Deux type discute:
-moi, mon chien n’a pas de truffe.
-Ho, le pauvre, comment sent-il?
-Il pue!
Pareil une blague carambar qui a failli m’avoir:
Qu’est ce qu’un canif?
- Un petit fien.
Et d’autres un peu plus méchantes:
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l’appeler ?
Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
Quelle est la différence entre un homme et un phoque?
- L’un a une moustache le ventre gras et sent le poisson et l’autre est un mammifère marin
Allez, quelques blagues de geek…
Quelle est la différence entre une informaticenne en jupe et une en pantalon ?
=> le temps d’accès
Quelle est la différence entre Jurassic Park et Microsoft ?
=> L’un est un énorme parc ou des gros monstres bouffent tout ce qu’ils voient, l’autre c’est un film (on se détend, Glop, c’est JUSTE une blague)…
Et une petite dernière en anglais :
An atom meets another atom.
He says: - I think I lost an electron, did you see it?
The other: - Are you sure you lost it?
He answers: - I’m positive!
A moi, a moi …
Charade portugaise :
Mon premier se retrouve dans le couscous
Mon deuxieme se retrouve dans le couscous
Mon troisieme se retrouve dans le couscous
Mon quatrieme est un crustace (en bourriche de dix)
Mon tout est une multiplication portugaise …
Trois poix chiches, dix huitres
Une autre charade, encore pire :
Mon premier est un combustible
Mon deuxieme est un combustible
Mon troisieme est un combustible
Mon quatrieme est un combustible
Mon tout est une ceremonie religieuse juive ou musulmane
La circoncision … ben oui … ouille, ouille, ouille, mazout
[quote name=‘djcarlcom’ date=’ 11 Jul 2005, 21:27’]An atom meets another atom.
He says: - I think I lost an electron, did you see it?
The other: - Are you sure you lost it?
He answers: - I’m positive!
[right][post=“376502”]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
[quote name=‘Petzi’ date=’ 12 Jul 2005, 07:18’]Mon premier est un combustible
Mon deuxieme est un combustible
Mon troisieme est un combustible
Mon quatrieme est un combustible
Mon tout est une ceremonie religieuse juive ou musulmane
La circoncision … ben oui … ouille, ouille, ouille, mazout
[right][post=“376553”]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
Ouch, j’adore ces deux la … deux petits sourires dans ma journee bien morose … merci !
La CIA décide de recruter un tueur à gages. Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidats, deux hommes et une femme. Pour le choix final, les agents de la CIA mettent l’un des hommes devant une grande porte métallique et lui remettent un pistolet.
-
Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce quelles que soient les circonstances. Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise, vous devrez la tuer !
-
Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme…
-
Alors, vous n’êtes pas l’homme fait pour ce travail.
On donne au deuxième homme les mêmes instructions. Il prend l’arme et entre dans la salle. Toutest calme pendant environ cinq minutes, puis l’homme revient, les larmes aux yeux :
-
J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
-
Vous non plus, vous n’êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous tafiolle !
Enfin c’est le tour de la femme. Onlui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu’elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle. On entend des tirs, un coup puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent… Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et la femme sort. Elle s’essuie la sueur du front et dit :
- Vous auriez pu me dire que le pistolet était chargé à blanc ! J’ai dû le finir avec la chaise…
D’ailleurs, comment s’appelle cette figure de style ?
Bon, j’en ai une là, j’étais mort de rire quand on me l’a racontée. Même si elle rend mieux avec des gestes, je pense que vous comprendrez.
Si les modos la trouvent un peu limite, ils peuvent effacer. Pareil qi quelqu’un d’autre l’a postée.
Un gars est victime d’un accident de la route. Il est gravement touché et doit se faire amputer. Mais comme la technologie fait des miracles, on lui propose de lui greffer un bras bionique. Par contre, c’est encore au stade expérimental et il est encore impossible de relier les nerfs. Donc il n’aura aucune sensation et devra donner les ordres à son bras vocalement. Qu’à cela ne tienne, il accepte et le voilà avec un bras bionique.
Les premiers gestes sont plutôt simplistes, du genre “bras prend le verre, fait moi boire, repose le verre”, mais très vite il s’y habitue. Au bout d’un moment il se dit “tiens, je vais essayer un truc”, et il dit “bras, branle-moi”. Le bras commence à le branler gentiment et lui procure des sensations pour le moins surprenantes, lui donnant l’impression qu’il s’agit de quelqu’un d’autre.
Très vite, il décide de passer à la vitesse supérieure: “bras, va plus vite”, et le bras accelère. “Encore plus vite !”. Et au bout d’un moment, COUIC ! Le bras y est allé trop fort et arrache tout ! L’homme s’écrit alors:
“Nom d’une pipe !!! Enculé !!!”
euh c’est moi qui n’ai pas compris ou alors c’est pas drôle?
[quote name=‹ gobrain › date=’ 16 Jul 2005, 12:22’]euh c’est moi qui n’ai pas compris ou alors c’est pas drôle?
[right][post=« 377591 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
À mon avis tu as pas compris. Imagine la dernière phrase comme un ordre au bras bionique 
[quote name=‹ Zekiller › date=’ 16 Jul 2005, 12:34’]À mon avis tu as pas compris. Imagine la dernière phrase comme un ordre au bras bionique 
[right][post=« 377592 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
C’est marrant, je connaissais quasiment la même avec un « vibro vaudou », une blonde et un gendarme
Celle-là même
[quote name=‹ GiomBee › date=’ 16 Jul 2005, 12:38’]C’est marrant, je connaissais quasiment la même avec un « vibro vaudou », une blonde et un gendarme
[right][post=« 377594 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
Voodoo dick & « mon cul »?
a moi :
un couple de gentil petit vieux vont chez le notaire et lui demandent d’entammer une procedure de divorce a l’amiable …
Le notaire s’etonne qu’apres 70 ans de vies communes ils veulent divorcer.
Notre adorable mamie lui repond :
“vous savez mainteant que les enfants sont morts …”
Busssiere
mdr
2 petites blagues :
Un homme rentre dans un café.
Plouf !
Un obèse attend devant une école. Une institutrice lui demande :
« Vous attendez un enfant ? »
Et l’obèse répond :
« Non, j’ai toujours été comme ca ».
Desole, mais celle ci sera dans la langue de Shakespeare … ou presque :
What is identical in « Having sex on a boat » and « Bud Light » ?
…
…
…
…
Both are fucking close to the water …
[quote name=‹ JakeGrafton › date=’ 21 Jul 2005, 06:29’]Desole, mais celle ci sera dans la langue de Shakespeare … ou presque :
What is identical in « Having sex on a boat » and « Bud Light » ?
…
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Both are fucking close to the water …
[right][post=« 378879 »]<{POST_SNAPBACK}>[/post][/right][/quote]
J’aime beaucoup celle la
J’adore la blague de l’obèse … bon, j’en raconte une, histoire de ne pas poster pour rien :
Un colonel américain demande à son ordinateur sous windows :
- Faut-il avancer ou reculer ?
L’ordinateur réfléchit et répond : - Yes !
Le colonel : - “Yes” quoi ?
L’ordinateur réfléchit encore quelques minutes et dit : - Yes, sir !
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L’un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L’ autre type lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire ! Tu commences à 15 mètres d’ elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend ! Sinon tu te mets à 10 mètres, puis à 8 mètres, et ainsi de suite jusqu’ à ce que tu obtiennes une réponse !
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : “Je suis à environ 15 mètres, voyons ce qui arrive !” - Chérie, qu’est-ce qu’ il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres . - Chérie, qu’est-ce qu’ il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres. - Chérie, qu’est-ce qu’ il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. A la porte de la cuisine à environ 5 mètres . - Chérie, qu’est-ce qu’ il y a pour le dîner ?
Pas de réponse. Alors il marche droit jusqu’ à elle. - Chérie, qu’est-ce qu 'il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !!!
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu’elle cherche :
- Je voudrais un livre …
- De quel auteur ?
- Heu … vingt centimètres …
- Vincent qui ?
Deux amies blondes font une promenade à vélo.
Marie roule devant christine.
Marie s’arrête et commence à dégonfler les pneus de son vélo.
Christine s’arrête aussi et demande à son amie :
-
Pourquoi tu dégonfles les pneus ?
-
Bah, parce-que la selle est trop haute !
Alors, Christine démonte la selle et le guidon de son vélo. Elle met la selle à place du guidon et le guidon à la place de la selle.
Marie voyant celà demande à Christine :
- Qu’est ce que tu fais ?
Et Christine répond :
- T’es vraiment trop conne, je fais demi-tour…
De deux chose, dabord l’une,
l’autre, soleil!