Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit:
C’est ton chien?
Lui être!
Je peux lui parler un peu?
Chien pas parler!
Bon, le cow boy s’approche du chien.
Ca va?
Pas mal!
(stupeur de l’indien…)
Cet Indien, c’est ton maître?
Ouais.
Il est bien avec toi?
Oui, très bien. Il m’emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l’Indien)
Le cow-boy demande a l’Indien.
C’est ton cheval?
Lui être!
Je peux lui parler un peu?
Cheval pas parler.
Le cow-boy s’approche du cheval.
Ca roule?
Bien!
(l’Indien de plus en plus ahuri)
Cet indien, c’est ton maître?
Oui.
Comment il te traite?
Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l’exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m’étrille deux fois par jour plus une fois juste après chaque effort, et il m’a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l’Indien n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l’Indien.
C’est tes chèvres?
Chèvres mentir.
En France, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu’est-ce qui se passe? “
L’autre gars dit:
”- Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. "
Le chauffeur demande : " -Et les gens donnent combien ? "
"5-10 litres…ça dépend… "
C’est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures,
voit un gars debout l’air crispé, se tenant d’une main près de la porte sur le
mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (blonde de surcroît) :
"C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond : "A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du
sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une
bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU
LAXATIF !!!"
La jolie employée blonde répond d’une voie douce : "Bien sur que si, vous
pouvez… regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!..
Un jeune novice arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d’aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l’église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu’un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond : "Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins
originaux. Cela fait des siècles que personne n’y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.
Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l’inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : “Père abbé, que se passe-t-il donc ?”
…
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“Ce n’est pas chasteté, c’est charité !”
Edit: tiens Lord Jedi !!
Ce message a été édité par ace le 31/03/2004 Ce message a été édité par ace le 31/03/2004
Mon premier est un ustensile utile pour les lampes
Mon deuxième est une coquetterie capillaire
Mon troisième est un simili téton
Mon quatrième succède à la journée
Mon tout est le début d’une célèbre chanson de Barbara…
Vu que ta blague jeckos ne fait l’hunanimite, pour ne pas dire que je la trouve personnellement, relativement nulle (et je me retiens)…
Je me cite moi meme.
[quote]Bon … C’est moi le roi de la blague (pas) drole ou quoi ???
Attention … soyez pret à (pas) rigoler…
(C’est un blague tres … comment dire … par ecrit, c’est pas terrib … alors lisez la à haute voix.)
Quelle est la difference entre un train , et un fantome ?
Reponse: Le train c’est un convoi. Et le fantome c’est un convoi pas.[/quote]
Sans rancune Jeckos, mais ptete que je suis con aussi, je pige pas le principe d’une charade pour former les lyrics d’un chanson plutot qu’un seul mot.
[quote]Vu que ta blague jeckos ne fait l’hunanimite, pour ne pas dire que je la trouve personnellement, relativement nulle (et je me retiens)…
Je me cite moi meme.
[quote]Bon … C’est moi le roi de la blague (pas) drole ou quoi ???
Attention … soyez pret à (pas) rigoler…
(C’est un blague tres … comment dire … par ecrit, c’est pas terrib … alors lisez la à haute voix.)
Quelle est la difference entre un train , et un fantome ?
Reponse: Le train c’est un convoi. Et le fantome c’est un convoi pas.[/quote]
Sans rancune Jeckos, mais ptete que je suis con aussi, je pige pas le principe d’une charade pour former les lyrics d’un chanson plutot qu’un seul mot.[/quote]Prends la porte stp !
Putain les gars, ma charade, c’est ce qu’on appelle un “à peu près” …
“un beau jour, ou peut-être une nuit” devient donc “abat-jour, houpette tétine nuit”
Evidemment que c’est nul mais c’est le principe d’un à peu près, je vous renvoie à François Perusse pour plus de précision :
ELLE et LUI sont chez eux. interphone
ELLE décroche
LUI : - c’était qui?
ELLE : - quelqu’un qu’on connait, il a dit "salut, je viens te rendre visite" toc toc
ELLE va ouvrir : - mais qui êtes-vous?
VISITEUR : - salut, je viens te montrer ma bite!
ELLE : - ha bah j’avais mal compris…
C’était un à peu près… pffff vous connaissez rien aux blagues nulles… Ceci dit, celle de Spike était pas mal je trouve.
Moi j’adore. jeckos et spike, vos blagues sont exellentes.
voila ma participation :
Attention, blague absurde inside
deux fourmies prennent leur bain.
la 1ère : Tu peux me frotter le dos ???
la 2 ème : ça va pas non !!! Je suis pas ta brosse-à-dents.
et une devinette, je donne la réponse à midi (enfin si ça tien jusque là, parcequ’elle est connue) :
trois fourmies sont dans le désert à la queueleuleu,(orth ?) avec le soleil à midi.
La premiére dit :"j’ai le desert devant à perte de vue, et une fourmie derière moi.
La deuxième dit :"j’ai une fourmie devant et une formie dérière moi."
La dernière dit :"J’ai une fourmie devant, et une fourmies derière moi."
Pourquoi ???
Désolé, je rentre, donc voilà la soluce. La troisième petite fourmie ment.
Je sors. Ce message a été édité par winny le 05/04/2004
Mon premier est une rondelle de saucisson qui revient
Mon deuxième est une rondelle de saucisson qui revient
Mon troisième est une rondelle de saucisson qui revient
Mon quatrième est une rondelle de saucisson qui revient
Mon cinquième est une rondelle de saucisson qui revient
Mon sixième est une rondelle de saucisson qui revient
Mon tout est une saison.
Réponse:
Le printemps
Parceque le retour des six rondelles annonce le printemps!
Yami: Three men who were lost in the forest were captured by
cannibals. The cannibal king told the prisoners that they could
live if they pass a trial. The first step of the trial was to go
to the forest and get ten pieces of the same kind of fruit. So
all three men went separate ways to gather fruits.
Yami: The first one came back and said to the king, “I brought ten
apples.” The king then explained the trial to him. "You have to
shove the fruits up your ass without any expression on your
face or you’ll be eaten."
Yami: The first apple went in… but on the second one he winced out
in pain, so he was killed.
Yami: The second one arrived and showed the king ten berries. When the
king explained the trial to him he thought to himself that this
should be easy. 1…2…3…4…5…6…7…8… and on the
ninth berry he burst out in laughter and was killed.
Yami: The first guy and the second guy met in heaven. The first one
asked, “Why did you laugh? You almost got away with it” The
second one replied, “I couldn’t help it, I saw the third guy
coming with pineapples.”
C’est l’histoire d’un gars qui voudrait prendre des cours d’anglais.
Il regarde les petites annonces et voit “Donne cours Anglais tous niveaux, 30€ l’heure”. Il se dit : “pas mal, pas mal, mais un peu cher”. Il continue à lire et tombe sur une autre annonce un peu plus bas : “Donne cours Anglais tous niveaux, 20€ l’heure”. Il se dit : “ah ! c’est mieux, mais toujours trop cher”. Il continue à lire et trouve encore une annonce : “Donne cours Anglais tous niveaux, 10€ l’heure”. Il hésite et trouve ca encore un chouilla trop haut, et continue à lire. Tout en bas de la page, il voit : “Donne cours Anglais tous niveaux, 5€ l’heure” et pense, cette fois “parfait !”.
Il note l’adresse et s’y rend. L’immeuble n’est pas engageant, mais il monte quand même les 7 étages à pied et finit par arriver devant une porte pourrie. Dubitatif, il frappe. Un vieux bonhomme tout minable vient ouvrir. Le gars pense s’être trompé et lui demande : “c’est pas ici, pour les cours d’anglais ?”
Et le bonhomme répond : “if, if ! between, between !”
rho bah celle là un collègue me l’a raconté la semaine dernière. Ca m’a fait sourire. Mais faut réussir à bien la raconter parceque sinon effectivement ça fait rire personne… encore moi si les gens ne parlent pas anglais.
Mais bon moi j’aime bien.
Made in Germany [ul]Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L’un est russe et l’autre américain. Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation.
Le russe dit :
Ah, ça fait du bien de respirer un peu l’air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L’américain répond :
Waoooo !!! Ce n’est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?
[/ul]