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C’est bizarre… quand j’étais petit on avait les mêmes avec les français et les flamands. [/quote]ouaip mais c’était par jalousie, vous
[/quote] C’est marrant moi je la connaissait avec des schtroumpfs…
Une blague pourri?
Encore une histoire d’escargot…
C’est deux escargots qui traverse une route :
Je me suis bien marré en lisant toutes vos petites blagues aussi je ne peux m’éviter d’avancer ma petite contribution :-p
C’est un mec qui est en fait un grand chanteur a las vegas mais un jour alors qu’il se lêve le matin il se rend compte qu’il a une voix toute fluette, il va allor chez le médecin :
-Docteur je suis tres êmbété voyez vous j’ai une voix toute fluette
-Ne vous inquieter pas cher ami vous serez le testeur d’une toute nouvelle méthode !
Le médecin sort un instant et revient avec une espece d’enorme bite en bronze
-Vous succerez cela chaque matin et vous chanterai comme les plus grand thénors !
Arrivé chez lui le chanteur essaye et se rend compte qu’en effet sa marche super bien ! Il pars a son concert comme i de rien n’était
Apres le concert il revient chez lui et se rend compte avec effroi que la bite en bronze n’est plus sur l’étagere il demande alor a sa femme :
-Chérie tu n’aurais pas vu une espece de grosse bite en bronze ?
-SUR LA TABLE DU SALON ( grosse voix)
C’est une femme qui se rend chez le médecin:
-Docteur mon mari ne trique plus !
-Ah et bien je vais vous prescrir du viagra …
Deux jours plus tard la même femme revient :
-Toujours rien docteur
-Prenez deux cachets de viagra vous aurez un résultat épatan !
Deux jour plus tard , rebelotte :
-Docteur toujours rien !
-Le docteur va allor chercher quelque chose dans une piece voisine et revien
avec une petite boite blanche munie du sigle biohazard …
-Voila c’est encore en période de test mais sa ferais triquer un mort !Pas plus d’un demi comprimé par jour !
Le surlendemain c’est un petit garcon qui se présente au docteur avec la boite de médicament
-Monsieur c’est vous qui avez prescrit ce médoc a ma moman ?
-Oui mon petit , elle n’est pas satifaite ?
-Elle en a donné 4 a papa , maintantn maman est morte , ma soeur est en ceinte moi j’ai très mal au cul et mon père court apres le chat en disant " petit petit …"
Et juste parceque je suis belge :
Dans la savane a lieu une réunion entre les diverses animaux de la jungle qui discute de ou il partirons en voyage :
-Nous , dis la mamn giraffe , nous irons dans les peuplades de longs coups nous passerons ainsi inapercu
-Nous , commence la maman lionne , nous irons en flandre , on nous prendra pour des mascottes :P)
la maman crocodile reste quand a elle silencieuse
les deux autres s’interroge :
-Et ou vas-tu toi ?
-Comme chaque année , en france ! on passera inapercu , eux aussi ils ont une grande gueule et des petits bras !
lol signé : la vengeance du belge
( la blague avec le belge dans la piscine m’a bien fait rire :-p )
Ce message a été édité par Hereticus le 25/08/2004
Autre blague belge :
Pourquoi les belges laissent-ils la porte grande ouverte quand ils vont aux toilettes?
Pour être sûr qu’on ne puisse pas regarder par le trou de la serrure…
Houla, terrain miné
-Pourquoi n y a t il pas de lampadaire sur les autoroutes francaises?
Parce qu ils se prennent pour des lumieres…
-Quelle est la différence entre Dieu et un francais?
Dieu ne se prend pas pour un francais
BeLgIaN POWAAAAA
Oh flute sa va pas dérapper sur des blagues de français/belge j’espere :P( j’aime bien les autres moi aussi !
On ne dis pas Michael Jackson mais Ma queue j l’actionne.
Un éléphant croise un homme, nu, sur une plage de nudistes, et lui dit ‘Et c’est avec ca que tu manges ?’
Qu’est ce qui est Jaune, qui a 4 ailes, 4 pattes et qui pèse une tonne ?
…
2 canaris de 500kg
Entendue à la radio :
Pourquoi n’y a-t-il pas de piscine à Cuba ?
…
Parce que tous les nageurs sont en Floride…
C’est en l’écrivant que je me rend compte à quelle point elle est nulle
-------> attention voila les nains:
-qu’est-ce qu’un personne de petite taille avec une télé dans les bras
–> Un nain portant
-qu’est-ce qu’un nain avec une baguette sous le bras
–> Un petit qu’a le pain (ptit calepin)
-qu’est ce qu’un nain avec un poste de radio sur l epaule:
--> Un ptit qu’a le son…
-qu’est ce qu’une personne de petite taille qui travail à la poste
--> Un nain posteur
Bon sinon, importer des fetes de Bayonne
Toc toc toc
Qui est la?
C’est Didier Deschamps
Didier Deschamps, quel drole de nom, pourquoi pas libelule ou papillon
Parce que elle deschamps de la montagne à cheval…
(existe avec Lamoushi (starac, Ouioui(We wish you a merry Xmas…)
Consignes du Service Informatique (ou de “doigts carrés” dans leur jargon)…
Qu’est-ce qui à 2 pattes, qui saigne et qui aboit?
Un demi-chien
Quel est l’animal qui change de sexe toutes les semaines?
Le morpion.
[quote]Consignes du Service Informatique (ou de “doigts carrés” dans leur jargon)… 1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d’une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d’animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d’enfants. On n’a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi. 2. Quand une personne du service informatique vous dit qu’il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n’est rien pour nous de retenir 300 mots de passe… 3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes. 4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu’il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : “Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?” Ca nous motive. 5. Si l’imprimante n’imprime pas, recommencez l’impression au moins 20 fois. Les travaux d’impression tombent souvent dans des trous noirs. 6. Si l’imprimante n’imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l’impression à toutes les 68 imprimantes de l’entreprise. L’une d’elles doit marcher. 7. N’apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ". 8. N’utilisez jamais l’aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L’aide en ligne, c’est pour les lopettes. 9. Si le câble de votre souris n’arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l’ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique. 10. Si la barre d’espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans. 11. N’hésitez surtout pas à dire des choses comme “Je comprends rien à toutes ces conneries d’ordinateurs”. Ca ne nous gène pas du tout d’entendre que notre domaine d’expertise professionnelle est une connerie. 12. Si vous avez besoin de changer le toner d’encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu’elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire. 13. Si votre ordinateur ne s’allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s’il est correctement branché. 14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l’entreprise en pièce attachée. On a plein d’espace disque sur ce serveur de messagerie. 15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d’ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. MERCI…[/quote]Yah!, merci! ça fait quelques semaines que je la cherchais!!! c’est carrement enorme, pour la peine je crois que je vais l’afficher dans mon bureau tien…
Une blague pas drôle :
il s’agit de trouver un code à 6 chiffres
le Premier Chiffre est égal au Second plus le Troisieme
le Second est égal au Quatrieme
Le Troisieme est égal au Quatirème
Le Quatrième est égal au Premier moins le Second
Le Cinquième est égal au Troisieme divisé par le Quatrième
Le Sixième est égal au Quatirème moins le Second et le Cinquième
pitit indice ! nos amis des PTT auront pi etre la solution
Bon c’est une vraie blague, et je sais que c’est pas autorisé dans ce thread, mais elle m’a fait marrer, donc : même pas peur.
Les 2 soeurs Williams en pleine discussion :
Séréna : Pfff, j’en ai marre. Avec tous ces produits qu’on prend, j’ai de gros poils noirs qui poussent. C’est l’horreur !
Vénus : Ben t’as qu’à les épiler à la cire…
Séréna : Tu rigoles ! Ca fait vachement mal sur les couilles !!!
Désolé
un truc hyper connu mais que j’adore:
LES MATHS DU SEXE
Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse
ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.
MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a “besoin”.
Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n’a pas besoin.
ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
Une femme s’inquiète de son avenir jusqu’à ce qu’elle se trouve un mari.
Un homme ne s’inquiète jamais de son avenir, jusqu’à ce qu’il trouve une épouse.
Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d’argent que sa femme ne dépense.
Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.
BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l’aimer un peu.
Pour être heureux avec une femme, il faut l’aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.
LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.
PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu’il changera, mais il ne change pas.
Un homme épouse une femme en espérant qu’elle ne changera pas, mais elle change.
DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale. Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d’une nouvelle dispute.
Ce message a été édité par chalupit le 01/09/2004