Blagues du lundi

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire se vantent d’avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l’ingénieur appelle son toutou :

“Racine carrée, montre-nous tes talents !”

Le chien trotte jusqu’à un tableau noir, dessine rapidement un carré,un cercle et un triangle.

Le comptable dit à son chien : “Actifpassif, montre-nous tes compétences !” Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : “Thermomètre, fais ton numéro !” Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l’armoire et y verse exactement 8 > cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L’informaticien pense bien les supplanter tous :

“Disque dur, impressionne-les !”

Le chien s’installe devant l’ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : “Et ton chien, qu’est-ce qu’il peut faire ?”

“Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !”

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l’ordinateur, encule le chien de l’ingénieur et prétend s’être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d’accident du travail et prend un congé maladie de six mois


Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot ?
?
??
???
9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot


Désirs nocturnes

Une nuit, Monsieur et Madame Mastard vont se coucher.
Monsieur Mastard est d’humeur à folâtrer et compte bien le faire savoir à sa femme: il baisse doucement le drap sur l’épaule de sa femme et lui caresse le bras.
Mais Madame Mastard se retourne et lui dit:
“Chéri, je suis désolée, mais demain, j’ai rendez-vous chez le gynécologue et je veux rester fraiche.”

Le mari, rejeté, se retourne et essaye de dormir. Quelques minutes plus tard cependant, ne trouvant toujours pas le sommeil, il roule de côté à nouveau et chuchote dans l’oreille de son épouse:
“Dis-moi, tu n’as pas rendez-vous chez le dentiste demain?”


Si j’ai bien tout compris

Un jeune goy fréquente la fille du rabbin Goldenberg et veut se marier avec elle.
Pour ce faire il a besoin de l’autorisation du père. En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique:
“Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d’abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.”

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.
“Très bien, dit le père, qu’as tu fait de l’orange?”

“Je l’ai mangée, j’avais faim.”

Le rabbin réplique :
“Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l’orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l’orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l’autre moitié nous la repartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l’autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?.. Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.”

Le gars sort, un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu’as tu fait du saucisson ? "

“Avec le cordon, j’ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit metal gravé j’ai fait un pendentif pour votre fille. J’ai coupé le saucisson à moitié, j’ai donné la moitié aux pauvres et l’autre moitié je l’ai répartie dans la famille.”

“Très bien !” s’extasie le rabbin. “Et qu’est-ce que tu as fait de la peau?”

"Avec la peau j’ai fait un préservatif, j’ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un lait russe !


Un type rentre dans un bar et commande 10 pastis. Le barman s’étonne et demande:
-Vous fétez quelque chose ?
-Oui ma 1ère pipe
-Mais ça se fete !! Allez je vous offre un 11ème pastis
-Non merci, si les 10 premiers ne font pas passer le gout, un 11ème ne sera pas utile…

exellente celle la ethomit

[quote]exellente celle la ethomit [/quote]

Elles sont toutes excellentes

Hum…
http://laer.nu/captions/peace3.php?text=eb…27f+nyy+jr+unir

http://laer.nu/captions/einstein.php?text=…yrzrag+rssvpnpr

[i]http://laer.nu/captions/chickens.php?text=…g+z%27%R9pyngre

[/i]
Ce message a été édité par beethoven04 le 25/08/2003

Enfin quelques bonnes citations… sur les hommes !

Aujourd’hui, si un homme tient la porte pour une femme,

il y a de fortes chances pour que ce soit le portier.

Mae West

L’homme : Un chauffage d’appoint qui ronfle.

Rita Rudner

Un célibataire est un homme qui a raté l’occasion de rendre une femme malheureuse.

Jasmine Birtles

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! …

Mais avec un jeune, quel travail !

Alice Sapritch

Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu’un seul qui vous le fait repasser.

Frédéric Dard

Les bons amants, ce sont les femmes qui les construisent.

Les hommes, il faut tout leur apprendre …

et surtout leur laisser croire le contraire.

Victoria Abril

Je ne sais pas si le coeur des femmes est plein de surprises, mais celui des hommes est bien monotone dans sa lâcheté?

Françoise Paturier

Si l’on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ???

Rona Jaffe

J’ai mis du temps à me rendre compte qu’on nous avait cambriolés.

Je croyais que c’était mon mari qui cherchait des chaussettes propres.

P. Carlson

Un homme fort ? Vous parlez musculature ?

Françoise Sagan

Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. "

Michèle Fitoussi

Une femme est une spécialiste de l’amour.

Un homme, un simple généraliste. »

Helen Rowland

Il n’y a qu’un décolleté pour pousser un homme à rechercher la profondeur chez une femme.

Zsa Zsa Gabor

Mon mari dit qu’il veut passer ses vacances dans un endroit où il n’est jamais allé…

J’ai répondu : « Et pourquoi pas la cuisine ? »

Nan Tucket

Un mari, c’est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n’auriez pas eus si vous ne l’aviez pas épousé.

Caroline Ammerlaan

Le sexe masculin est ce qu’il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.

San Antonio

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c’est quand il est bébé.

Nathalie Wood

La psychanalyse ne peut rien pour les hommes :

Pour remonter dans leur enfance,

encore faudrait-il qu’ils en soient sortis ?

Barbara T. Smith

Pour séduire les hommes, je porte un nouveau parfum : « Intérieur de voiture neuve »

Rita Rudner

Je n’attendais pas grand chose de lui…

J’ai été comblée.

Laurence Tofu

Parlez à un homme de lui-même, il vous écoutera pendant des heures.

Excellentes tes citations Boltac !
Ca change un peu …

[quote]http://laer.nu/captions/einstein.php?text=…yrzrag+rssvpnpr[/quote]Et vive Tessa Martin!
Très bonnes ces images beethoven04! (ainsi que tes blagues, of course)

Suggestion lue dans le bulletin interne d’une usine informatique
Titre : suppression de la climatisation
Objet : Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la climatisation de l’entreprise
Moyens : il suffit de mettre d’un côté du bâtiment tous ceux qui brassent de l’air. Et de l’autre tous ceux qui nous le pompent …



Dieu créa le ciel et la terre.
Plusieurs milliards d’années après Dieu voulut refaire de la création
Un jour il créa Windows, c’était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça ne plantait pas.
Dieu n’était pas satisfait…
Un jour avant ou après on ne sait plus, il créa Macintosh, c’était pas mal mais il y avait quelques bugs et parfois (parfois, faut rien exagérer) ça plantait.
Dieu n’était pas satisfait…
Un jour il créa Linux, alors les anges vinrent le voir :

  • Dieu tu es génial, ce système est si stable…
  • Dieu tu est génial ce système ne plante pas. (enfin presque pas, faut rien exagérer)
  • Dieu tu es génial ce système est trop puissant.
  • Dieu tu es génial ce système est trop rapide.
  • Oui, répondu Dieu, ce système est supérieur à Windows et à Macintosh, mais je ne suis pas satisfait…
  • Pas satisfait, Oh seigneur mais pourquoi donc ?
  • Le 7ème jour j’ai fait une erreur irréparable !
  • Mais quelle erreur Seigneur ?
  • Une erreur, si je ne l’avais pas faite, Linux serait maintenant le seul OS de la terre !
  • Mais quelle erreur Seigneur ?
  • J’ai crée les Linuxiens…


Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine :

  • Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d’enfants, hein m’man ?
  • Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça !, répond la mère en souriant.
    Alors en se retournant vers sa petite camarade :
  • Tu vois je te l’avais bien dit, c’était pas la peine que je me retire…


Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes ?
?
??
???
Parce qu’il s’agit de remonter dans l’enfance, et avec les hommes, on y est déjà.



Une petite fille demande rêveusement à sa mère:

  • Dis maman, qu’est-ce qu’elles font les dames pour avoir un beau vison ?
  • Exactement ce que font les mamans visons pour avoir de petits visons…


Comment les hommes font de l’exercice à la plage ?
?
??
???
En rentrant leur ventre à chaque fois qu’ils voient une gonzesse qui passe…



Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l’hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.

  • Comment ça va, au bureau ?
  • Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer… Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron…

[quote]Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi[/quote]C’est dégueulasse, moi je passe l’aspirateur…

…a ma femme

"Un gamin va voir sa mère accompagné de sa petite copine :

  • Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d’enfants, hein m’man ?
  • Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça !, répond la mère en souriant.
    Alors en se retournant vers sa petite camarade :
  • Tu vois je te l’avais bien dit, c’était pas la peine que je me retire…"

MON DIEU QUEL HORREUR!
par contre j’ai ADORé celle sur les linuxiens!


C’est un gars du support technique microsoft qui s’est engagé dans l’armée (il en avait assez qu’on rit de lui). Malheureusement, il est complètement nul avec une arme à feu. Et lors d’une séance de tir, après son dixième chargeur tiré et toujours pas une balle dans la cible, son instructeur de tir l’appelle et lui "brasse la cage"
Le gars retourne à son poste, recharge, se met en position et là, met un doigt devant la bouche du canon et fait feu. Naturellement, hurlement, son doigt est arraché, l’instructeur arrête de la séance de tir, appelle ambulance, il se crée un affolement général…
Et l’instructeur s’approchant alors du gars étendu par terre en train de serrer sa main l’entend murmurer: "Mon pistolet tire bien lieutenant, ça doit venir de votre configuration de tir.

Un chirurgien, un ingénieur en organisation et un informaticien bavardent avec une prostituée.
Moi qui fait le plus vieux métier du monde, dit-elle.
Le chirurgien l’interrompt : Vous faites erreur, c’est moi. Pour qu’il y ait des femmes, il a fallu créer la première. Et comment Dieu a-t-il crée Eve En prélevant une cote d’Adam. C’est donc bien mon métier le plus ancien.
Faux ! Intervient l’ingénieur en organisation. Avant Adam et Eve, il a fallu créer le monde. Ce fut la Genèse, avec un plan étalé sur six jours. C’est incontestablement mon métier qui est le plus vieux. Car je vous rappelle qu’avant la Genèse, il n’y avait rien. C’était le chaos.
Et à votre avis, dit l’informaticien, qui l’avait mis, le chaos ?