Wild et Jedi Fou: MDR vos phrases.
Allez j’ai aussi:
" A vitesses égales, l’un va plus vite " (Mon ex-prof de physique).
Putain le thread que j’ai attendu toute ma vie…
Lu sur une table de mon bahut : “Pourquoi écrire sur les tables ? Cette question me tourmente”
Ecrit par mon prof de francais, sur une feuille officielle, en plus : “Début joint, le bac blanc…”
Enoncée par Mei Ling dans MGS : “En Chine ils disent : Tu dois traverser la rivière avant de dire que le crocodile a mauvaise haleine”
Et pour les connaisseurs, quelques épitaphes (je sais, en fait c’est pas ca un épitaphe, mais bon, on fait ce qu’on peut…) de Mr Meuble, de LMDMF : “Nom d’un moule à gaufres en 12 volumes à colorier”
“Nom d’un bigoudi ayant fait du ski avec Sylvie Vartan!”
“Par la machine à raclette d’ Antony Queen!”
“Par les cinq James-Bond-Girls de Jacques Villerey!”
“Par la collection de Newlook d’Emile Zola!”
“Nom d’un abat-jour VHS multi-standard!”
Je dois bien en avoir une centaine du même genre…
Trivial poursuit powaaaa !!!
couple contre couple
La question nous est posée : Quel animal faisait le plus peur aux hommes au moyen age ?
Avant que je ne puisse envisager d’ouvrir la bouche ma cops de l’epoque repond a la vitesse de la lumière : Le Mamouth !
On m’a retrouvé une crampe aux abdos sous la table et celibataire !
moi ce que j’adore c’est cassiment: mon pote à dit, ma copine à dit, mais jamais j’ai dit
c’est bizarre non ?
Lors d’une discussion lingerie féminine au troquet, j’ai entendu l’interlocuteur répondre:
" Oh moi les strings c’est même pas la peine d’essayer, déja que je supportes pas les tongs…"
putain d’analogie.
j’ai également entendu le physicien du coin exposer une théorie intéressante:
“l’eau chaude et l’eau froide ne se mélangeant pas, question de densité, moi je dis que les robinets mélangeurs c’est de la connerie”
puis poser un question sylvicole:
“as tu déja tronçonné un arbre 8 heures d’affilée pendant 12 heure de suite ?”
oui oui c’est obscur.
j’en ais plein d’autre comme ça.
notemment iun pote qui voit passer une voiture en jeune conducteur, et qui lui hurle dessus: “A comme Handicapé !!!”
ou encore au trivial:
-pkoi n’y a t il pas de métro à Rome ?
-à cause du Nil, elle est con cette question !!!
(la réponse est intéressante en la matière…)
Ce message a été édité par Grosbeg le 02/07/2003
Ce message a été édité par Grosbeg le 02/07/2003
[quote]moi ce que j’adore c’est cassiment: mon pote à dit, ma copine à dit, mais jamais j’ai dit
c’est bizarre non ?
Ouais… bah moi j’en ai dit une mythique chez Noname avec Lagora et Quintin.
Attention (j’ai fait un peu expres… mais sur le coup je me rendais pas compte)
On parlait des cafzoniens qui se font des gueguerres … genre l’amour fou entre Baphomet et Vieux_Gars si vous voyez le genre …
Et moi je sors :
Moi j’aime tout le monde … ca depend qui c’est …
Bon bon bon … j’avais un ½ litre de vodka dans l’estomac. Et plus beaucoup de sang dans l’alcool…
[quote]" Oh moi les strings c’est même pas la peine d’essayer, déja que je supportes pas les tongs…"[/quote]Le string , c’est la tong des fesses !! ! ! !! !
une de mes plus fameuse : en 6eme (ça remonte à très très loin donc), alors que le prof d’anglais nous expliquait le système d’inversion dans les phrases anglaises (bref, tu dis ta phrase anglaise avec les mots dans un ordre différent que celui utilisé en français) je lance tout de go : ben ils peuvent pas parler français comme tout le monde les anglais (pour expliquer que je trouvais ça relou leur système grammatical quoi … )
Perles d’anne-so la cop du refuseur
au bahut et à l’université:
"S’il vous plaît, est-ce qu’on peut faire les questions dans le désordre?
- Vous voulez dire faire le I avant le II?"
“Comment cela se fait-il qu’on ait trouvé les australopithèques là ?.. Ben, parce qu’ils y étaient !!!”
(zut, c’était pas dur…)
“Marie a le double de l’âge de sa mère…”
(début d’un problème de maths, qui s’avère difficile à résoudre…)
Si vous vous taisiez, ça me simplifierait la chatte."
(et bizarrement le bruit n’a pas cessé…)
“Levez votre nom à l’appel de votre doigt.”
“On va commencez par un petit peu d’oral avant de faire de l’annale.”
“C’est une faute que je retrouve dans une copie sur deux, c’est à dire dans 80% des copies …”
(légère tendance à l’exagération ?)
"David, je n’ai plus eu de rapports depuis un petit temps !
- Votre vie privée ne nous regarde pas madame !"
"De ces deux cartes, laquelle des trois montre une évolution ? "
(euh la quatrième ?)
"Tu n’a pas fait ton devoir ! Mais qu’est-ce que c’est ça ?
- J’ai pas pu madame : hier j’étais à l’auto-école. Je passe le permis accompagné.
- Mais qu’est-ce que c’est que ça ? C’est pas une raison pour ne pas faire ses devoirs.
- Mais hier j’ai conduit la voiture assez tard.
- Tu as conduit la voiture… mais qu’est-ce que c’est ça ?
- Mais vous savez, c’est le truc avec 4 roues et un volant…"
(et voila, collé tout l’après midi…)
Prof regardant rêveusement par la fenêtre les élèves de primaire en récré :
“Vous savez, je comprends pourquoi il y en a qui tirent dans le tas…”
Remarques sur le bulletin:
Participe beaucoup… à la bonne ambiance de la classe.
Se retourne parfois… pour regarder le tableau."
Un vrai touriste aurait au moins pris des photos."
Au contact des Intelligents, tout ce qui vous paraissait desespérement simple prendra une autre dimension…
“Pour ajouter en fin de liste de n éléments, je vais ajouter au début le premier élément à la liste à la liste privée de son premier élément à laquelle j’aurai ajouté en fin l’élément voulu.”
" On va démontrer qu’une boule fermée est fermée et qu’une boule ouverte est ouverte."
“Pour compter les moutons, en fait c’est simple: on compte leurs pattes et on divise le nombre total de pattes par quatre, ça va plus vite.”
“Au lieu que ce soit un escalier ordinaire, c’est un escalier avec des marches trapézoïdales: elles sont glissantes.”
L’Allumé a son petit côté savant-fou…
“Cet appareil sert à aspirer le vide par l’intérieur.”
“La physique des éclateurs de boole est… mais laissez moi finir avant de rigoler !”
“Cette craie elle marche pas.” Parfois vous vous demanderez si L’Allumé vit sur la même planète que vous…
“Ce théorème, je vous le démontre avec mes poches.”
“Attendez, la craie écrit donc j’en profite.”
“T’as fait tomber ta règle? Tu la chercheras quand il fera jour.” (15h04)
“Qu’est-ce qu’on va faire aujourd’hui, jouer à la belote?”
“C’est pas la nuit, c’est le cours de maths, regardez comme il fait beau!”
Un jour L’Allumé oubliera sa tête sur son oreiller…
“Mais qu’est ce que j’ai fait de ma voiture ?”
[quote]"… - Regardez le: il simule une stupidité porcine! - Mais non! Je ne simule rien du tout!" Rhialto le merveilleux, Jack Vance[/quote]J’adore Vance, je viens de me retaper le cycle de Lyonesse…
Pour les autres, découvrez-le vite, plutôt que la sous-fantasy dont on nous abreuve !
arf comment j’ai pu l’oublié celle là :
en cours de physique une fille de ma classe demande(me souviens plus pourquoi on parlait de ca,surtout en physique) : “Mais monsieur, je comprend pas,pourquoi pour avoir le poids de 12 oeufs, il faut multiplier le poids d’un oeuf par 12?”
Ya jamais eu un plus grand silence en classe on etaient choqués!
(oui un deuxieme post,oui j’aurais pu editer le premier,mais j’en ai un peu marre de n’être que padawan apres plus d’un an)zut
J’en ai quelques unes, mais ma mémoire ne me reviens qu’épisodiquement.
En cours de math, le profs parle de la crise économique avec inflation :
- les prix ont énormèment monté en très peu de temps.
- Bah ils n’ont qu’à faire des soldes !
(c’était ma voisine de cours, elle devait avoir un dont caché.)
Ok les enfants, vous me chauffez. Bon c’était en cours de philo et ça m’a valut une crainte respectueuse de mes petits condisciples.
La prof : Bon est-ce que l’un d’entre vous sait ce qu’est l’empirisme?
Moa (pour mon voisin mais trop fort quand même) : C’est pas le truc avec Dracula?
Je me souviendrais du regard de ma prof jusqu’à ma mort, je sais pas si elle s’est rendu compte que je rigolais mais dans le doute j’ai preferé conserver le mythe.
[Edit] Oui je teste les balises, oui ça fait un milliard d’année que j’ai pas touché au html
Ce message a été édité par Lucaxor le 03/07/2003
En Bio:" il y a les roches plutoniques et les roches volcaniques."
Et là ca n’a pas loupé, la conne de service: “y a pas des roches moins toniques?”
En cours d’IA :
le prof : “Le mathématicien Bool a fait de nbx travaux”
moi : “Il a pas fait des films aussi ?”
Dommage que seuls mes potes l’aient entendu, mais c’était un grand moment de lolage.
“Plus je pédale moins vite, moins j’avance plus vite”
J’ai tenté de démontrer scientifiquement cette phrase pendant toute mon enfance.
[quote]“Plus je pédale moins vite, moins j’avance plus vite”[/quote]C’est de Pierre Dac ça je crois.
Dans le genre, j’adore celle là : “Il vaut mieux qu’il pleuve aujourd’hui plutôt qu’un jour où il fait beau”.
une qui va vous plaire :
sur un forum, j’avais tenté dans un message un peu de HTML… sans rien y connaître bien sûr
le modérateur (après avoir vu ça) : mais c’est un massacre ! parfaitement ! un massacre de HTML ! je vais te dire, Alca. ton HTML, il ressemble à rien !!!
et un pote, cherchant (maladroitement) à m’aide, lui a répondu… “si, à du Visual Basic ! enfin, un peu.”
comme par hasard, tout le mode m’a oublié pour se foutre de sa gueule… j’ai eu chaud
:pour la suite, l’edit est toujours mon ami, patience:
Ce message a été édité par Alca_Trazom le 06/07/2003
Mon prof d’HG de 2nd : “Pourquoi quand je parle, ya toujours un con qui ouvre la bouche ?” (On a du lui expliquer pourquoi on en riait tant, il avait pas la comprenette facile ce prof)
Je me souviens, un de mes profs qui disiait:
“les femmes sont moins touchées par le chomage que par les hommes”
Un “par” en plus, qui fait bien mal
Ce message a été édité par wared le 07/07/2003
Y en a une que je trouve excellente, que ma soeur a mise sur le bulletin d’un de ses élèves qui l’a faisait chier :
“Il est au fond du trou, et pourtant il creuse encore”
