Blague blague blague, humour s'abstenir

BlaBla
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…

  • Et donc vous avez écrit un livre où vous expliquez comment fabriquer un placard…
  • Oui ça s’appelle “Je fabrique le placard”.
  • Et il y a cet autre livre ou vous expliquez comment apprendre à quelqu’un à fabriquer un placard…
  • Oui c’est “Tu fabriques le placard”.
  • Et ce bouquin aussi où vous expliquez comment apprendre que votre femme vous trompe avec votre meilleur ami…
  • Oui c’est “Qu’est-ce que tu fabriques dans le placard?”.
  • Il y a également une série d’ouvrage pour les tout petits…
  • Oui oh, c’est pour apprendre aux enfants les bases de la plomberie. Ca s’appelle “J’ouvre le robinet”.
  • Et ce livre également sur la plongée sous marine…
  • “J’ai pas pu fermer le robinet” ça s’appelle.
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Aaaaaaaa maa petite scandinaaaave …

( Edit : j’adore ce thread!!! )
Ce message a été édité par chalupit le 19/08/2004

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encore une autres blagues sur les bébés

quelle est la différence entre un bébé et une paille,

c’est plus facile a ramasser avec une fourche un bébé qu une paille…

Bon c’est bon, je retourne étudier…
Ce message a été édité par ZeFlyingSaucisse le 19/08/2004

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Voici des questions vraiment posées lors d’un tribunal par un avocat qui n’avait pas toute sa tête ce jour là…
 
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année.

Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l’impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J’ai oublié.
Q: Vous avez oublié . Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s’est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ?
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

Q: Et à quel endroit a eu lieu l’accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

Q: Vous a-t-il tué ?

Q: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision?

Q: Vous étiez là jusqu’à ce que vous partiez, est-ce exact ?

Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

Q: Elle avait trois enfants, vrai ?
R: Oui.
Q: Combien de garçons ?
R: Aucun.
Q: Il y avait des filles ?

Q: Docteur, combien d’autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

Q: Toutes vos réponses doivent être orales. A quelle école êtes-vous allé?
R: Orale.

Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L’autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et Mr. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.

++++++

un petit blague pour nos amis belges

Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu d’une piscine?

  • Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords!

Ce message a été édité par Oreli le 19/08/2004

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Un chômeur postule pour un poste d’homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
“Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t’enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l’heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.
” L’homme, désespéré, répond qu’il ne possède pas d’ordinateur, et encore moins d’e-mail.
Le DRH lui dit alors qu’il est désolé, mais que s’il n’a pas d’e-mail, cela signifie que virtuellement il n’existe pas, et, comme il n’existe pas, il ne peut avoir le job.
L’homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement USD 10 en poche. Alors il décide d’aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l’opération encore trois fois et revient chez lui avec USD 60.
Alors, il réalise qu’il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l’échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l’homme est propriétaire d’un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d’assurance et quand la conversation termine, l’assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L’homme dit alors qu’il n’a pas d’e-mail.
"Curieux, lui dit l’assureur, vous n’avez pas d’e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L’homme réfléchit et répond:
“Je serais homme de ménage chez Microsoft!!”

  • Morale de l’histoire n°1 : Internet ne solutionne pas ta vie
  • Morale de l’histoire n°2 : Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.
  • Morale de l’histoire n°3 : Si tu n’as pas d’e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
  • Morale de l’histoire n°4 : Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d’être balayeur que Millionnaire…
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Mouais enfin faire un marge de 100% sur des tomates hein y’a que la grande distribution qui peut le faire…

Surtout que la c’est une marge sur des légume vendus a prix fort…

Oui je sais je suis trop terre à terre, alors je vais contribuer un peu :

A l’hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s’impatiente:

  • C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?
    L’homme en blouse blanche hausse les épaules:
  • J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Ce message a été édité par BadAcid le 19/08/2004

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Qu’est ce qui est à la fois rouge et attendrissant ?
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Un bébé en train de sucer une lame de rasoir…

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Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas?

…  -Un bout de bois.

Pourquoi les gorilles ont de grosses narines?

… Parce qu’ils ont de gros doigts.

Qu’est-ce qui est blanc avec le bout rouge et qui pue la pisse ? 

… Une borne kilométrique.

Maintenant, qu’est-ce qui fait 4 cm de long, qui a 52 dents et qui pue la pisse ?

… Une braguette.

Enfin, qu’est-ce qui est long de 10 m, a 2 dents, et qui pue la pisse ? 

… une farandole de vieux dans une maison de retraite.

Qu’est ce qui est blanc,qui a des ailes et qui suce le sang???

Une Always® ultra!!!

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  • Bien et nous recevons maintenant un artiste sur ce plateau, bonjour!
  • Bonjour.
  • Donc vous sculptez des ballons, c’est ça?
  • Oui je sculpte des animaux… en ballons… des petits animaux que je fais en ballons…
  • Oui bon, vous pouvez nous montrer?
  • Oui. Voyez cet oiseau… cui cui
    Je le souffle… hmmpff, pfffff, pfffff, cui cuicuicuiCUICUI POUF !!
  • Ah tiens c’est…pff! pff! putain de plumes… c’est bizarre je pensais que vous faisiez le contraire : que vous souffliez dans un ballon et que ça faisait un petit oiseau…
  • Mince je me suis trompé!
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J’ai pas tout lu…Je tente au cas où…

Qu’est ce qui crie et qui fait des bulles???

Un bébé dans l’acide…

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[quote]Voici des questions vraiment posées lors d’un tribunal par un avocat qui n’avait pas toute sa tête ce jour là…
 
(…)

Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
R: Non.
Q: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s’il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l’autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
R: Il est possible qu’il ait été encore en vie et en train d’exercer le métier d’avocat quelque part.

++++++

(…)

Ce message a été édité par Oreli le 19/08/2004[/quote]Terrible celle là, j’èspère vraiment qu’elle est réel.

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Je viens juste de recevoir celle là par mail :

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme blonde avec des seins parfaits. Il l’aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "
"Vous étes malade ! " répond elle, et elle s’éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pate de maison en courant et l’attend au tournant.
“Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1000 euros ?” demande t’il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "
Le gars repart en courant, fait le tour du pate de maison suivant et l’attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D’accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu’il les voit, il s’en
empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande : "Allez-vous finir par les mordre à la fin ? "
“Nan”, répond t’il, “Trop cher”…!!!
[/quote]

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eh !
ca triche ! on a dit des blagues nulles !!

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  • Monsieur Galtier, quelqu’un qui veut vous voir.

  • Qui est-ce?

  • Qui êtes-vous?

  • Thomas Edison.

  • Thomas Edison, il était pas décédé lui?

  • Z’étiez pas décédé vous?

  • Si mais j’ai décédé de revenir.

  • Ah?

  • Décédé, décidé, c’est un calembour

  • Ah?

  • Bon faites-le entrer Joséphine.

  • Vous pouvez entrer.

  • Monsieur Edison!

  • Bonjour mon brave!

  • C’est bien vous l’inventeur du… du, du, du…

  • … du phonographe.

  • Phonographe, oui c’est ça. Et vous êtes aussi l’inventeur du…du, du, du…

  • … du télégraphe!

  • Télégraphe c’est ça! Si je m’attendais à… à

  • … à me voir arriver ici!

  • Oui, c’est ça. Vous allez certainement prendre… euh
    - … un bon double scotch avec de la glace!

  • Vous allez certainement prendre beaucoup de personnes par surprise!

  • Mince ça n’a pas marché.

  • Et que puis-je pour vous?

  • Et bien vous êtes marchand, et moi je suis fabriquant, alors je veux que vous vendiez ce phonographe.

  • Mais M. Edison, ce phonographe est vétuste…

  • Vétuste? vétuste? Vétuste je te fasse une démonstration?

(…)

  • Le problème, c’est que votre appareil n’est pas portatif.
  • Oui c’est vrai, ça ne se porte pas facilement…
  • Remarquez, ce n’est pas négatif.
  • Oui c’est vrai, ça ne se négate pas facilement non plus…
  • Regardez cette cassette, directement dans les oreilles ça se met, on appelle ça un walk-man!
  • Oh!
  • Et ce disque, directement dans les oreilles aussi. On appelle ça un disc-man!
  • Ah!
  • Et regardez ce disque.
  • Comme il est petit!
  • Directement à la poubelle que ça va! C’est un Cleder-man!
  • Quel progrès!

auteur : perusse

Ce message a été édité par jeckos150 le 20/08/2004

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Qu’est-ce qui est petit, vert et qui pousse ?

Un nain qui chie dans le jardin !

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Qu’est ce qui est long et vert et qu’on trouve ds les champs?

R: La bite a Géant vert

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allez une petite.

Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien .

On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont premiers "

Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai

Ça marche donc toujours …

Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai

Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne …

Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux

Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L’informaticien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux …

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heu… quelqu’un pour m’expliquer la chute ?!?

Remarquez, vu que je suis informaticien, il y a peu-etre un truc qui m’échappe…

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simple, dès que le premier cas qui merde arrive, bah il tourne en boucle. Comme un truc pas prévu en prog (la majeure partie du temps)

Allez, une autre
Alors c’est Logarithme et Exponentielle qui vont en boite, Logarithme s’eclate comme une folle, elle se fend la gueule, elle se fait des amis, elle est mega sociable et tout. Exponentielle, elle, est toute triste assise dans son coin, alors logarithme va la voir et lui dit :
"bah kesta, t’es toute triste, vient t’amuser avec nous…
-bof, tu sais moi, que je m’integre ou que je m’integre pas, le resultat est le meme

100

Une autre (je sais pas si elle est déjà passée) :

Logarithme et exponentielle vont boire un coup, qui paie l’addition ?

Exponentielle, et oui parce que le logarithme ne paie rien (népérien)

Ooooh mais que vois-je là-bas ? ----->[]