moi j’ai compris mais c pas drole :pleure:
Ca, universal_tonton, tout en connaissant ton grade, je peux te le dire : C’EST UN BIDE!!!
J’ai pas compris non plus (ou si, et c’est franchement nul :pleure: )
oh moi je suis pas le seul a pas avoir compris =)
ouf :pleure:
j’ai pas compris…
c’est fait expres conna isses ?
si oui j’ai pas compris… si non j’ai pas compris quand même 
Quelle est la différence entre un mec qui se suicide du premier étage et un mec qui se suicide du dernier étage?
Le mec qui se suicide du dernier étage fait: AAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaahh…BOUM!!!
Le mec qui se suicide du premier étage fait:
BOUM!!! aaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH!!!
mdr tes deux blagues, vraiment mdr.
Une mignonette :
Deux autruches femelles sont en train de discuter, quand deux autruches males arrivent et commencent à tchatcher. Les femelles, qui ne sont pas des autruches faciles, se mettet à courir pour leur échaper. Puis, l’un dit à l’autre :
-Tiens si on se cachait ici ?
- Bonne idée !
Hop, elle s’arrêtent net et plongent la tête dans le sol pour se cacher (vous savez comment se cache une autruche hein ? Sinon c po la peine d’aller plus loin :pleure:).
Les males arrivent et disent :
- Bah, elles sont où ces deux connaisses ?
vala vala vala… (c toujours mieux raconté de vive voix)
Tiens, dans le même style, de Gustave Parking :
« Il vaut mieux ne rien dire et avoir l’air d’un con, que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. »
Et 1 des Shadoks :
« Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? » 
edit : mon smiley préféré…
[Edité le 26/12/2002 par Neomattrix]
lol et plus c’est tellement vrais lupuss
excelente citation 
J’en ai une toute bonne en réserve là, mais c’est plutôt une ‹ phrase à la con › :
Vu que la vitesse de la lumière est bien plus grande que celle du son, il est normal que beaucoup de personnes paraissent brillantes jusqu’à ce qu’elles ouvrent leur gueule!
Et bien moi je re resors ce thread
et j’en profitte : j’ai recu ca par mail :
Stéphane se plaint ces jours-ci d’un mal a son coude.
Il en parle à sa copine Julie:
-
Aie… Aujourd’hui j’ai encore mal au coude.
-
Qu’est-ce que tu vas faire ?
-
Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
-
T’es dingue ! A l’aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n’est
plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on
dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les
maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
-
Ah bon ?
-
Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas
avec un flacon d’urine, une pièce de 1 euro et le tour est joué.
Rentrant chez lui, Stéphane repense a ce que lui a dit sa copine. Après
tout, s’il veut tenter l’expérience, il n’a que 1 euro à perdre…
Le lendemain, Stéphane se rend au supermarché avec un flacon d’urine.
Il trouve l’ordinateur en question, pose le flacon d’urine à l’endroit
indiqué et met la pièce de monnaie dans la fente. L’ordinateur commence
à s’agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis
finalement, une feuille de papier sort de la machine.
[b]
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D’UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L’EAU CHAUDE
PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
[/b]
Stéphane est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l’expérience qu’il
vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout
être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut
être faillible, qu’il peut être pris en défaut. L’expérience se montrant
amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la
compliquant un peu…
Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de
l’eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange
un peu d’urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se
tape une petite branlette par dessus le mélange afin d’en assurer
l’homogénéité…
Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant
l’ordinateur, il pose le flacon d’urine à l’endroit indiqué et met 1 euro
dans la fente. L’ordinateur commence à s’agiter, des lumières
multicolores se mettent à clignoter. L’ordinateur s’agite de plus en
plus, les lumières clignotent de plus en plus. Stéphane se frotte les
mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier
sort de la machine…
[b]PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D’EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE
SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER
VOTRE TENDINITE AU COUDE…[/b]
Mwahahaha.
Connue mais bonne
Une vieille que j’ai extirpée du fodn de mon cerveau malade :
C’est le soir de la St-Patrick en Irlande, et comme de juste, elle est dûment fêtée (comprendre, les bières sont plus vites descendues que la suivante n’est ouverte). Alors que 04.00 sonnent à l’horloge du village et que tout le monde ou presque est rentré cuv… dormir chez soi, le vieil O’Connor tente de se trainer jusque chez lui… il titube jusqu’au premier réverbère, se raccorche… Tente d’arriver jusqu’au banc, s’effondre… Se traine jusqu’à une porte cochère, s’endors là.
Le lendemain matin il est réveillé par une volée de cloche annonçant la messe du matin. Complètement embrumé, n’ayant rien dessoûlé, le vieil O’Connor se relève tant bien que mal aussi plein que quelques heures auparavant et pousse la première porte devant lui… Il se retrouve à l’église, en plein prêche ! O’Connor essaie d’ouvrir un oeil, puis deux, il tends l’oreille, et dans les vapeurs brumeuses de la bière il entends, psalmodié à l’unisson :
- Et ils lui clouèrent le bras gauche… et ils lui clouèrent le bras droit… Et ils lui clouèrent le pied gauche… Et ils lui clouèrent le pied droit…
Et là tout s’illumine pour le vieil Irlandais qui se redresse fièrement et beugle
- Et le bec ! A-aloueeee-tteuuuh !!!
allez , elle est archi-connue mais bien drole:
Une vieille dame se présente un matin a la Banque de France
avec un gros sac d’argent,
La vieille dame insiste pour parler au président de la
Banque afin d’ouvrir un compte d’épargne parce que, dit-elle,
Elle a beaucoup d’argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l’emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d’argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d’argent .
La vieille dame lui répondit qu’elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous parie 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de pari était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever ce pari ?".
« Certainement, répondit le président, je vous pari 25 000 $
que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc : " C’est d’accord. Mais étant donné l’importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n’y voyez pas d’inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et
encore afin de s’assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin a 10h précise, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $ fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu’elle et son avocat puissent tout voir ; ce que le président fit avec complaisance.
La vieille dame s’approcha pour voir de plus près et lui demande si elle
pouvait les toucher. " Mais très certainement ", lui dit le président, étant donné le montant d’argent implique vous devez donc vous en assurer a 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire.
Le président s’aperçut alors que l’avocat se frappait la tête sur le mur.
Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte…
Elle répondit : " C’est probablement du au fait que j’avais parié avec lui
100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains
les testicules du président de la Banque de France ! "
Ce message a été édité par ace le 01/07/2003
Je l’as connaissais pas ! trop bien la blague !
Allez une petite rapide :
Quel est le pays le plus cool du monde ?
.
…
…
Le Yeahhh men !!!