Quelle est la différence entre un proctologue et un barman dans un bar pour célibataires?
- Le proctologue ne s’occupe que d’un seul trou du cul à la fois.
30 millions d’amies blondes
Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué des plaies? Lui demande le docteur
- Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l’amour, c’est toujours en levrette
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu’est-ce que qui vous empêche de changer de position? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple?
- Mais docteur, j’ai essayé, mais à chaque fois, l’haleine de mon dogue allemand me fait vomir.
Papa est un tortionnaire
Toto sort de l’école en pleurant à chaudes larmes
Le policier chargé de la circulation des enfant essaie de le consoler:
"Qu’est-ce qu’il y a mon petit ?
-
J’ai perdu mon compas ce matin… Mon papa va me gifler
-
Pourquoi voudrais-tu que ton papa te gifle pour avoir juste perdu ton compas?
-
Oh ! On voit bien que vous ne le connaissez pas , vous ne savez pas ce qu’il a fait à ma soeur quand elle avait plus ses règles !
Comment est mort le capitaine Crochet?
En se grattant les couilles…
L’équipe écossaise de football est dans le vestiaire. Elle a gagné un match et l’entraîneur de vouloir récompenser ses joueurs :
- Boys, vous avez été grandioses ! Ça mérite un rafraîchissement ! Mac Intosh, va ouvrir la fenêtre !
La méthode infaillible du dragueur
Dans un bar, un beau jeune homme sûr de lui drague effrontément une jolie poupée blonde:
“D’abord,” lui dit le play-boy, “je vais te payer quelques verres et tu ensuite tu seras bien gaie.”
“Oh mais non pas question,” répond la fille.
“Et puis je t’emmènerai en boite, on dansera un peu et je t’offrirai encore quelques verres.”
“Oh mais non, certainement pas.”
“Et puis je te ramènerai chez moi, et je te servirai encore un ou deux verres.”
“Oh mais non alors.”
“Et alors à ce moment là, je t’emmènerai dans ma chambre pour te faire l’amour comme une bête, comme jamais on ne te l’avait fait, tellement longtemps que tu demanderas grâce”
“Oh ben ça m’étonnerait alors.”
“Et en plus, je ne mettrai pas de capote!” conclut le gars.
“Oh mais si!” répond la fille. ![]()
Les routes du Paradis
Il était une fois un homme très très riche et très très âgé. Ce vieillard était en outre extrêmement triste, car il avait travaillé tellement dur toute sa vie pour gagner son argent sans jamais pouvoir en profiter, qu’il aurait voulu emmener son pactole avec lui au Ciel.
Un soir qu’il renouvelait comme chaque soir cette prière avant de s’endormir, un ange lui apparut et lui dit:
"Désolé, mais il n’est pas question d’emmener sa richesse matérielle au
Ciel. Seule la richesse de l’esprit est acceptée"
Le vieillard ne se laissa pas démonter et demanda un recours à Dieu lui même.
L’ange réapparut quelques instants plus tard, et lui rendit compte de l’avis divin:
"Eu égard à votre vie exemplaire, Dieu vous permettra d’emporter une valise avec vous le moment venu."
Fou de joie, le vieillard remplit aussitôt une valise de lingots d’or et la place au pied de son lit.
Quelques temps plus tard, il décède. Il se présente alors devant
Saint-Pierre qui lui dit en le voyant arriver en traînant laborieusement sa valise à la main:
"Hé là, vous ne pouvez pas apporter ça ici!"
Le vieillard explique qu’il a obtenu la permission divine et l’invite à vérifier ses dires. Saint-Pierre décroche son téléphone, dit quelques mots puis raccroche.
"Vous disiez vrai, Dieu vous a accordé d’emmener avec vous une valise, mais je dois contrôler son contenu maintenant avant de vous laisser passer."
Saint-Pierre ouvre la valise et inspecte les richesses terrestres que le vieillard jugeait trop importantes pour être abandonnées sur terre. Son visage prend soudain les traits de l’étonnement et il s’écrie:
“Quoi?! Vous avez emporté des pavés?!!!”
L’impertinence du caddie
Après une journée extrêmement longue et laborieuse sur le parcours de golf, un joueur se retourne vers son caddie et lui dit:
"Tu dois être le pire caddie au monde!"
Et son caddie lui répond:
“Ah non, je ne pense pas. Ça serait une trop grande coïncidence”
Quelle est la différence entre une Anglaise et une Américaine ?
- Quand une femme s’agenouille devant le chef de l’État en Angleterre, elle met un seul genou à terre.
Je suis suffisamment intelligent pour ne pas savoir que je suis un imbécile. – Sim
Un gentleman c’est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste. – Michel Audiard