Blague du jour

Quelle est la définition du célibataire?

  • Un sale pervers macho qui, quelque part, prive une femme de son droit inaliénable à la pension alimentaire

Un petit garçon et une petite fille âgés tous deux de cinq ans, jouent dans le bac à sable d’un terrain de jeu.

Sans prévenir, le petit garçon lache un pet bien explosif, entraînant une projection de sable entre ses jambes.
La petite fille remarque l’effet produit et couine de rire:
“Comment tu fais ça,” demande-t-elle.
“Facile,” rigole le petit garçon, “J’ai juste fait un prout.”
"Est-ce que “je peux essayer moi aussi?” demande-t-elle?
“Bien sûr,” dit-il, "n’importe qui peut le faire."
Et c’est comme ça que la petite fille commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu’à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s’abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors.
Le petit garçon sous l’effet de l’explosion roule en arrière et retombe les quatre fers en l’air.
Quand il se remet debout, il voit que sa petite copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance. Alors, il s’approche d’elle et soulève prudemment sa petite jupe… et là il s’écrie:
“C’est bien ce que je pensais: DOUBLE ÉCHAPPEMENT !”

Bon, c’est pas par amour du risque que je tente cette remarque, mais ça
pourrait être cool de regrouper toutes les blagues dans un seul thread,
non ?

patapé, hein, mais je trouve que ce serait plus simple que
d’avoir je ne sais combien de blagues qui se baladent toutes seules…
non ?

Tout à fait irréaliste.
On va se retrouver avec un thread de 500 pages.

[quote]Tout à fait irréaliste.
On va se retrouver avec un thread de 500 pages.[/quote]Y a pas mal de doublons aussi dans les blagues, et puis on peut toujours (si c’est vraiment chiant) au bout de 5 pages (ou plus) faire un autre thread et locker le premier, non?

Je propose au hasard hein, y a peut-être plus simple, mais faut avouer que 30 threads sur les blagues c’est bien plus galère qu’un seul énorme…

[quote][quote]Tout à fait irréaliste.
On va se retrouver avec un thread de 500 pages.[/quote]Y
a pas mal de doublons aussi dans les blagues, et puis on peut toujours
(si c’est vraiment chiant) au bout de 5 pages (ou plus) faire un autre
thread et locker le premier, non?

Je propose au hasard hein, y a
peut-être plus simple, mais faut avouer que 30 threads sur les blagues
c’est bien plus galère qu’un seul énorme…

[/quote]Ou faire “les blagues du printemps”, de l’été, etc…

Si
il faut faire des compromis, pourquoi pas, mais ce serait plus sympa
que de se retrouver avec 220 threads avec une ou deux blague à chaque
fois…(quoi, c’est pas un nouvel argument?)

C’est quand même un bon moyen de pourrir le forum !
(j’adore le petit coté surréaliste qu’a cette discussion)

C’est quand même bien fait le français :
 
 
 
Un gars : c’est un jeune homme
 
Une garce : c’est une pute
 
 
 
Un courtisan : c’est un proche du roi
 
Une courtisane : c’est une pute
 
 
 
Un masseur : c’est un kiné
 
Une masseuse : c’est une pute
 
 
 
Un coureur : c’est un joggeur
 
Une coureuse : c’est une pute
 
 
 
Un rouleur : c’est un cycliste
 
Une roulure : c’est une pute
 
 
 
Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
 
Une professionnelle : c’est une pute
 
 
 
Un homme sans moralité : c’est un politicien
 
Une femme sans moralité : c’est une pute

 
 
Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une équipe sportive 
 
Une entraîneuse : c’est une pute 
 
 
 
Un homme à femmes : c’est un séducteur
 
Une femme à hommes : c’est une pute
 
 
 
Un homme public : c’est un homme connu
 
Une femme publique : c’est une pute
 
 
 
Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre

Une femme facile : c’est une pute
 
 
Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
 
Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute
 
 
 
Un péripatéticien: c’est un élève d’Aristote

Une péripatéticienne: c’est une pute
 
 
 
 
 
Non, le français, vraiment, c’est pas compliqué…

[quote]Tout à fait irréaliste.
On va se retrouver avec un thread de 500 pages.[/quote]Je confirme. Sans compter le temps de recherche pour savoir où on en était dans le thread, c’est complètement inintéressant comme idée.

Très rigolo les petites blagues…
Ce message a été édité par use-writer le 05/01/2004

[quote]Sans compter le temps de recherche pour savoir où on en était
dans le thread[/quote]Comment ça ?
J’ose imaginer que la dernière blague sera à la dernière page, non ?
M’enfin bon, c’est pas bien grave…

D’ailleurs c’est même plutôt amusant :

Ouvrir un nouveau thread chaque vendredi à minuit pile, dans lequel chaque post
comprendra maxi 5 photos de geekettes, sans frifri apparent, puis locker
le post à la fin de la journée: facile

Ouvrir un nouveau thread par mois/semaine/3pages pour mettre les blagues: irréalisable, strodur.

La réponse qui tue:

Et pourquoi on ferait pas un site qui regroupe toute nos blagues?!!

ou un truc en vrac avec plus de sections?

Ouais ça s’appellerait rigoler.com ! Quoi, merde c’est déjà pris?!

Roooh, oui, avec une section “histoire de coeur”, une section “rasoirs et cosmétique”, une section “nécro”…

Sodomie en 3 lettres : AIE.

Quelle est la différence entre un conne et une connasse ?
LA même qu’il y a entre une blonde et une blondasse.
A mettre à toute les sauces

Quelle est la différence entre un proctologue et un barman dans un bar pour célibataires?

  • Le proctologue ne s’occupe que d’un seul trou du cul à la fois.

30 millions d’amies blondes

Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.

  • Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
  • Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l’amour, c’est toujours en levrette
  • Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu’est-ce que qui vous empêche de changer de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
  • Mais docteur, j’ai essayé, mais à chaque fois, l’haleine de mon dogue allemand me fait vomir.

Papa est un tortionnaire

Toto sort de l’école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfant essaie de le consoler:
"Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?

  • J’ai perdu mon compas ce matin… Mon papa va me gifler

  • Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?

  • Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas , vous ne savez pas ce qu’il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !

Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles…

L’équipe écossaise de football est dans le vestiaire. Elle a gagné un match et l’entraîneur de vouloir récompenser ses joueurs :

  • Boys, vous avez été grandioses ! Ça mérite un rafraîchissement ! Mac Intosh, va ouvrir la fenêtre !

La méthode infaillible du dragueur

Dans un bar, un beau jeune homme sûr de lui drague effrontément une jolie poupée blonde:
“D’abord,” lui dit le play-boy, “je vais te payer quelques verres et tu ensuite tu seras bien gaie.”
“Oh mais non pas question,” répond la fille.
“Et puis je t’emmènerai en boite, on dansera un peu et je t’offrirai encore quelques verres.”
“Oh mais non, certainement pas.”
“Et puis je te ramènerai chez moi, et je te servirai encore un ou deux verres.”
“Oh mais non alors.”
“Et alors à ce moment là, je t’emmènerai dans ma chambre pour te faire l’amour comme une bête, comme jamais on ne te l’avait fait, tellement longtemps que tu demanderas grâce”
“Oh ben ça m’étonnerait alors.”
“Et en plus, je ne mettrai pas de capote!” conclut le gars.
“Oh mais si!” répond la fille.

Les routes du Paradis

Il était une fois un homme très très riche et très très âgé. Ce vieillard était en outre extrêmement triste, car il avait travaillé tellement dur toute sa vie pour gagner son argent sans jamais pouvoir en profiter, qu’il aurait voulu emmener son pactole avec lui au Ciel.

Un soir qu’il renouvelait comme chaque soir cette prière avant de s’endormir, un ange lui apparut et lui dit:
"Désolé, mais il n’est pas question d’emmener sa richesse matérielle au
Ciel. Seule la richesse de l’esprit est acceptée"
Le vieillard ne se laissa pas démonter et demanda un recours à Dieu lui même.
L’ange réapparut quelques instants plus tard, et lui rendit compte de l’avis divin:
"Eu égard à votre vie exemplaire, Dieu vous permettra d’emporter une valise avec vous le moment venu."
Fou de joie, le vieillard remplit aussitôt une valise de lingots d’or et la place au pied de son lit.
Quelques temps plus tard, il décède. Il se présente alors devant
Saint-Pierre qui lui dit en le voyant arriver en traînant laborieusement sa valise à la main:
"Hé là, vous ne pouvez pas apporter ça ici!"
Le vieillard explique qu’il a obtenu la permission divine et l’invite à vérifier ses dires. Saint-Pierre décroche son téléphone, dit quelques mots puis raccroche.
"Vous disiez vrai, Dieu vous a accordé d’emmener avec vous une valise, mais je dois contrôler son contenu maintenant avant de vous laisser passer."
Saint-Pierre ouvre la valise et inspecte les richesses terrestres que le vieillard jugeait trop importantes pour être abandonnées sur terre. Son visage prend soudain les traits de l’étonnement et il s’écrie:
“Quoi?! Vous avez emporté des pavés?!!!”

L’impertinence du caddie

Après une journée extrêmement longue et laborieuse sur le parcours de golf, un joueur se retourne vers son caddie et lui dit:
"Tu dois être le pire caddie au monde!"
Et son caddie lui répond:
“Ah non, je ne pense pas. Ça serait une trop grande coïncidence”

Quelle est la différence entre une Anglaise et une Américaine ?

  • Quand une femme s’agenouille devant le chef de l’État en Angleterre, elle met un seul genou à terre.

Je suis suffisamment intelligent pour ne pas savoir que je suis un imbécile. – Sim
Un gentleman c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste. – Michel Audiard

[quote]Quelle est la différence entre un proctologue et un barman dans un bar pour célibataires?

  • Le proctologue ne s’occupe que d’un seul trou du cul à la fois.[/quote]
    Ca me rappelle eu bonne blague sur les flics :

Un automobiliste se fait flasher à 180 Km/h par un radar planqué sous un
pont.

Un peu plus loin il est arrêté par un CRS qui lui rappelle le code la
route : " vous savez que la vitesse est limitée à 130 sur autoroute. Or,vous
rouliez à 180. Venez par-là que je vous dresse un procès verbal …

Suivent les questions habituelles, nom, prénoms, permis de conduire, etc.

A profession, le type répond : " Mon boulot ? Je suis dans le médical, je
suis procto-aléseur.

Le CRS le regarde avec des yeux ronds : " Et ça consiste en quoi ? "

" Eh bien les gens m’appellent et ils me disent qu’ils voudraient avoir un
trou du cul plus large. Vous savez, vous, ça vous dépasse, mais depuis
20 ans, les hommes et les femmes sont en recherche de nouvelles
sensations sur le plan sexuel. Ils ne veulent plus de produits et autres
substances dites aphrodisiaques. Ils veulent du naturel et donc qu’on
prépare les orifices naturels. D’ailleurs un sondage a même montré que
plein d’hommes utilisent ces pratiques avec leur femme. Alors j’arrive et
je commence par un doigt, deux doigts, toute la main, les deux mains,
puis le bras. Et puis je pose des étais et il m’arrive aussi d’utiliser des
forceps et je m’arrête quand j’obtiens un beau trou du cul de 1m 75. "

le CRS regarde dans le vide, comme s’il essayait de se représenter
mentalement la scène. Puis il reprend ses esprits.

" Et qu’est-ce qu’on fait avec un trou du cul d’ 1,75m ??? "

Et l’automobiliste lui dit avec une grimace : " En général on lui donne
un
radar et on lui dit d’aller se planquer sous un pont !!!