P'tite Blagounette ca fait lgtps

Le petit Thomas revient de classe avec son carnet de notes et il le montre à son père :
Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 18.

  • Comment ? Braille le père. 18 en lecture ? Sale petit fainéant ! Et le gamin se prend une sacrée paire de gifles.
    Le trimestre suivant, Le petit Thomas, revient avec son carnet de note. Il a fait tout ce qu’il a put, mais n’arrive pas à avoir plus de 19 en lecture.
    Le pere lui fout une enorme torniole et lui dit. Si à la fin de l’annee tu n’as pas 20 en lecture tu entendras parler de moi.

A la fin de l’année, le petit Thomas revient avec :
Histoire : 20, Géographie : 20, Mathématiques : 20, Lecture : 19,5 …
Le pere detache sa ceinture, prend son fils par le bras…
Et le petit Thomas dit d’une voix plaintive :

  • Mais Papa, essaie de comprendre… C’est très difficile de lire le braille avec un crochet de fer…

la meilleure des blagues est encore une video jalousement gardée sur mon ftp
http://membres.lycos.fr/krocorse/flamme.avi

No comment

ahahahah mdr
oui c vulgaire mais bon… c pas grave c pas scato au moins …

encor encor

[quote][quote]
Elle est nulle ET connue ma blague? Heu… je te trouve un peu dur la, mon cher Nono :P[/quote]
Non, niveau, je parlais de la vulgarité !
J’ai une preference pour l’humour un peu plus fin quoi, mais sinon, crois moi que je me suis marré plusieurs fois sur cette blague , mais je sais pas si elle a sa place ici !

sans rancunes ! :slight_smile: [/quote]
Ok, je vois. Alors celle du vampire qui se fait une infusion je la laisse tomber (j’allais ecrire: je me la taille en pointe!)? lol. C’est con parce qu’elle est drole :wink: .

Non, niveau, je parlais de la vulgarité !
J’ai une preference pour l’humour un peu plus fin quoi, mais sinon, crois moi que je me suis marré plusieurs fois sur cette blague , mais je sais pas si elle a sa place ici !

sans rancunes ! :slight_smile:

Bon, une autre chtite vanne (deux en fait) à ne surtout pas mettre entre toues les oreilles.

Le point commun entre une famme et un sanglier ?
Tous les deux sont élevés au gland et à la chataigne.

Le point commun entre une femme de 150 kg et une mobilette ?
C’est marrant à monter jusqu’à ce qu’un copain te voie dessus.

Et pis faites pas vos chochottes effarouchées et choquées, je suis sur qu’elles vous ont bien fait marré. Personnellement, j’assume.
voila voila voila

Elle est nulle ET connue ma blague? Heu… je te trouve un peu dur la, mon cher Nono :smiley:

trés connue celle la , mais bon, question niveau , y’a mieux…

je me rappelle que je l’ai apprise dans le bus pour aller en colo ! :smiley:

Et celle des 3 petites chattes, vous la connaissez?

C’est 3 petites chattes qui marchent sur le trottoire. Lorsque soudain elles se retrouvent face a une grosse flaque d’eau.
La 1ere petite chatte l’evite et fait le tour.
La 2eme ne fait que marcher delicatement dedans
La 3eme se roule dedans, et joue avec l’eau.

Puis elles continuent leur promenade.
Soudain, en voulant traverser la rue elles sont font toutes les 3 ecraser par un camion.

Elles montent au paradis et passent devant Saint-Pierre.
A la 1ere il dit:" tu as evité la flaque, tu restes au paradis".
A la 2eme il dit: « tu a marché dans l’eau, tu iras au purgatoire ».
A la 3eme il dit: « tu t es trainé dans l’eau, tu iras en enfer ».

Moralité de l’histroire?

« Plus les chattes sont mouillées, plus les saints sont durs » :smiley:

[quote]C’est j’encule le chien je crois…

Et puis cette blague est deja passé avec des souris … et là la fin est effectivement « c’est l’heure d’enculer le chat »[/quote]
Je suis doublement déshonoré :smiley:

         :oops:

la difference entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ??

Le sanglier, quand tu l’a tiré, tu t’en vantes ! :smiley:

[quote]Bon allez, une petite dernière pour la route j’espère juste qu’elle est pas déjà parue sur la Cafzone…

Trois chats se prélassent sur un muret, quand une des trois décide d’épater les autres.
“- chez moi, les souris ont tellement peur de moi qu’elles me versent un loyer pour pouvoir rester.”
Le deuxième, pour ne pas être en reste, réplique:
“- dans mon quartier , il y a pas la moindre souris à la ronde, elles évitent toutes
ma maison tellement ma réputation les effraie.”
Le troisième, vu que son honneur est en jeu, se lève. Les deux autres lui demandent ce qu’il fait et il répond:
“- désolé mais je dois y aller, c’est à cette heure que j’encule le chat.”[/quote]
C’est j’encule le chien je crois…

Et puis cette blague est deja passé avec des souris … et là la fin est effectivement “c’est l’heure d’enculer le chat”

Bon allez, une petite dernière pour la route :smiley: j’espère juste qu’elle est pas déjà parue sur la Cafzone…

Trois chats se prélassent sur un muret, quand une des trois décide d’épater les autres.
« - chez moi, les souris ont tellement peur de moi qu’elles me versent un loyer pour pouvoir rester. »
Le deuxième, pour ne pas être en reste, réplique:
« - dans mon quartier , il y a pas la moindre souris à la ronde, elles évitent toutes ma maison tellement ma réputation les effraie. »
Le troisième, vu que son honneur est en jeu, se lève. Les deux autres lui demandent ce qu’il fait et il répond:
« - désolé mais je dois y aller, c’est à cette heure que j’encule le chat. »

:oops:

MWAHAHAHAHAHAHAAHA, trop drôle :pleure:

Une que je trouve tres forte :

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils ont une connexion entre eux, ils partent ensemble.
Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui
font toute la largeur du mur; les touts petits oursons sur
l’étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l’étagère
du milieu, et les immensément grandes peluches sur
l’étagère du haut.

La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande
collection d’ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement,
mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui… ils s’embrassent… ils s’arrachent
leurs vêtements et font l’amour passionément.
Après une nuit si intense en ébats et en émotions, ils sont couchés
là avec l’esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne
dans le lit et lui demande en souriant, " Alors, heureux? "

Et l’homme lui répond :
(voir plus bas,…c’est magnifique)

" Tu peux choisir n’importe quel lot sur l’étagère du bas. "
:pleure:

trop drole tonitonio

bravissimo :slight_smile:

^^ tonitonio ^^
il ne me viens qu’une remarque :
SuperHyperLOL :smiley:

Faut pas que ça s’arrête :

La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.

  • Tu sais pas quoi, je viens de m’acheter la dernière Peugeot toute
    électrique.
  • Ah, c’est bien ça, c’est économique, ça pollue pas, c’est bien !!
  • Nan Nan, je m’en fous ça, je l’ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
    Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
    Puis j’ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins
    hydrauliques, comme ça, quand j’arrive, j’appuie sur un bouton et ça ouvre
    le portail sans faire de bruit.
    Puis, j’ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
    roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t’entends
    rien, mais alors RIEN du tout.
    J’ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il
    m’entend pas, il aboie pas et pis même s’il aboyait, ça s’entendrait pas
    dans la maison.
    J’ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j’ai mis dans
    mon garage le même revêtement que dans mon parking.
    Dans la maison, je te jure, tu n’entends pas un chouïa de bruit.
    J’ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la
    moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit,
    t’entends rien.
    J’ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J’ai acheté
    aussi le dernier matelas Epeda multispires, quand tu t’assoies dessus,
    déjà ça fait pas un bruit et la personne qu’est allongée à coté, elle bouge
    Pas d’un millimètre.
    Eh ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat,
    ça réveille ma femme et j’ai droit la scène: “T’étais où ? T’as encore pris
    une murge avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna!!!”
  • Ah ben mon pov’vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du
    mat’ avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans
    mon portail en métal pour l’ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
    Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la
    forme.
    Le chien il braille comme pas permis.
    Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la
    bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
    Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les
    portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je
    vais dans ma piaule, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en
    gueulant : "Putain, après une bonne cuite comme ça, je me ferais bien sucer moi !!! "
    Ben je te jure que ma femme, elle se réveille pas.

hihihi tres drole !

Bon une ctite vanne au passage.
Au début des années 80, trois chiens discuttent, un chien français, un chien polonais et un chien russe.
Le chien français dit, “moi quand j’ai faim, j’aboie et on m’amène ma patée tout de suite”
Le chien polonais interloque le regarde et demande “La patée, c’est quoi de la patée ??”
Le chien russe, encore plus surpris rajoute “aboyer, c’est quoi aboyer”