Je trouve même plus d’insultes tellement j’ai les boules !!!
PUTAIN !!!
J’explique…
Hier je pars plus tôt de mon boulot pour aller chercher un recommandé à la poste de mon quartier. J’arrive à 15h devant la poste et là BAM ! ! Murphy a décidé de parler : “Nous informons notre aimable clientèle que pendant les mois de juillet et aout, le bureau ne sera ouvert que de 9h à 14h”… “Mais oui, Bien sûr, et t’aurais pas pu le noter sur l’avis de recommandé ça ?”… Je repars et j’essaye d’écraser un couple de vieux histoire de passer mes nerfs mais ceux-ci ont du me sentir venir parce que pour une fois ils ont attendu avant de traverser à la vitesse d’une limace asthmatique qui aurait un pied-bot et une crise d’hémorroïdes aigüe…
Après m’être fait entuber à la poste hier je décide d’y retourner ce matin avant d’aller au boulot, histoire d’être sûr :
Arrivé devant la poste à 9h05 (elle ouvre à 9h00), je rentre… Tiens y a déjà deux vieux dans la file d’attente… je me dis : “Putain mais c’est pas possible comment ils font ces vieux pour toujours être là avant toi même si tu viens dès l’ouverture !?! Ils dorment devant ou quoi ?”…
Enfin, c’est le matin, on s’énerve pas et on se place dans la file d’attente… Heureusement les vieux ont vite fini… Non sans bien sûr avoir lâché à la postière quelques vérités secrètes sur l’univers, du style “il a fait chaud hier hein ? et je crois qu’aujourd’hui il va faire chaud aussi…” Dans ma tête :“Mais oui mémé, et si t’arrêtes pas de dire des conneries pour te presser un peu c’est au cul que tu vas avoir chaud passque je vais te dégager d’ici à coup de basket dans le fion que même au mundial t’aura pas vu de shot aussi puissant”
La vieille se tire, c’est à moi… Je lache un “Bonjour” du style “je suis poli mais crois pas que j’ai oublié que hier je me suis tapé jusqu’ici pour rien passque t’es une putain de feignasse… D’ailleurs je suis sûr que t’étais derrière ton guichet en train de te marrer que je suis arrivé devant la porte fermée”. Histoire d’aller vite, j’ai déjà tout préparé : carte d’identité et avis de recommandé. Je lui ai tout balancé en même temps que j’ai dit bonjour. J’attends qu’elle vérifie et qu’elle aille chercher…
Je la vois s’avancer vers une caisse et dire “Monsieur et Madame”… Je pense : “Ben oui Monsieur et madame… Pourquoi ? Tu croyais qu’e c’était déstiné à moi et à mon chat ? Allez grouille connasse”. Elle revient sans rien, elle me fait de nouveau “Monsieur et madame”… Là je comprends rien et je me dis “ça y est banco, je suis tombé sur la gogole de service même pas capable de trouver une lettre ou de lire un nom, mais merde pourquoi chuis maudit comme ça ?”
Tout d’un coup miracle, elle a une illumination et d’une traite, elle apprend à utiliser de nouveaux mots de la langue française (ceci dit heureusement sinon je suis sûr que j’y serais encore avec la gogole en train de répéter “Mr-Madame” de plus en plus vite et en bavant)… Elle me sort : “C’est adressé à Monsieur et madame”… Je me dis “Oulaaaaah je suis impressionné… Une perspicacité pareille… Pfiou ils doivent vachement les entrainer dans les formations à la poste… Genre un mélange entre les paras et un diplôme de physique nucléaire… Je comprends pourquoi je me suis pas orienté dans cette voie… Même moi, à ce niveau là j’aurais pas été capable”
Là, ne comprenant toujours pas où ça coince, je décide de faire ma BA du jour et de ne pas, non surtout pas m’énerver… Après un effort de concentration intense et un travail sur moi qui aurait impressionné même notre vénéré boudha, je luis dis : “Oui et alors ?”
C’est là qu’avec une jouissance abjecte dans les yeux (genre la même que doit avoir la tique quand elle se fixe à ta peau ou le petit clou quand il se glisse sous ton pied en pleine nuit quand tu vas pisser (oui je sais le clou n’a pas d’oeil mais c’est franchement pas le moment de me contredire) elle m’assène le double combo que j’ai pas vu venir et qui m’envoie dans les cordes (pour un peu j’aurais entendu une grosse voix gueuler : “FATALITY !!!” copiright Mortal Kombat) : “Quand c’est adressé à Monsieur et Madame, les deux doivent être là pour prendre le recommandé”
je me dis “Tiens tout d’un coup elle a réappris à parler cette conne”… Je luis sort un misérable “Pardon?” et une seconde après je me reprends et lui sort “Même quand il s’agit de ma femme?” sur le ton “mais tu te fous de ma gueule ?”… Elle me fait “Oui” genre “bien sûr comment pourrait-il en être autrement, vous et votre femme vous n’avez quand même que ça à foutre”
Là je reprend mes affaires en lachant un “Mon Dieu” parce qu’à ce moment là je suis complètement dépassé par la complexité de l’univers. Pendant que je range elle me sort que sinon je peux demander une procuration à ma femme… Je lui fait “C’est ça oui”, genre il vaut mieux que je sorte et que tu la boucles parce que sinon vitre blindée ou pas, je te jure que je passe de l’autre côté pour t’enfoncer cet avis de recommandé si haut dans le cul que le médecin aura besoin d’une perche pour aller le récupérer…
Et là je me suis cassé… Et maintenant j’ai les boules pour toute la journée !!!
Vive la poste belge !!!
PS : Je tiens à m’excuser auprès de certains gentils et aimables employés de la poste qui, EUX, font bien leur boulot. Faut m’excuser hein… En même temps si vous pouviez arranger un peu plus d’accidents du travail concernant les gogols suscités, ça m’arrangerait bien…
): d’accord monsieur.comme vous voulez. C’est par ou ?
)
. 
:pleure: . C’est pas juste !!!. Le boss vient, jette a peine un coup d’oeil sur la liste, me tamponne tout le bazzard et ce casse sans meme me dire un mot. Du coup, je récupere tout, et je me casse sans plus rien dire non plus. En sortant de ce bureau, je fait un grand signe de victoire aux personnes qui attendent encore et a qui j’ai fait le conseiller fiscal pendant 2 heures. Je ressort du batiment heureux, libéré, et épanouis du fait de n’avoir déchiqueté personne a coup de tete de l’apres midi 
Rira bien qui rira le dernier :na:
