Blagues du lundi

Pourquoi les majorettes ont-elles un neurone de plus que les chevaux?

Pour ne pas chier pendant les défilés .

La différence entre un femme et une usine…

L’usine débite des caisses, la femme encaisse des b****.
OK c’est vulgaire mais j’ai pas résisté .

C’est pas vraiment une blague mais ca m’a bien fait marrer.
Ca doit etre très connus mais bon, pour les 3 ou 4 qui comme moi ne connaissaient pas…

Les Chain Mails

Tu y crois encore ???

Lis plutôt celle là, elle vaut le coup ! 

Hello, je m’appelle Basmati Kasaar. 
Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux
examens, virginité persistante, phobie d’être kidnappé et exécuté par
électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis
1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment
qu’avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l’Arkansas qui a un
troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses
bouseux de parents ne la vendent à un cirque. 
Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler,
ainsi qu’à tous ceux à qui vous aurez transmis “sa” lettre 1.000$ ??? 

Ne soyez pas stupides. 

Yeah, si vous défilez cette lettre jusqu’au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy! 

Bullshit. 

Donc, cette lettre est un grand “FUCK YOU!” pour tous ceux qui n’ont
rien d’autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails. 
Peut-être que d’abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon
sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avantlui-même avant d’être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l’an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique “plus longue tentative de crétinisme profond”. 

Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle; j’ai vu toutes les versions possibles de : “envoyez à 10 de vos amis et ce débris d’humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être
métaphysique”. 

Rien à foutre. 

Réflechissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant
n’importe quoi, ça risque fort de n’être rien d’autre que votre
impopularité. 

Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters 

TYPE 1)

(scroll)

faites un voeu!!!

Non, allez-y, faites en un!!!

Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!
Fais un autre voeu!!!

Pervers!!

Ca va, le doigt ne fatigue pas?

STOP!!! 

Chouette, hein. J’espère que tu as fait un cool voeu  

Maintenant, les choses sérieuses : 
Si tu n’envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d’un
immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure! 
C’est la vérité, car cette lettre n’est pas comme les autres, cette
lettre est REELLE ! 

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes : 2
ou 3 personnes se diront: “Encore un chain mail à la con!” 
Si vous l’envoyez à entre 5 et 10 personnes : 5 à 10 personnes se
diront: “encore un chain mail à la con!” et l’un d’entre eux vous enverra un
virus qui bousillera tous vos fichiers. 
Si vous l’envoyez à entre 10 et 20 personnes : 10 à 20 personnes se
diront: “encore un chain mail à la con!” et pourraient s’unir afin
d’attenter à votre vie. 
Si vous l’envoyez à plus de 20 personnes : plus de 20 personnes se
diront : “encore un chain mail à la con!” et passeront votre maison au
lance-flammes. 

TYPE 2)
 
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre. 
Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional
qui n’a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée
car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos
sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres
du Balougatchitchtzvargistan Septentrional. 
Bien sûr, nous n’avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout ceci
est un foutage de gueule intégral. 
Merci infiniment et au revoir. 
Evidemment, si vous décidiez d’effacer ce message, vous seriez
instantanément frappé par la foudre! 
Encore merci. 

TYPE 3) 
Salut à tous! 
Cette chaîne existe depuis 1897. 
C’est dingue, non ? 
Surtout qu’il n’y avait à l’époque pas d’e-mail et probablement pas
autant de crétins avec rien de mieux à faire. 
Voici comment ça marche : 
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. 
NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE ! 
Sinon, quelque chose d’horrible vous arrivera; exemples :

  • Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l’ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d’égout et comme c’était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes.
    En plus elle sentait vraiment mauvais !
  • Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n’en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance.
    Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le
    transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui
    offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque
    délicieuse). 
    Ne laissez pas cela vous arriver !!! 
    Envoyez ce message à tous vos copains loosers comme vous et tout ira
    bien. 

TYPE 4) 
Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse. 
UN AMI 
Un ami est quelqu’un sur qui vous pouvez compter. 
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde
et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé. 
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu’un vomi de
cannibale. 
Un ami nettoiera vos souillures. 
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur
votre petite, insignifiante, médiocre existence. 
Un ami vous dira qu’il vous aime alors qu’il pense que vous mériteriez
d’être sodomisé par un babouin vicieux avant d’être livré à une meute de
pitbulls. 
Un ami nettoie les toilettes, passe l’aspirateur, laisse une note, s’en
va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c’est la femme de ménage. 
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu’il rêve de
devenir riche. 

Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette la
prochaine fois que vous irez pisser.



Sinon autre choses
D’où viennent les clopes?

Comosehacenloscigarros.jpg1.jpg

C’est assez lol mais certains vont mal le prendre…

Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l’interroger.

  • Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il ?
  • Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s’envoler.
  • Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais, dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :

  • J’ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
    La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :
  • Heu… je ne suis pas sûre. J’imagine que c’est celle qui suce le cône…
  • Non, dit le petit Martin, c’est celle qui porte une alliance mais j’aime bien votre manière de penser.

ceux qui le prennent mal n’ont qu’a laisser un emailo, et on se ferra un plaisir de leur transmettre tous ces chain mail et autre alerte virus et + si affinité.

non mais

[quote]Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de math quand la jeune maîtresse décide de l’interroger.

  • Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il ?
  • Zéro, répond le petit Martin, parce que, si je tire un oiseau, les autres vont s’envoler.
  • Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais, dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser.

Alors, le petit Martin lève la main et dit :

  • J’ai une question pour vous, Maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cônes Miko, la première lèche son cône, la deuxième mord son cône et la troisième le suce. Laquelle des trois est mariée ?
    La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :
  • Heu… je ne suis pas sûre. J’imagine que c’est celle qui suce le cône…
  • Non, dit le petit Martin, c’est celle qui porte une alliance mais j’aime bien votre manière de penser.[/quote]PTDR
    Surtout que je ne connaissais que la première partie… Je me demande pkoi elle a été tronquée

[quote]

[quote]C’est assez lol mais certains vont mal le prendre…[/quote]ceux qui le prennent mal n’ont qu’a laisser un emailo, et on se ferra un plaisir de leur transmettre tous ces chain mail et autre alerte virus et + si affinité.
non mais )

Merci pour la chaîne, je vais l’envoyer à tous mes futurs anciens amis

Bah oui c’est lundi donc …

En 2012 après Jésus-Christ…

Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non… Une petite poignée de fonctionnaires résiste
encore et toujours à l’envahisseur.
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les
camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :

  • Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée
    pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher
    une grève générale.
  • Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse
    d’admettre qu’il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui
    font remarquer qu’il est “un peu enveloppé”. Il accompagne Cegetix dans
    toutes ses aventures, tant qu’on peut rigoler et échapper au boulot.
  • Echapofix le délégué syndical : l’heure de gloire d’Echapofix a été le
    jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE
    de sa société
  • Prenpadrix : c’est lui qui appelle à la grève générale
  • Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire
    depuis plus de 30 ans en promettant tout et n’importe quoi à ses militants.
    Il n’a qu’une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
  • Bloqulepayx le druide : c’est lui qui prépare la potion de grève, la
    recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux
    réformes.
    Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix…
    ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.

copier coller direct pour envoie en masse au boulot !
lolloooolllooooooooooooooooll
(titi alias le lourd )
Ce message a été édité par titibgosse le 16/06/2003

Bon j’ai recu celle la par mail

Envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de personnes de votre entourage…

Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionné d’informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement malade.

Aujourd’hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d’un cancer des testicules et d’une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d’un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à proximité d’une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombés d’un avion furtif…

De plus, lors d’un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières, elle s’est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d’Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s’il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !

Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance !
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le “P’tit Annick”.
Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l’amour et les bienfaits de la natation.

Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s’acharnera sur vous jusqu’au retour des bernaches à cou roux. (et non à Kourou).

Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu’il ne pouvait pas la recharger vu qu’il n’y avait pas encore d’électricité à cette époque, il fut crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal.

Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback, webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet E-mail à 16h57 sur son micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le renvoyer tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.

Ça fait tout de même réfléchir, alors n’hésitez plus ! Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.

Chaque fois qu’ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu’ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d’euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu’ils mangeront des moules, il n’y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
Chaque fois qu’ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le téléphone sonnera.
Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les messages-chaînes qui nous foutent les boules !

Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.

Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.

Merci

Patrick Dubois d’Enghien

A mon tour :

Un couple d’un soir est en train de faire l’amour. La femme dit à l’homme :

  • Tu n’as pas le sida au moins ?
  • Mais non, j’aurais pris mes précautions lui répond l’homme.
    Ils reprennent. Au bout d’une minute, la femme repose la question :
  • Dis, tu es bien sûr que tu n’as pas le sida hein ?
  • mais non ne t’inquiete pas
  • Ah bon. Parce que ca me ferait chier de le choper une deuxième fois.

[quote]L’usine débite des caisses, la femme encaisse des b****.
OK c’est vulgaire mais j’ai pas résisté .[/quote]hummmmm que c’est fin, frais et delicat…encore!!

[quote]Bah oui c’est lundi donc …

En 2012 après Jésus-Christ…

Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non… Une petite poignée de fonctionnaires résiste
encore et toujours à l’envahisseur.
Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les
camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :

  • Cegetix le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours une bonne idée
    pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher
    une grève générale.
  • Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse
    d’admettre qu’il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui
    font remarquer qu’il est “un peu enveloppé”. Il accompagne Cegetix dans
    toutes ses aventures, tant qu’on peut rigoler et échapper au boulot.
  • Echapofix le délégué syndical : l’heure de gloire d’Echapofix a été le
    jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE
    de sa société
  • Prenpadrix : c’est lui qui appelle à la grève générale
  • Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire
    depuis plus de 30 ans en promettant tout et n’importe quoi à ses militants.
    Il n’a qu’une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
  • Bloqulepayx le druide : c’est lui qui prépare la potion de grève, la
    recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux
    réformes.
    Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix…
    ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.[/quote] Bravo, trop Lol.
    Sinon sur www.stoplagreve.com il y a pleins de conneries marrantes genre la photo du “cégétiste gaulois” passée dans torréfaction.