, un P800 !, ainsi le gamin fait joyeusement péter la barre des 10 000 balles de cadeau. Et, dans cet instant de joie et de féérie surdimensionnée, il se retourne et ne peut que constaté les maigres cadeaux que son frère et sa soeur on reçus.
“ahah !! vous avez vus vos pauvres cadeaux de merde !! moi jvous éclate à l’aize rien qu’avec mon nouveau P800 !! ahah trop des nazes !”
Et le frère répondit : “oui, mais nous on a pas de cancer”
ps : désolé :P[/quote]C’est chien, c’est super chien (meme si j’ai un peu rit)
Q: Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo?
R: - Ronaldo : Accélération, petit pont et but alors que
Diana: Accélération, petit pont et poteau!!
Q: Quelle est la différence entre un sac de supermarché et
Michael Jackson?
R: L’un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants,
l’autre sert à ramener les courses
Le Pape va bientôt mourir.
Avant de mourir, je souhaiterai faire une fois l’amour avec une femme!
Mais, vous n’y pensez pas mon père !!
Si !! Après une vie au service de Dieu et d’abstinence, j’ai bien le droit
de faire ca une seule fois dans ma vie, non?
Bien , comment la voulez vous ?
elle doit être sourde. Comme cela, elle ne m’entendra pas. Elle doit être
aveugle. Comme cela, elle ne saura pas que c’est moi.
elle doit être muette. Comme cela, elle ne pourra pas raconter ce qui c’est
passé.
Et avoir de gros seins.
Pourquoi des gros seins?
Parce que j’aime bien!
Et la meilleure a mon gout:
Richard, Parisien en vacances en Corse avec son cabriolet, circule sur une
route comme il n’en existe pas ailleurs, aussi magnifique qu’étroite. Au
détour d’une courbe, un vieux briscard corse est planté en plein milieu de
la route un fusil avec canon évasé au bout (genre tromblon.).
HIIIIIIIIIIIIII (freinage intempestif)
TUUUUT TUUUUT Richard klaxonne le vieux Corse qui le regarde, et tout à coup
pointe son flingue vers Richard.
Descend de ta voiture…
Ben Monsieur, c’est que j’ai pas le temps de…
Descend de ta voiture ou c’est l’escopette. (Le vieux arme le chien du
tromblon).
L’autre dandy descend…
Baisse ton pantalon.
Pardon ? fait Richard.
Baisse ton pantalon ou c’est l’escopette!
Richard défait son falezard genre Marite et Francois Girbeau.
Et maintenant…
Baisse ton caleçon
Ecoutez la plaisanterie a assez…
Baisse ton caleçon ou c’est l’escopette.
Richard baisse son slibard…
Tape-toi une pignolle, fait le vieux toujours imperturbable.
Non, mais ca va pas…
Tape-toi une pignolle ou c’est l’escopette.
Richard s’exécute et se tape une branlette (noter l’effort de traduction),
au bout de 3-4 minutes l’affaire est à son terme. Sentant la fin de son
calvaire, Richard commence à remonter son caleçon, le vieux intervint :
Eh mon petit, tu te tapes une autre pignolle.
Non mais, ca va pas le bocal, qu’est ce que je vous ai…
Tape-toi une pignolle ou c’est l’escopette.
Ca lui prend bien un bon quart d’heure pour arriver une seconde fois au
terme de l’exercice. Richard, suant, soufflant, semble exténué…
Allez bonhomme, tu vas bien t’en taper une troisième.
-… (Les mots manquent à notre pauvre parigo.)
ou c’est l’escopette.
Une demi-heure de labeur d’un va et vient interminable ont été nécessaire
pour qu’enfin quelques gouttelettes s’échappent de l’outil de notre pauvre
ami…
Et maintenant… fait Richard… en se rhabillant…
Une merveilleuse petite pulpeuse sort alors de derrière un arbre.
Eh! Graziella, fit le vieux, tu peux venir : le monsieur veux bien
t’accompagner jusqu’au marché en ville.
