Petite blagounette

Pendant une classe où l’on enseigne la morale et les bonnes manières,
la professeur dit au élèves :

  • Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille,
    très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d’aller aux toilettes que dirais-tu ?
  • Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
  • Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment le dirais-tu ?
  • Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
  • C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas.
    Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois,
    pour démontrer tes bonnes manières ?
  • Je dirais: “Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment,
    je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère
    pouvoir vous présenter après le dîner”.

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L’Instit :

  • Alors Antoine, t’aimes pas le foot?
    Antoine :
  • Si mais je suis supporter de Lyon.
    L’Instit :
  • Mais pourquoi donc ?
    Antoine :
  • Ben, parce que mon père et ma mère sont supporters de Lyon.
    L’Instit :
  • Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
    Et Antoine :
  • Ben, supporter du PSG.

[quote name=‹ ace › date=’ 10 Mar 2005, 11:15’]- Je dirais: « Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment,
je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère 
pouvoir  vous présenter après le dîner ».
[right][post=« 339835 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
une bonne vieille histoire de Toto…
pour une fois je la connaissait pas
:stuck_out_tongue:

Regardez-moi ça comme c’est énorme!
http://unix.rulez.org/~calver/pictures/bunny_suicides/ :stuck_out_tongue:

Libre de droit « Bunny Suicides »? :stuck_out_tongue:

Pour être dans la continuité avec JeeP, une autre blague “footeuse” :

Un supporter lyonnais et dans un car avec un marseillais et un parisien. Sur la route le chauffeur arrêrete le véhicule car il y a eu un accident de voiture. Les 3 supporters sortent et dévouvrent, allongée par terre, nue, une jeune femme. Malgré leurs gouts plus que douteux envers le foot, se sont néanmoins des gentlemen, c’est pourquoi, en attendant l’arrivée des secours, ils déposent leurs bonnets sur les seins et le castor de la dame.
Les secours arrivent, le médecin soulève tour à tour les bonnets, et revient plusieurs fois sur celui du Lyonnais posé sur la partie intime de la femme. Le lyonnais dit alors au médecin :
“Hé mais ça va pas, t’es un pervert ou quoi?
-Pas du tout, c’est que d’habitude sous ce genre de bonnet on voit un trou du cul!”

allez, hop, à mon tour !
Un avion se crashe en plein pacifique.
Trois survivants seulement: le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s’accrochent aux débris qui flottent.
Apres avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours,
ils commencent à comprendre qu’ils ne seront jamais secourus.

La vie s’organise. Ils se construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eaux fraîches.
Ils sont beaux, jeunes …

Après 1 mois, l’hôtesse se décide à parler aux deux autres:

  • Ecoutez, nous sommes seuls … peut-être pour toujours.
    Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité,
    tout est très chouette…
    Mais je sens que nous souffrons d’un certain manque.
    je sais que vous n’osez pas en parler,
    alors je le dis moi-même… Je suis d’accord .

Il suffit de s’arranger, par exemple, toi les jours pairs,
et toi les jours impairs.
S’il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d’avoir pu en parler et de s’être organisé,
ils passent des semaines fabuleuses.
Chacun a son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,
l’un les jours pairs, l’autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant
et meurt… Les deux autres sont terriblement tristes,
mais la vie se réorganise…

Au bout d’un mois, l’un des deux s’adresse à l’autre :

  • Ecoute vieux, le temps passe, c’est dur pour toi comme pour moi.
    Alors autant en parler…
    Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.
    Qu’est-ce que tu en penses ?

L’autre le remercie d’avoir osé en parler et tout de suite
le rassure en lui disant que c’est la même chose pour lui.

  • Tu penses comme moi alors .

  • Oui, je suis d’accord, et si ça ne va pas on en parle.

  • D’accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs

  • D’accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir,
l’un des deux dit à l’autre :

  • Ecoute, on a dit que si ça n’allait pas on en parlait.
    Eh bien je trouve que ça ne va plus.
    On est seuls, on est jeunes d’accord,
    mais ce qu’on fait me gène, c’est contre nature.

  • Tu me rassures dit l’autre, j’allais aussi t’en parler.
    J’aimerais qu’on arrête.
    De toute façon les sensations ne sont pas les mêmes qu’avant …

  • Tu es d’accord alors ?

  • Oui et toi ?

  • Oui …

  • Bon … on l’enterre alors ?

:stuck_out_tongue:
Elle est ignoble !!!
Et moi je souris. :stuck_out_tongue:

Excellents les « Bunny suicide ». Je viens de passer un bon quart d’heure :stuck_out_tongue:

[quote name=‹ spook › date=’ 10 Mar 2005, 15:16’]Libre de droit « Bunny Suicides »? :stuck_out_tongue:
[right][post=« 339976 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
J’en doute vu que je les ai vu en livre

C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare
mais ça arrive ! ! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une
grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne
ne lui répond…
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n’entend que l’écho de sa
voix.
Alors désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s’installe
dans un coin et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive
tout essoufflé dans le cerveau et crie à notre petit neurone en pleurs :
« Hé bé ! Qu’est-ce que tu fais là ? Tout les autres sont en bas… »

C’est mignon !!! :stuck_out_tongue:

Elle doit être connue celle là mais elle me fait toujours bien marrer :

Une blonde écrit à son fils :

Je t’écris quelques mots pour que tu saches que je t’écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu’elle est bien
arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l’envoie une seconde fois.
Je t’écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des
accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c’est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il
fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement, nous
en ignorons le sexe, c’est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante, si c’est une fille, elle a l’attention de l’appeler comme moi.
Cela fait tout drôle d’appeler sa fille "maman " !

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les
clés à l’intérieur, il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l’occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je l’ai
déjà collée.

quote name=‘Heyronymus’ date=’ 5 Apr 2005, 09:13’

Ta  mère

PS : je voulais te mettre un peu d’argent dans l’enveloppe, mais je  l’ai
déjà collée.[/quote]

Je trouve cette dernière phrase d’un très haut niveau d’absurdité, on croirait presque de Devos…

[quote name=‘jeckos150’ date=’ 5 Apr 2005, 11:15’]Je trouve cette dernière phrase d’un très haut niveau d’absurdité, on croirait presque de Devos…
[right][post=“347249”]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]

c’est ce qui est génial !!!

aller j’en poste une dernière après je laisse la place aux autres, j’aurais de quoi remplir 10 pages de la cafzone avec toutes les blagues que j’ai en réserve.

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l’une d’elles suggère de se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n’a rien pour s’essuyer, décide d’enlever son slip et de l’utiliser à cet effet, puis de le jeter. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe, ne veut pas les abîmer, trouve un ruban de couronne qui ne traîne pas loin et s’en sert pour s’essuyer. Puis, elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde : " Va falloir qu’on surveille nos femmes ! La mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. "
"Ca c’est encore rien dit l’autre, la mienne est revenue avec une
Carte coincée entre les fesses disant : - De la part de tous les gars
de
La Brigade des Pompiers, on ne t’oubliera jamais. ! "

rien

On peut en faire des courtes style:
Pourquoi les schtroumpf sont toujours joyeux?

Parceque quand ils courent ils ont l’herbe qui leur chatouille les burnes

Au sujet des Schtroumfs, quel est le comble du schtroumpf maladroit?

C’est d’être couvert de bleus… mouaaaarf :stuck_out_tongue:

[quote name=‹ Heyronymus › date=’ 5 Apr 2005, 11:59’]c’est ce qui est génial !!!

aller j’en poste une dernière après je laisse la place aux autres, j’aurais de quoi remplir 10 pages de la cafzone avec toutes les blagues que j’ai en réserve.

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l’une d’elles suggère de se soulager derrière une pierre tombale. La première, qui n’a rien pour s’essuyer, décide d’enlever son slip et de l’utiliser à cet effet, puis de le jeter. Son amie, qui porte des sous-vêtements de luxe, ne veut pas les abîmer, trouve un ruban de couronne qui ne traîne pas loin et s’en sert pour s’essuyer. Puis, elles rentrent à la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la seconde : "  Va falloir qu’on surveille nos femmes !  La mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. "
"Ca c’est encore rien dit l’autre, la mienne est revenue avec une
Carte coincée entre les fesses disant : - De la part de tous les gars
de
La Brigade des Pompiers, on ne t’oubliera jamais. ! "
[right][post=« 347268 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
:stuck_out_tongue: elle est excellente!!! encore encore !