Blague du Mardi

Un professeur d’université était réputé pour ses blagues salaces, distillées avant chacun de ses cours, pour le plus grand plaisir des  étudiants du “sexe fort” et au grand dam des représentantes du “sexe faible”, choquées par cet humour libertin.

Celles-ci décidèrent d’un commun accord, qu’ à la prochaine plaisanterie grivoise, toutes quitteraient l’amphithéâtre.

Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décida de rentrer dans leur jeu.

Arrivant dans la salle de cours où ses élèves l’attendaient, il lâcha :
“Savez-vous qu’on manque de salopes en Irak?”.

Outrées, l’ensemble des étudiantes se leva précipitamment et se dirigea vers la sortie.

L’enseignant de répliquer :
“Hé! Attendez !  L’avion ne part que demain !”

Note pour moi-même : ne plus lire de blagues la bouche pleine. Excellente.

…mais déjà passée…

Quand je dis qu’il serait bon de regrouper les threads à blagues, c’pas pour rien…

C’est
un père qui rentre chez lui tard le soir (il était en “réunion” avec une
proche collaboratrice). Pas un bruit dans la maison, sauf dans la cuisine.
Inquiet, il ouvre la porte, et tombe sur sa fille en train de s’ammuser avec…
un concombre !!! Stupefaction du père, qui tarde à reprendre ses esprits…
Sa fille rhabillée, il commence à lui faire un sermon sur le fait qu’il
faut qu’elle se trouve un homme, parce que les fruits et légumes ca va un
moment, mais on ne peut pas faire sa vie avec. Sa fille lui coupe la parole
et lui sort qu’au moins le concombre il boit pas, il fume pas, il pisse pas
n’impôrte comment et surtout il risque pas de rentrer au petit matin et on
sait où il est… Et elle laisse le père planté là.
La nuit suivante,
la fille rentre dans la cuisine, et se retrouve nez à nez avec son père en
train de boire une bière, le concombre dans le cul. Plutôt choquée, elle lui demande ce qu’il fout là. Et son père lui sort
"Ben quoi, j’ai pas le droit de prendre un verre en compagnie de mon futur
gendre ???"

… Hum… Désolé…
Ce message a été édité par lucasbfr le 20/01/2004

[quote][quote]Quand je dis qu’il serait bon de regrouper les threads à blagues, c’pas pour rien…[/quote]Tu crois vraiment qu’on [remplacez par les autres si vous voulez ] s’emmerderait à faire tout le thread pour voir si notre blague est déja passée ???

[/quote]Ouais enfin les modos lockent super rapidement les threads qui on déjà été crée auparavant pour éviter les doublons, éviter 120 000 threads sur un même sujet, et là les blagues non… Alors qu’on revoit les même histoires… Oui, effectivement, personne s’emmerde à chercher où telle blague a été citée, c’est normal : y a trop de threads là-dessus…
Je dois paraître lourd je sais mais au debut c’était pas gênant, mais là les doublons sont systématique…

Salut.

Je poste uniquement parce que je veux dominer le forum, merci.

En attendant qu’il y ait un thread spécial, voilà une blague trouvée sur un forum américain (désolé pour les anglophobes) :

Here's a dilemma for you.... With all your honor and dignity what would you do?

This test only has one question, but it’s a very important one.

Please don't answer it without giving it some serious thought. By giving an honest answer you will be able to test where you stand morally. The test features an unlikely, completely fictional situation, where you will have to make a decision one way or the other.
Remember that your answer needs to be honest, yet spontaneous.
Please scroll down slowly and consider each line - this is important for the test to work accurately.

You’re in Florida…In Miami, to be exact… There is great chaos going on around you, caused by a hurricane and severe floods. There are huge masses of water all over you. You are a CNN photographer and you are in the middle of this great disaster. The situation is nearly hopeless.

You’re trying to shoot very impressive photos. There are houses and people floating around you, disappearing into the water. Nature is showing all its destructive power and is ripping everything away with it.

Suddenly you see a man in the water, he is fighting for his life, trying not to be taken away by the masses of water and mud. You move closer. Somehow the man looks familiar.

Suddenly you know who it is - it's George W. Bush!
At the same time you notice that the raging waters are about to take him away, forever. You have two options. You can save him or you can take the best photo of your life. So you can save the life of George W. Bush, or you can shoot a Pulitzer prize winning photo, a unique photo displaying the death of one of the world's most powerful men.

 
And here’s the question (please give an honest answer):

 

Would you select color film, or rather go with the simplicity of classic black and white?

Bon, en espérant que celle-ci ne soit pas déjà passée:
Un gars, à bord d’une grosse BMW au payage d’une autoroute.
Juste derrière lui, une vieille 2 chevaux…
Le type à bord de la BM démarre en trombe, et atteint les 130 Km/h. Soudain, dans son rétro-viseur, il aperçoit la deuch qui va pour le doubler, et lorsquelle arrive à sa hauteur, elle klaxonne.
Le type à bord de sa BM se dit qu’il ne va tout de même pas se laisser doubler par une deuc (c’est un beauf…). Il accélère à 150 Km/h et double à son tour la deuch. Mais, la deuch ne semble pas en rester là, et le double à nouveau en klaxonnant.
Le type dans sa BM est maintenant furireux et monte à 200 Km/h, et double la deuch Et encore une fois, la deuch le double à nouveau toujours en klaxonnant.
Enfin, ils arrivent tous deux au prochain payage.
Là, le gars descend de sa BM et va voir le type qui conduit la 2Ch. Et lui dit:

  • "Mais, qu’est-ce que vous avez mis comme moteur dans votre voiture ?"
    Et le type à bord de la 2Ch de rétorquer:
    -“La bretelle de mon pantalon était coincée dans votre portière, vous n’aviez pas entendu mes coups de klaxonne ??”

Bon, j’espère qu’elle n’est pas déjà passée.

Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les  résultats médicaux de sa femme.

Le réceptionniste :
" Je suis désolé, Monsieur Smith, mais il semblerait qu’il y ait eu un mélange et nous avons un  problème.
Quand nous avons envoyé les échantillons de votre femme au labo, les échantillons d’une autre Mme Smith ont été envoyés en même temps et
maintenant nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme;
franchement, c’est soit mauvais, soit horrible! "

Monsieur Smith :
" Que voulez-vous dire ? "

" Eh bien… l’une des Mme Smith est positive au test d’Alzheimer,l’autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle  est votre femme. "

" Mais, c’est horrible! Que dois-je faire? "

" Le docteur vous recommande d’abandonner votre femme en plein milieu de la ville… 
  Si elle retrouve le chemin de la maison, surtout, ne la baisez pas!!!
"

[quote]Bon, j’espère qu’elle n’est pas déjà passée[/quote]C’ pas grave, je l’ai trouvé excellente !!!

Le bon francais … ou vive l’homme

C’est quand même bien fait le français : 

Un gars : c’est un jeune homme
Une garce : c’est une pute

Un courtisan : c’est un proche du roi
Une courtisane : c’est une pute

Un masseur : c’est un kiné
Une masseuse : c’est une pute

Un coureur : c’est un joggeur
Une coureuse : c’est une pute

Un rouleur : c’est un cycliste
Une roulure : c’est une pute

Un professionnel : c’est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c’est une pute

Un homme sans moralité : c’est un politicien
Une femme sans moralité : c’est une pute

Un entraîneur : c’est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c’est une pute

Un homme à femmes : c’est un séducteur
Une femme à hommes : c’est une pute

Un homme public : c’est un homme connu
Une femme publique : c’est une pute

Un homme facile : c’est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c’est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c’est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c’est une pute

Un péripatéticien: c’est un élève d’Aristote
Une péripatéticienne: c’est une pute

Non, le français, vraiment, c’est pas compliqué…

Alors là je dis bravo, très forte celle là!!!

Déjà passée deux fois…

Ici et

Ce message a été édité par Raistlin le 27/01/2004

[quote]Déjà passée deux fois…

[/quote]Tu n’as qu’a te faire tout les threads de blague, copier les dites blagues et les coller dans un thread sans commentaires, avec juste les blagues et le mettre en tete.
Comme ça apres, il suffira de consulter un seul thread clair avec une blague par post pour voir si c’est déjà passé.

Ca va l’abus?
Je vois bien que vous vous en foutez mais c’est quand même gonflant à force, surtout que là c’est récent comme blague…

à moi ! à moi !

voilà :

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

  • Docteur, j’ai un petit probleme avec mes gaz… Je dois pourtant dire que ca ne me dérange pas tant que ca. Ils ne sentent jamais et ils sont toujours silencieux. Rien que pour dire, j’ai pété au moins dix fois depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes
    pas aperçu !

Le medecin :

  • Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante, la vieille revient.

  • Je ne sais pas trop ce que vous m’avez donné. Mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.
  • Bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons reglé le problème des sinus, nous allons traiter votre ouïe.

Elle est mignone.

  Voiçi ma contribution:

tout d’abords une petite histoire (soit disant vrai) sur la justice Américaine (mais pas de polémique):

 Un avocat de la ville de Charlotte (Caroline du Nord) avait acheté une
boîte de 24 cigares très rares et très chers et les avait ensuite assurés
contre le feu entre autres. Dans le mois qui suivit, ayant consommé son
entière réserve de cigares et n’ayant pas encore effectué le premier
paiement de sa police d’assurance, l’avocat envoya une réclamation à sa
compagnie d’assurance.

 Dans sa réclamation, l’avocat indiqua que les cigares avaient été perdus
"dans une série de petits incendies". La compagnie d’assurance refusa de
payer en citant la raison évidente : que l’homme avait consommé les
cigares de façon normale. L’avocat intenta une poursuite… ET LA GAGNA!

 En délivrant son verdict le juge fut d’accord avec la compagnie
d’assurance que la réclamation était de nature tout à fait frivole. Le
juge indiqua cependant que l’avocat détenait une police de la compagnie
qui garantissait que les cigares étaient assurés et que ces derniers
étaient absolument protégés contre le feu sans définir ce qui constituait
un incendie “acceptable”. Le juge déclara donc la compagnie dans
l’obligation de rembourser l’avocat.
 
 Au lieu d’avoir à endurer des procédures d’appel longues et coûteuses, la
compagnie d’assurance accepta le jugement et paya donc 15 000 dollars à
l’avocat pour sa perte de ses précieux cigares dû aux regrettables
"incendies".
 
  MAINTENANT POUR LA MEILLEURE PARTIE
 
  Une fois que l’avocat eut encaissé le chèque, la compagnie d’assurance le
fit arrêter pour 24 chefs d’accusation d’INCENDIES CRIMINELS!!! Avec sa
propre réclamation d’assurance ainsi que son témoignage du procès utilisés
contre lui, l’avocat fut accusé d’avoir volontairement incendié une
propriété assurée afin de toucher le montant d’assurance.
Il fut condamné à 24 mois de prison ainsi qu’à une amende de 24 000
dollars. Ceci est une histoire vraie qui mérita la première place aux
derniers Criminal Lawyers Award Contest

Celle-là me fait délirer (amateur de bière oblige):
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de Choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous nous sort :

"hé les gars,j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décide de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vide une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sur ! Le résultat de cette expérience invivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés a conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident 6- et pour couronner le tout,on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin.
Il y a bien des hormones de femme dans la bière "

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de Choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous nous sort :
"hé les gars,j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décide de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vide une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sur ! Le résultat de cette expérience invivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées : 1- on avait tous pris du poids 2- on parlait beaucoup pour ne rien dire 3- on éprouvait des difficultés a conduire correctement 4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple 5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident 6- et pour couronner le tout,on allait pisser toutes les 5mn, tous ensemble en plus.

Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin.
Il y a bien des hormones de femme dans la bière "[/quote]et enfin pour maintenir la parité:
  COURS DE FORMATION OFFERT AUX HOMMES
THEME DU STAGEevenir aussi intelligent et efficace qu’une femme 
(donc être parfait).

 OBJECTIF PEDAGOGIQUE:  Cours de formation permettant aux hommes 
d’éveiller cet organe, appelé CERVEAU

 PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES

 MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

  1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
  2. Ma femme n’est pas ma mère (350 heures)
  3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
  4. Comprendre que le foot n’est qu’un sport, et Ronaldo un crétin (500
    heures)
  5. Ma femme n’est pas mon infirmière
  6. Ma femme n’est pas ma bonne

 MODULE 2 : LA VIE A 2

  1. Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures)
  2. J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies 
    (500 heures)
  3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
  4. Je ne pisse pas à côté. Je m’avance un peu, j’oublie ma prétention…
    (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
  5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
  6. Comment se rendre jusqu’au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
  7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l’article de la mort? (200 heures)
  8. Savoir s’habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas
    faire semblant de ne pas savoir où se trouve l’armoire.

 MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

  1. Repassage en 2 étapes
     a)  Une chemise en moins de 2 heures
     :P idem pour les autres articles (exercices pratiques)
  2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
  3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
  4. J’apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : “appareil 
    ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets” ( j’en 
    profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
  5. Savoir se servir d’une éponge…
  6. Savoir ramasser les dégâts après  une séance de bricolage…
  7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n’est pas" debout devant la cuisinière"

 MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1( débutant )  Les appareils ménagers :
 - “ON” = mettre en marche
 - “OFF” = arrêter ( … l’appareil)
 Niveau 2 (avanc&#233 :  Mon premier " quick soupe"  sans brûler l’eau. 
  (Exercices pratiques : Faire bouillir l’eau avant d’ajouter les spaghettis)
 Niveau 3(expert): Faire du café sans oublier ni l’eau, ni le café, et  ne pas utiliser le soluble qui est  incompatible avec la cafetière.
 Niveau 4 (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…

voilà voilà… en vous remerçiant!