superbes vos blagues … c’est un concours de titan cet aprem’
En voici une petite fournée ( c’est d’une copine alors qu’on ne m’insulte pas de machô ) :-p
Les phrases qui tuent pour draguer… à utiliser à vos risques et périls.
¨ Je voudrais que tu sois une porte pour que je puisse t’enfoncer toute la journée.
¨ (En se léchant le doigt puis en l’essuyant sur la chemise de la fille) “Et si on allait changer ces vêtements tout mouillés ?”
¨ Whaow, jolies jambes! . à quelle heure elles ouvrent ?
¨ Tu travailles chez UPS? J’aurai juré t’avoir vu vérifier mon paquet.
¨ Tu savais que tu as 206 os à l’intérieur de ton corps ? ça te dirait d’en avoir un de plus ?
¨ Je t’offre un verre à boire ou tu veux juste de l’argent ?
¨ Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !
¨ J’essaie depuis tout à l’heure de résister à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse sur terre.
¨ Oh je suis désolé: je pensais que tu avais ton nom écrit en Braille sur ton tee-shirt.
¨ Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu.
¨ C’est une échelle sur tes bas ou bien l’escalier vers le Paradis?
¨ Hé chérie pourquoi tu ne t’assiérais pas sur mes genoux, on parlerait du premier truc qui pointe son nez ?!
¨ Oh c’est sûr, tu n’es peut-être pas la fille la plus jolie ici, mais il suffit d’éteindre la lumière.
¨ Est-ce que tu sens la magie qui s’opère entre nous… Non, plus bas!
¨ Je parcourerais des années lumières pour un de tes battements de paupières, et j’irai encore plus loin pour ces trucs que tu fais avec ta langue.
¨ Hmmm, tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit
¨ Je m’appelle . (votre prénom). Souviens-t-en parce que tu seras bien contente de pouvoir le crier cette nuit.
¨ Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?
¨ Salut, je m’appelle Prince et je suis charmant. Quelqu’un m’a dit que tu cherchais après moi.
¨ Si tu étais la dernière femme sur terre et moi le dernier homme, je suis sûre que tu serais d’accord pour qu’on le fasse en public.
¨ Hé, super ta robe, tu veux qu’on baise ?
Une autre
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des
scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de
plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres
avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.
Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200
mètres
de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces
de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique
possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l’époque de
Jésus et1000 ans avant les russes.
Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que
desscientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur
de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000
ans avant Jésus Christ, tous les Français avaient déjà un téléphone cellulaire
et niquaient les Américains.
ET pour finir
La scène:
Un poulet au bord d’une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l’autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l’autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C’est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX : C’était historiquement inévitable.
HIPPOCRATE : En raison d’un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J’ai la vision d’un monde où tous les poulets
seraient
libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet
Office
2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais
couvera
aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc…
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il
les traverse.
BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu’il ne s’est rien passé
entre ce
poulet et moi.
JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n’a pas encore traversé la route, mais
le
gouvernement y travaille.
JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le
temps de
passer.
NELSON MONTFORT : J’ai à côté de moi l’extraordinaire poulet qui a
réussi le
formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you
cross the
road ? " " Cot cot !" “eh bien il dit qu’il est extrêmement fier d’avoir
réussi
ce challenge, ce défi, cet exploit. C’était une traversée très dure, mai
s il
s’est accroché,
et…”
RICHARD VIRENQUE : C’était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu’il sait
qu’il
la traverse, tu vois la route c’est sa vie et sa mort, la route c’est
Dieu c’est
tout le potentiel de sa vie, et moi quand je me couche dans Timecop
quand le
truck arrive je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le
potentiel
de la life de la road ! Et ça c’est beau !
FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!
GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en
toute
impunité malgré les résolutions de l’ONU représente un affront à la
démocratie,
à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions
dû déjà
bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d’assurer la paix
dans cette
région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une
fois de
plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis
d’Amérique a décidé d’envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154
croiseurs,
appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui
auront
pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d’éliminer toute
trace de
vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s’assurer par des
tirs de
missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un
poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier
notre nation
par son arrogance. Nous avons décidé qu’ensuite, ce pays sera
généreusement pris
en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant
les
normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement
élu par
l’ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions,
nous nous
contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région
pendant
30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d’un tarif
préférentiel
sur une partie de cette production, en échange de leur totale
coopération. Dans
ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous
assurer que
plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple
bonne
raison, qu’il n’y aura plus de routes, et que les poulets n’auront plus
de
pattes. Que Dieu bénisse l’Amérique.
