La maitresse demande un jour aux enfants :
“Avec quoi fait-on de la compote ?”
Les mains se levent : Avec des pommes, avec des poires, avec des peches,
etc… et un petit
garcon qui dit avec des moules !
La maitresse lui demande “es-tu sur de toi ?”
Les moules, ce sont des fruits de mer, mais je ne crois pas qu’on fasse
de la compote avec.
Sais-tu comment on fait ca ?
Le petit garcon : "Ben je ne connais pas la recette mais ma mere quand
elle se leve le matin,
elle dit toujours :
"J’ai la moule en compote!
Une femme sublime va chez un gynécologue. Dès qu’il la voit passer le
pas
de la porte de son
cabinet, toute sa déontologie fout le camp par la fenêtre.
Il n’a plus qu’une seule envie : Coucher avec elle.
Il lui demande de se mettre nue et de s’allonger sur sa table
d’auscultation, ce qu’elle fait.
Il commence à lui caresser les cuisses et lui demande :
Vous savez ce que je fais ?
Oui, docteur, vous regardez si je n’ai pas des problèmes
dermatologiques
ou des taches de
rousseur anormales.
C’est tout à fait cela.
Puis, il lui masse les deux seins.
Et la, vous savez ce que je fais, là ?
Oui, docteur, vous me palpez pour voir si je n’ai pas de cancer du sein.
C’est tout à fait cela.
Puis, il enlève son pantalon, son slip, monte sur la table, la pénètre et
commence à lui faire l’amour.
Et la, vous savez ce que je fais, là ?
Oui, docteur. Vous attrapez un herpès. C’est pour ça que j’étais
venue vous voir.
C’est l’histoire de Robert qui a acheté une moto.
Dernier modèle, entièrement chromée, avec le gadget dernier cri :
la selle en peau de couille de chauve-souris.
Le vendeur lui a même donné un tube de super vaseline qu’il devra mettre sur la selle pour qu’elle ne s’abîme pas en cas de pluie.
Robert, vraiment content, va rejoindre sa fiancée pour lui montrer sa moto.
Josiane l’attends en colère :
Tu as oublié qu’aujourd’hui, tu rencontres mes parents ?
Dépêche-toi, on est attendu pour dîner…
Josiane monte sur la moto et sur le chemin, lui explique que dans sa famille, il y a une vieille coutume qui veux que le premier qui parle à table fasse la vaisselle…
Robert trouve cela amusant.
En arrivant chez les beaux-parents, Robert aperçoit dans la cuisine des tas d’assiettes sales, des casseroles vraiment dégueulasses, et il y a une odeur de charogne crevée, bref…
La vaisselle n’a pas dû être faite depuis des mois… - Mince, se dit Robert, qui ne trouve plus la coutume très drôle !
J’aimerais pas être celui qui va faire la vaisselle.
Arrive l’heure du repas.
Personne ne dit mot, on pourrait entendre les mouches péter.
Robert perd patience et décide de faire réagir les beaux-parents.
Il passe une main sous la jupe de Josiane…
Rien.
Personne ne bronche.
Il lui saisit un sein…
Pas de réaction…
D’un coup, il saisit Josiane par la taille, la couche sur la table et la prend, devant les yeux écarquillés des parents qui ne parlent toujours pas.
Pas le moindre mot.
Robert pète un fusible et décide d’aller plus loin :
il attrape la mère de Josiane et lui fait subir le même sort.
Personne n’ouvre la bouche…
Lorsqu’il se retire, Robert s’aperçoit qu’il commence à pleuvoir dehors.
Repensant à sa moto toute neuve, il fouille dans sa poche, sort le tube de super vaseline et là, le père s’écrit :
Petit Jean voit l’auto de son père passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l’auto et voit son père et sa tante Marie dans une “embrassade passionnée”.
Petit Jean est tout excité et peu à peine se retenir alors qu’il retourne à la maison en courant et commence à raconter à sa mère
“MAMANMAMAN,J’ÉTAIS AU PARC ET PAPA ET…”
Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut entendre son histoire. Donc petit Jean reprend:
“J’étais au parc et j’ai vu l’auto de papa s’en aller vers le bois avec tante Marie. Je suis aller voir et j’ai vu Papa donner un gros bec à tante Marie, puis là il l’a aidée à enlever son chandail, puis après,tante Marie a aidé Papa à enlever sa culotte, puis tante Marie s’est étendue sur le siège, puis Papa…”
À ce moment là sa mère le coupe et dit:
“Jean, ton histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la suite pour l’heure du souper. Je veux voir l’expression dans le visage de Papa quand tu vas la raconter”.
Autour de la table, Maman demande à petit Jean de reprendre son histoire. Petit Jean commence en décrivant l’auto dans le bois,le déshabillage, étendue sur le siège, et…
“puis après, Papa et Tante Marie ont fait la même chose que Maman et oncle Charles avaient l’habitude de faire quand Papa était dans l’armée !!.”
Morale : Des fois, c’est mieux d’écouter toute l’histoire avant d’interrompre.
Bush est en vacances au sports d’hiver avec sa femme !
Son garde du corps vient le voir:
« Bonjour W ! , il y a quelqu’un qui a ecrit « bush est un gros con à la pisse sur la neige devant l’entrée ».
-Qu’on fasse examiner ça, qu’on me dise qui c’est et c’est la chaise elec’
-EUh… c’est la pisse de Bin LAden
-Je le veux mort ou vif !
-Monsieur, c’est aussi l’ecriture de votre femme je crois… »
Trop drole vos blagues, je me ermet d’en rajouter une :
C’est un nain qui rentre dans un bar, il va au comptoir et dis au barman : “Je veux une bierre et je paierais pas parce que j’ai peur de personne” Le barman le sert en se diasnt que c’est un nain et qu’il aiera quand meme. Le nain boit sa bierrecuk-sec et s’en va. Le barman est sur le cul. Le lendemain le nain revient dans le me bar et redit : “Je veux une bierre et je paierais pas parce que j’ai peur de personne”. Le barman se dit que le nan luireferras pas deux fois le meme coup etqu’il finira par payer les 2 bieres qu’il lui doit. Le nain boit sa bierre cul-sec et s’en va. Le barman appelle son pote catcheur et lui demande de venir au bar pour le lendemain. Le lendemain le nain revient et redit : “Je veux une bierre et je paierais pas parce que j’ai peur de personne”, le main du catcheur se pose sur son epaule et le catcheur dit : “moi aussi j’ai peur de personne” LE nain replique : “alors ca sera deux bierres”
Top géniale celle avec le singe et les bananes !!!..
Bon, je me lance…
Un mec rentre dans un bar et dis:
“une première Vodka avant que ça recommence…”
Il en recommande une.
“une deuxième Vodka avant que ça recommence…”
Puis une autre:
“une troisième Vodka avant que ça recommence…”
Encore un autre, et une autre, […]et une autre …
“Une Vingt-neuvième Vodka avant que ça recommence…”
Et il en recommande ENCORE une autre…
Alors le Barman dis:
“Bon, là c’ est la trentième, euh…Fraudrait payer les premières…”
Alors le gars:
" ET VOILA, CA RECOMMENCE !!!"
(Sons de trompettes) C’ était la blague à Denisot…“Désolé”.
Un singe entre dans un bar.
Il demande au barman: "Vous avez des bananes ?
-Non, desolé on a pas de bananes…
-Vous avez des bananes ?
-Non, on a pas de bananes…
-Vous avez des bananes ?
-NON, on a pas de bananes !!!
-Vous avez des bananes ?
-Putain j’ai dit qu’on avait pas de bananes t’es con ou koi ?
-Vous avez des bananes ?
-Si tu me redemandes encore ca je te cloue la gueule sur le comptoire !
-Vous avez des clous ?
-Non
-Vous avez des bananes ?
mais avec ce froid j’ai les lèvres toute craqueler maintenant 