Blague blague blague, humour s'abstenir

BlaBla
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ah ok !!!

non, tu vois, c’est parceque moi ca m’arrive jamais ce genre de choses
Quoi… pas crédible ? bon je retourne débug mon code…

bon, pour pas polluer le thread j’en met une petite :

Une femme est en train de cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

  • "attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!

RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU’ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!

RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention!

TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!"

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: “M’enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu’est-ce qu’il te prend?”

L’homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
“Rien, c’est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture…”

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[quote]allez une petite.

Quelque part, dans une salle close, sont réunies 4 personnes pour un concours: Il y a un chimiste, un physicien, un mathématicien, un informaticien .

On leur propose ceci:" Tous les nombres impairs sont premiers "

Le chimiste commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai

Ça marche donc toujours …

Le physicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
11 : impair, premier -> vrai
13 : impair, premier -> vrai

Bon ça marche pas pour 9, mais comme ça marche pour les autres, on peut dire que, aux incertitudes près, ça fonctionne …

Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux

Ça ne marche pas pour 9, cette assertion est donc fausse

L’informaticien commence à réfléchir :
1 : impair, premier -> vrai
3 : impair, premier -> vrai
5 : impair, premier -> vrai
7 : impair, premier -> vrai
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux
9 : impair, pas premier -> faux …[/quote]Merde, elle m’a fait écrouler de rire, celle là, d’autant plus que je m’attendait pas du tout à la fin(si si, sérieux).

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Comment reconnait-on un nain dans une pharmacie?

…

R: C’est le plus petit!

…

Des blagues nulles qu’on a dit!

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Un jour, Pierre Larousse discute avec un ami :

  • Et alors tu sais, Pierre, on est allé au restaurant et là on a, euh… ehhhh…
  • … mangé.
  • Mangé ouais c’est ça. Puis on a demandé l’addition et là on a, euh… ehhhhh…
  • … payé.
  • Payé oui c’est ça. Et là on s’est levé et on est, euh, ehhhhhhhhhhh…

" Faudrait que j’invente un livre où tout les mots du français seraient écrits…"

Et c’est ainsi que Pierre Larousse offrit son premier dictionnaire à son ami :

  • … et alors là on a ouvert la porte et on est, euh, ehhh * flip flip flap *
  • Euh ouais…
  • … rentré! Et là on s’est déshabillé et on a, euh, ehhh * flip flap flip flip *
  • Ouais je dois y aller là…
  • … dormi!

Perusse.

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une vieille pas chère : (Je n’ai rien contre les personnes agées soit dit en passant…)

C’est deux pépé Robert et Marcel,qui se retrouve dans un bar.

  • Dis moi robert! Il faisait pas des longues études ton petit fils?
  • Euh… Petit fils? Ah oui! En fait, il fait des études de logique!
  • Logique?
  • Attend je t’explique! Tu as un bocal pour poisson chez toi?
  • euh oui…?
  • ben si tu as un bocal c’est que tu aimes les poissons!
  • …
  • Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux. Si tu aimes les animaux, c’est que TU aimes la nature! Si tu aimes la nature donc tu aimes les femmes. Et Donc si tu aimes les femmes, C’est que t’es pas PD! C’est rassurant!
  • C’est Fantastique!
     …
    Un peu plus tard, Marcel rencontre un autre ami:
  • Hey! Ca va Jacques? Tu sais ce que fais le petit fils de Robert?
  • Quoi ? il fait quoi?
  • Des études de logiques!
  • Logique?
  • C’est fantastique! Je t’explique! Tu as un bocal chez toi?
  • … euh… non!
  • bah t’es PD…

Ce message a été édité par fingah le 24/08/2004

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Un gars marche tranquille dans la rue, puis croise un très vieux copain de lycée, sapé comme un home d’affaires, la grande classe quoi

  • Whahoo, mon Paulo, depuis le temps ! Que deviens-tu ?
  • Ben voilà, j’ai monté ma boîte il y a quelques années, et j’ai fait fortune !
  • Ah… Et c’est quoi exactement ?
  • J’ai fait fortune dans le beurre !
  • Mais c’est génial ! Et comment as-tu fait pour t’imposer dans un domaine aussi concurrentiel ? (sisiçaivrai)
  • En fait, mon beurre est délicieux et ne coûte rien à produire. En effet, j’ai inventé un procédé révolutionnaire : je fabrique du beurre avec de la merde !
  • ???
  • Et oui ! C’est du vrai beurre, délicieux même, fabriqué exclusivement avec de la merde !
  • ???
  • Je vois que tu ne me crois pas, viens me rejoindre demain à l’usine, je te montrerai !

Le gars se pointe donc à l’usine dès le lendemain, et son vieux pote lui montre l’installation : des bennes entières de merde arrivent par camion dans une grosse machine, et zou, des ptites plaquettes de beurre en sortent joliment emballées !

  • Et maintenant, dégustation !
    L’industriel prend une plaquette au hasard, et confectionne une petite tartine à son ami, certes un peu réticent, mais qui finit par goûter…
  • Alors ?
  • Eh bien… T’as raison, c’est du beurre. Du très bon beurre, même.
  • Ah, et bien tu vois !
  • Par contre…
  • Oui ?
  • Et bien, je ne voudrais pas paraître négatif, mais…
  • Qu’est-ce qu’il y a ?
  • Je note quand même un léger petit arrière goût…
  • De quoi ?
  • Ben… de merde, quoi.
  • Ah ben oui, forcément !
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Où sont les meilleures fées?
En Chine, car elles ont 2 baguettes.

  • Toto, quelle est la 5ème lettre de l’alphabet?
  • Euh…
  • Oui très bien Toto!

(ce post est blagues Flamby powered, ils ont battu les Carambar et TéléZ en niaiserie)

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je sais plus si elle est passée , m’enfin :

Ce sont deux oeufs dans une poelle.
Le premier dit : "oula, qu’est ce qu’il fait chaud"
Le second fait : “AAAAAAAAAAAAAH un oeuf qui parle”

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Le Mathématicien commence à réfléchir :
1 : impair, pas premier -> faux

Ben oui, lui il sait que 1 n’est pas premier…

Bon sinon une petite contribution :

Qu’est-ce qu’il y a de pire que de trouver un ver dans sa pomme ?

Ben la moitier d’un ver…

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[quote]Où sont les meilleures fées?
En Chine, car elles ont 2 baguettes.

  • Toto, quelle est la 5ème lettre de l’alphabet?
  • Euh…
  • Oui très bien Toto!

(ce post est blagues Flamby powered, ils ont battu les Carambar et TéléZ en niaiserie)[/quote]Voix de commentateur neutre :

“Nous pouvons voir les effets dévastateurs du déception cinématographique, ainsi, ce jeune individu est à présent obligé de se nourrir de Flamby dont chacun connaît les effets dévastateurs des blagues. Et le pire est que cet individu n’est pas isolé, ainsi sont les conséquences de la trilogie Matrix.”

…

Blagu à part, la première est un monument de mauvaise blague, le type qui l’a écrite a dû partir en voyage et les douaniers ont gardé son cerveau quand il a passé la frontière.

Rapport au post du dessus qui vient de me rappeller une blague à humour noir (comme ça vous êtes prévenus) :

Qu’y-a-t-il de pire que de trouver un bébé dans une poubelle ?

(à ce moment là tout le monde pense en général : 2 bébés dans une poubelle)

…
Un bébé dans 2 poubelles.

ok je sors !
Ce message a été édité par Ismar le 24/08/2004

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Quel est l’arbre qui produit des glands qui font de la musique?
Le chêne HI-FI

Oui, j’ai honte

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ahahahahah humour à deux balles quand tu nous tiens,…

Bon encore un tit peu juste pour rire:

  -c’est deux cacas qui vont à la guerre, puis y a une diarrhé qui arrive et qui de mande: " et dites les gars j peux venir avec vous" et puis les deux cacas répondent:“non la guerre c’est pour les durs”

Désolé c’était plus fort que moi

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On continue avec la nature, les arbres, etc.

Que font deux homosexuels dans la forêt?

Il y en a un qui est un peu plié et l’autre qui fait le boulot (peuplier, bouleau).

Une autre :

Deux homos s’embêtent :

  • j’ai une idée, si on jouait à cache-cache?
  • ok…
  • alors tu comptes jusqu’à 10. Si tu me trouves, tu me fais tu vois ce que je veux dire et si tu ne me trouves pas, je suis dans le placard!
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un chauve et un bossu se rencontrent dans un ascenceur.
Le chauve, moqueur : "Eh mec ! t’as quoi dans ton sac à dos ?

  • Un peigne, connard !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C’est MON chien ! T’as un problème ? “
Le petit mec répond :
” Non, il n’y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre…“
Le camionneur se lève d’un coup et dit :
” QUOI ! Mais qu’avez-vous donc comme chien ? “
L’autre type répond :
” Un caniche nain “
” Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? “
” Eh bien “, répond le type, " Je crois qu’il s’est étouffé avec…”

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Be, je t’applaudis pour tes deux bonnes blagues que je n’avais jusqu’alors jamais entendu

116

Une devinette sans prétention :

Quel est le sport le plus fruité?

La boxe, parce qu’on prend des pêches en pleine poire et qu’on tombe dans les pommes.

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C’est deux lapins qui scient du mazout…
 - Eh! demain c’est Paques!
 - M’en fout, j’irais pas!

C’est deux frigo qui jouent au foot, arrive un lave-vaiselle tout excité
 - J’peux jouer avec vous? J’peux j’peux?
 - Non.
 - Allez, sivousplait?
 - Non, t’as déjà vus un lave vaiselle jouer au foot!

Plus tard, pendant le match

  • Aller, hop, hop, la passe, la passe!
  • Tien attrapes!
  • Sur!, je l’ai!

C’est nos deux frigos aux vestiaires après le match
 - Passe moi le gel.
 - Attend je termine avec la glace.

C’est deux escargots au bord d’une route, le plus téméraire commence à traverser.
 - T’es sur que y’a aucune risque?
 - Mais non, on est la campagne y’a jamais de voi*SPROUTCH!

C’est deux escargots au bord d’une bande de bitume, le plus téméraire commence à traverser.
 - T’es sur qu’on risque rien? Mon cousin il s’est fait choper par une voiture.
 - Oui mais c’etait une route, ici on court aucun risque, c’est pas une route, y’a pas de route dans les aéro*SPROUTCH!

C’est deux escagots sur un cable.
 - C’est sympa la montagne mais t’es sur qu’on risque rien avec les voitures?
 - Mais non j’te dis.
 - C’est pas un camion qui arrive là?
 - Mais non c’est un téléphéSPROUTCH

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[quote]un petit blague pour nos amis belges
Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu d’une piscine?

  • Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords![/quote]Dans le meme genre :
    Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?

Parce qu’ils sont pas si cons dans le fond!

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[quote][quote] un petit blague pour nos amis belges
Pourquoi les belges nagent-ils toujours au milieu d’une piscine?

  • Parce qu’ils sont un peu cons sur les bords![/quote]Dans le meme genre :
    Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine?

Parce qu’ils sont pas si cons dans le fond![/quote] C’est bizarre… quand j’étais petit on avait les mêmes avec les français et les flamands.

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