(j’ai rechercher, personne a mis les Darwin de cette année pour l’instant apparament, donc hop ! je fonce). (bon j’ai la flemme d’enlever les >, desoler).
Rappel : les Darwin Awards récompensent les gens qui ont le mieux contribué à l’évolution de l’espèce humaine en éliminant les sujets les plus stupides, en l’occurrence eux-même.
Le ¼ d’heure de détente annuelle !
Ils sont finalement de nouveau là… les prix Darwin : Qui a
gagné
le concours de celui qui s’est tué de la manière la plus conne
possible ?Le gagnant de l’année dernière était un mec tué par une
distributrice de coca-cola qui a chuté sur lui pendant qu’il
essayait de faire sortir gratuitement une canette.Et les nominés pour cette année sont :Un jeune homme canadien, recherchant une manière de se
saouler pour pas cher parce qu’il n’avait aucun argent sur lui
pour
s’acheter de l’alcool, a mélangé de l’essence avec du lait.
Evidemment, cette concoction l’a rendu malade, et il est allé
vomir dans
la cheminée de sa maison.L’explosion et le feu résultants ont
brûlé sa
maison, tuant du même coup sa soeur et lui-même.Trois brésiliens volaient dans un avion de tourisme à basse
altitude
quand un autre avion s’est approché. Il s’avère qu’ils ont
décidé
d’enquiquiner les occupants de l’autre avion, mais ils ont perdu
le
contrôle de leur propre avion et se sont écrasés. Ils tous ont
été
trouvés morts dans l’épave avec leur pantalon autour de leurs
chevilles…Une officier de police de l’Idaho a répondu à un appel
d’urgence.
Elle n’a eu aucun détail avant son arrivée sur les lieux, sauf
qu’une personne avait rapporté que son père ne respirait plus. A
son
arrivée, l’officier a trouvé l’homme nu, son visage contre le
divan.
Quand elle l’a retourné pour vérifier son pouls et commencer la
réanimation, elle a noté des marques de brûlure autour de ses
parties
génitales. Après que l’ambulance soit arrivée et ait enlevé
l’homme - qui a
été déclaré mort à son arrivée à l’hôpital - la police a fait
une inspection
plus minutieuse du divan, et a noté que l’homme avait fait un
trou entre
les coussins. En retournant le divan, la police a découvert ce
qui avait
causé la mort. Apparemment, l’homme avait l’habitude de mettre
son
pénis entre les coussins, dans le trou et entre deux ponceuses
électriques
(sans le papier-de-verre, pour des raisons évidentes). Selon
l’histoire,
son orgasme a court-circuité une des ponceuses, l’électrocutant.Une jeune femme française de 27 ans a perdu le contrôle de sa
voiture sur une route près de Marseille et est rentrée dans un
arbre,
blessant sérieusement son passager et se tuant. Comme un banal
accident de la route, ceci n’aurait pas été qualifié pour une
nomination aux
Darwin, si ce n’est que l’attention du conducteur avait été
distraite par son
Tamagotchi (série Pokémon). Celui-ci avait commencé à faire
constamment bip-bip demandant de la nourriture pendant qu’elle
conduisait.
En essayant d’appuyer sur les bons boutons pour sauver la vie du
Tamagotchi, la femme a perdu la sienne.
(bizarre : meme pas vu l’article dans le 20 minutes ???)
Un jeune homme de 22 ans habitant Reston aux USA, a été trouvé
mort
après qu’il ait essayé d’employer des tentacules de poulpes pour
faire un
saut à l’élastique depuis un promontoir de 25 mètres de haut. La
police du
comté de Fairfax a indiqué qu’Eric Barcia, un employé de
fast-food, a
attaché avec du ruban adhésif le groupe de tentacules, enveloppé
une
extrémité autour d’un pied, ancré l’autre extrémité au
promontoir du parc du
lac d’Accotink, sauté et heurté le trottoir.
Warren Carmichael, le porte-parole de la police, a indiqué que
les
investigateurs pensent que Barcia était seul parce que sa
voiture a
été retrouvé non loin de là. " La longueur de la corde qu’il
avait
fabriquée était plus grande que la distance entre le promontoir
et la terre "
a dit Carmichael. La police a indiqué que la cause apparente de
la mort
était un " trauma principal. "Les employés d’un entrepôt de taille moyenne dans le Texas
occidental ont noté l’odeur d’une fuite de gaz.
Raisonnablement, la direction a fait évacuer le bâtiment,
éteignant toutes
les sources potentielles d’étincelles : lumières, moteurs,
etc…
Après que le bâtiment ait été évacué, deux techniciens de la
compagnie de gaz ont été envoyés.
Lors de leur entrée dans le bâtiment, ils ont de la difficulté à
se
diriger dans l’obscurité. À leur désespoir, aucune des lumières
ne
fonctionnait.
Les témoins ont décrit plus tard avoir vu un des techniciens
sortir
de sa poche un objet qui ressemblait à un briquet. Suite à
l’utilisation
de cet objet, le gaz dans l’entrepôt a explosé, envoyant des
débris
jusqu’à cinq kms de distance. Aucun reste des deux techniciens
n’a été retrouvé, mais le briquet a été trouvé pratiquement
intact après l’explosion.
Le technicien, suspecté d’avoir causé l’explosion, n’avait
jamais été
considéré par ses pairs comme une ‹ intelligence ›.Et le grand gagnant....La patrouille routière de l’Arizona a découvert des débris de
métal
incorporés dans une falaise se levant au-dessus de la route au
bout
d’une courbe. La zone ressemblait à l’emplacement d’un accident
d’avion, mais il s’agissait d’une voiture. La marque du véhicule
était non
identifiable d’après les restes. Le laboratoire a finalement
déterminé ce qu’il
en était et ce qui s’était produit. Il semblerait qu’un homme
avait mis,
d’une manière ou d’une autre, la main sur une unité de JATO
(aide au décollage de jets - actuellement une fusée à
combustible solide) qui
est employée pour donner aux avions transporteurs militaires une
" poussée "
supplémentaire pour décoller depuis des terrains d’aviation trop
courts.
L’homme avait conduit sa Chevy Impala dans le désert jusqu’à un
tronçon de
route long et droit. Alors il a attaché l’unité de JATO à sa
voiture, a
sauté dedans, démarré et allumé le JATO ! Les faits qui ont pu
être
déterminés sont que le conducteur de l’Impala 1967 a allumé le
JATO à une
distance d’approximativement 6 Kms de l’emplacement de
l’accident.
Ce fait a été établi d’après l’asphalte roussie et fondue
trouvée à cet endroit.Le JATO, s’il a fonctionné correctement, a atteint son maximum
de
poussée dans les 5 secondes, faisant atteindre au Chevy des
vitesses bien
au-dessus de 190 Km/h et continuant plein régime pendant 20-25
secondes
additionnelles. Le conducteur, se transformant en pilote, a très
probablement
éprouvé des niveaux de force-G habituellement réservés aux
pilotes de F-14 en
pleine accélération, lui faisant perdre le contrôle pour le
reste de l’événement.Cependant l’automobile est restée sur la route environ 4.5 Kms
(15-20 secondes)
avant que le conducteur ait appuyé sur les freins jusqu’à les
faire complètement fondre,
explosant les pneus et laissant des marques en caoutchouc
épaisses sur la route. Le
véhicule a alors décollé pour 1.5 Km additionnels et a percuté
la falaise à une hauteur
de 40 mètres laissant un cratère noirci d’un mètre de profondeur
dans la roche.
La plupart des restes du conducteur n’étaient pas récupérables ;
cependant, de petits
fragments d’os, de dents et de cheveux ont été extraits du
cratère et des
bouts d’ongles et d’os ont été enlevés d’un morceau de débris
ressemblant à
une partie du volant.Epilogue: On a calculé que cet idiot a presque atteint Mach I,
atteignant
une vitesse au sol d’approximativement 800 Km/h.
Cqfd
quel genre de half pipe ??