Voilà, tout le monde le sait, Jack Bauer c’est le meilleur. Il sauve le monde 12 fois par jour, il a la classe CTUienne, etc.
Mais là, après un post dans le thread 24 où on imaginait ce qu’il ferait dans Lost, j’me dis: pourquoi on jouerait pas à ça?
Donc on va fixer quelques règles, histoire de:
on doit faire un titre “Et si Jack Bauer (ou un autre, on est pas fixés) était dans <nom de la série/film> (saisons spoilées)”. Si vous voulez en ajouter, mettez à jour les spoilers.
on se met d’accord sur le fait que ça spoile d’office les 5 saisons de 24.
la vanne est elle-même dans un gros bloc spoiler.
si vous vous plaignez que ça vous a spoilé, alors que c’était bien marqué, Jack vous botte le cul. Idem si vous marquez pas ce qui est spoilé.
On va donc lancer le jeu:
“Et si Jack Bauer était dans Lost? (spoilers saison 1 et 2)”
D’abord, il aurait pas laissé l’avion se crasher, il l’aurait sauvé. Ensuite, il aurait tué le Jack, car il n’y a qu’un seul Jack. Et Sawyer car il se plaignait. Bien entendu, il nique Kate, car c’est Jack Bauer. Pendant la pause goûter, il tue tous les Autres, leur apprendra à jouer avec des nombres. Enfin, comme il détruit MacGyver, il se construit un radeau surpuissant et se casse de cette île à la con.
"Et si Jack Bauer était dans Alias? (spoilers les 5 saisons)
Il aurait fait partie de la CIA. Il aurait été l’agent de Sidney Bristow. Bien entendu, il nique Sidney, car c’est Jack Bauer. Pendant la pause goûter, il tue Slowne immédiatement, ainsi que les 12 et tous les autres méchants. Enfin, comme il détruit Indiana Jones, il aurait trouvé bien plus vite tous les indices et objets de Rambaldi et tout détruit. Puis il aurait reniqué Sidney.
Déjà, il aurait pas besoin de super pouvoirs pour sauver tout le monde, parce que Jack, c’est pas une lopette de fermier. Il se serait fait Lionel Luthor au pti dèj, puis Lex avant le déjeuner pour enchainer sur Clark direct, parce qu’il avait pas sa carte de séjour. Le tout à main nue et sans kryptonite. Ensuite il aurait niquer Lana, Loïs, Chloé et même Marta Kent (et ce le même jour). Enfin, comme il détruit même les esprits, il aurait botté le cul de Jor-el, histoire de sauver Jonathan Kent, pour lui dire qu’il a niquer sa femme et lui mettre une bastos dans chaque rotule. Par contre, il laisse crever Whitney, parce que lui, il est vraiment trop con.
Jack aurait torturé monsieur drumond pour lui faire avouer que sa société n’etait qu’une facade pour des terroriste.
Au gouter il aurais senti dans les cookie de la bonne qu’ils sont bourré d’antrax, apres lui avoir péter les genoux elle avoue qu’elle ne fait que proteger virginia a cause d’une cassette video qu’elle a fait avec plein de gars different (ça par contre c’est vrai).
l’interlocuteur de la bonne lui fourni le crack dans des sacs plastique dont les numero de serie prouvent qu’ils ont ete acheter en urugay par la petite amie de willy (janet jackson pour ceux qui se souviennent)
apres l’avoir soumis au detecteur elle avoue travailler pour willy qui tiens en fait le cartel de la drogue sur toute l’amerique et connu sous le nom de “el presidente”
apres avoir courru en rond 2 heures apres willy il le plaque au sol mais celui si tombe sur une batte de baseball piegée et meurt etouffé, Jack est bien embeter il n’a plus de piste !
Mais a ce moment là virginia appelle kim baueur (car elles sont copine) pour aller au ciné, mais c’est un traquenard car Virgina est la petite amie d’Arnold qui malgre sa petite taille a d’autre atout, apres avoir libéré sa fille, jack emmene arnold au CTU pour un interogatoire. Arnold ne sachant repondre que “qu’est ce que tu me racontes là” et bill buchanan estimant qu’un enfant de 8 ans ne peut pas etre soumis au pinthotal il est libéré…
entre temps Audrey craque car elle est au regime a gouté un cookie , seul arnold peut la sauver car il a modifier son sang pour ne pas etre infecter, apres un combat titanesque a la console de jeu, jack en a marre, tranche la tete de willy sous les yeux horrifié de la famille qui se jette par le balcon
[quote=“Baphomet, post:4, topic: 29552”]Et si Jack bauer etait dans “Arnold & willy”
[…][/quote]
Mais qu’est ce que tu me racontes là ?
Et si Jack Bauer était dans “Prison Break” (spoiler de la saison 1)
La série durerait qu’un épisode (et encore, 20 min à peine), car Jack aurait libéré Lincoln avant que son frère y pense, buté les 2 agents du “FBI”, et fait chuter la vice-Présidente
Et si Jack Bauer était dans l’équipe de France
Il aurait tué Zidane, car il n’y a qu’un seul Dieu, et c’est Jack Bauer. Il aurait tué Domenech car personne ne donne d’ordre à Dieu, et il aurait tué l’équipe Coréenne, car tout Dieu qu’il soit, ça peut lui arriver de les confondre avec des Chinois
Et si Jack Bauer était dans “Les Razmokets” (enfin quand il était bébé):
Ils commencerait par dresser le chien pour tuer les parents et le grand-père, parce qu’il aurait découvert qu’ils préparaient un attentat sucide contre le marchand de glace ambulant. Il ferait un putch afin de virer Casse-bonbon de la tête du groupe en ne faisant pas de bataille de lait avec son biberon, mais une bataille de soude caustique. Il découvrirait que Couette-couette fait un trafique de cookies et la buterait à coup de hochet. Il niquerait Sophie, mais comme son frangin serait pas d’accord, il en profiterait pour étouffait Alphonse avec un doudou. Enfin, il se ferait Labinocle, parce que taper sur un mec à lunettes, il trouve ça plutot fun avant la sieste.
Jack entrerait (sans être invité) chez Buffy afin de récupérer l’ordinateur de Willow. Le logiciel de décryptage programmé par Willow lui servirait à déchiffrer un manuscrit contenant l’incantation qui enlèverait sa conscience à Angel. Il bosserait en équipe avec Riley avant que celui-ci ne soit arrêté pour trahison (faut pas aider Jack…il est toujours en cavale même s’il sauve le monde tous les jours !).
Angel redevenu un cruel vampire, Jack l’éliminerait en lui sautant dessus, un pied de chaise à la main, du haut d’un building en feu. Incendie déclenché par les démons de l’enfer envoyés par le consul de Chine pour kidnapper Jack. Sans succès. Il peut à présent nicker Buffy peinard. Grâce à ses lunettes noires et à sa capuche, Jack peut se faire passer pour Angel. Mais les amis de Buffy ne sont pas dupes. Angel ne peut se ballader en pleine journée sans risque de rôtir plus vite qu’une aile de poulet au barbecue…
Tout d’abord, Grissom serait super jaloux, ce serait plus lui le super flic.
Du coup, il irait voir Jack, histoire de lui dire que ce serait sympa qu’il arrête de monopoliser toute l’attention, qu’il en laisse un peu aux autres parce que bon, c’est vraiment pas cool quoi…
Jack lui répondrait qu’il peut déjà danser sur sa tête, qu’il fera jamais confiance à un mec qui collectionne des insectes crevés dans son bureau, il lui ferait fourbement une piqure de sédatif en usant d’un stratagème quelconque (“oh, là, une fourmi rouge d’Alaska”) dans lequel Grissom tomberait comme un con (parce que tout le monde sait qu’il n’y a pas de fourmis rouges en Alaska).
Pendant que Grissom serait dans les vapes, Jack appelerait Jack (Palmer) avec son super GSM quadri-bande, wap, sonneries polyphoniques et écran couleur avec ligne sécurisée pour lui demander de muter discrétos Grissom en Alaska justement.
Cela fait et fort de son pouvoir durement acquis, il bazarderait toutes ces conneries d’éprouvettes, de spectroscopes stéréo et autres gadgets débiles pour ne garder que la machine à café et enfin revenir à des méthodes qui marchent.
Première enquête: On retrouve une gonzesse (en maillot de bain) morte dans son jacuzzi. Pour éviter de se faire chier, Jack irait choper son carnet d’adresses, rendrait une petite visite à tout les contacts de la victime et leur pèterait les phallanges jusqu’à ce qu’ils avouent.
Il fait ça tellement bien qu’à la fin, il récupère 50 aveux, 50 versions différentes, 50 armes du crime et 50 “ne me tuez pas!”
Et si Jack Bauer était dans “Les chevaliers du zodiaque”
Les combats ne dureraient pas 24 épisodes chacun. Jack aurait étranglé cette tapette pleurnicharde d’Andromede avec ses chaines. Il n’aurait pas besoin de trouver les 6 et 7e sens pour éclater la gueule aux chevaliers d’or, une balle dans les genoux et déjà les mecs bougent moins facilement. Une 2e entre les 2 yeux et on n’en parle plus.
Là, Pegase serait pas content, ouuuh là non, parce que c’est lui normalement le héros. Alors il va engueuler Jack. Mais grosse erreur, faut pas faire chier Jack. Alors Jack il fait bouffer son armure à Pegase, et ensuite il se fait Athena. Puis il la bute, parce que bon, elle est chiante cette geignarde.
Jack, ce serait certainement pas un court sur patte, car Jack il est grand, très grand. Donc il serait ni un hobbit, ni un nain. Ensuite, il s’amuserait pas à cueillir les coquelicot, et à se planquer derrière les arbres, donc il serait pas une tantouze un elfe. Bref, il resterait humain, mais il serait pas chevalier, car la chevalierie a des règles un peu trop strictes à son gout (on peut même pas latter les couilles d’un mec à terre !), et encore moins un magicien, parce que c’est nul, ça préfère la magie au “poing dans ta gueule”. Ensuite il irait dans le Mordor à pied et en une journée, parce qu’il est habitué à sauver le monde en 24h, et faut pas changer les habitude de Jack. Il chopperai le premier Ouroukaï venu, lui exploserait la tronche afin de savoir ou se trouve les Nazguls, Saroumane et Sauron. Il les éclaterait en 10 secondes (si possible tous ensemble, parce que Jack, il aime pas quand ça traine) et mettrait l’anneau unique à son doigt. Il le controlerait, parce que rien ni personne ne controle Jack.
[quote=“Sined, post:8, topic: 29552”]Et si Jack Bauer était dans “les Experts”:
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Tout d’abord, Grissom serait super jaloux, ce serait plus lui le super flic.
Du coup, il irait voir Jack, histoire de lui dire que ce serait sympa qu’il arrête de monopoliser toute l’attention, qu’il en laisse un peu aux autres parce que bon, c’est vraiment pas cool quoi…
Jack lui répondrait qu’il peut déjà danser sur sa tête, qu’il fera jamais confiance à un mec qui collectionne des insectes crevés dans son bureau, il lui ferait fourbement une piqure de sédatif en usant d’un stratagème quelconque (“oh, là, une fourmi rouge d’Alaska”) dans lequel Grissom tomberait comme un con (parce que tout le monde sait qu’il n’y a pas de fourmis rouges en Alaska).
Pendant que Grissom serait dans les vapes, Jack appelerait Jack (Palmer) avec son super GSM quadri-bande, wap, sonneries polyphoniques et écran couleur avec ligne sécurisée pour lui demander de muter discrétos Grissom en Alaska justement.
Cela fait et fort de son pouvoir durement acquis, il bazarderait toutes ces conneries d’éprouvettes, de spectroscopes stéréo et autres gadgets débiles pour ne garder que la machine à café et enfin revenir à des méthodes qui marchent.
Première enquête: On retrouve une gonzesse (en maillot de bain) morte dans son jacuzzi. Pour éviter de se faire chier, Jack irait choper son carnet d’adresses, rendrait une petite visite à tout les contacts de la victime et leur pèterait les phallanges jusqu’à ce qu’ils avouent.
Il fait ça tellement bien qu’à la fin, il récupère 50 aveux, 50 versions différentes, 50 armes du crime et 50 “ne me tuez pas!”
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Et il ne baise même pas Catherine et Sarah (dans la même journée) ? Et après Grissom il serait pas content parcqu’il aime quand même bien Sarah, et pis Catherine c’est son bras droit, et on baise pas dans le service. Jack peterai alors la gueule de Grissom, et aussi de Nick parcqu’il a une tête de con ce type. Il prendrait alors la tête de l’équipe CSI, et ça finirait par une phrase moralisatrice d’Horatio qui était là de passage à Las Vegas (sa gueule sera peté plus tard par Jack, parcqu’il l’aime pas non plus).
Et si Jack etait dans la petite maison dans la prairie.
Jack, protecteur de la veuve et de l’orpheline surtout si elles sont américaines, choperait la petite Laura Ingals par les nattes, avant quelle ne s’étale de ton son long sur cette bosse posée là par un de ces chiens de terroriste qui veulent du mal à l’Amerique.
Et pour eviter que la petite Laura ne se casse à nouveau la tronche, comme elle le fait quotidiennement depuis bientot 20 ans, Jack ferait sauter cette maudite bosse avec une bombe thermo nucléaire.
Ensuite Jack irait voir Papa Ingals, lui collerait deux trois coups de hache dans les jambes histoire de lui faire comprendre qu’au lieu de couper du bois, il ferait mieux de s’occuper de sa fille qui subit la menace terroriste et pour s’assurer que Monsieur Ingals ne coupera plus de bois, il ferait raser les forets sur 20 kilometres aux alentours à coup de napalm.
Jack arriverait dans l’équipe SG1 et il se friterait direct avec Tealc parce qu’il aime pas les mecs qui ont plus de muscles que lui. Ensuite il se ferait Samantha Carter parce qu’elle est jolie quand même Du coup le général O Neil qui est secrétement amoureuse d’elle veut tuer Jack, mais on ne tue pas Jack car il est invincible. Jack sent le coup venir et tue O Neil en ne faisant passer que la moitié de son corps par la porte des étoiles (c’est plus classe qu’avec un flingue)
Du coup toute l’équipe pleure la mort d’O Neil alors Jack les bute tous car il aime pas les pleurnichards.
A la fin de l’épisode les méchants extraterrestres veulent attaquer la terre, mais Jack prend un vaisseau et va tous les buter avec une nouvelle arme qu’il fabrique vite fait sur le trajet, parce que personne n’emmerde Jack.
Et pour finir Jack emprunte la porte des étoiles vers une planète où il n’y a que des femmes parce que merde il peut bien avoir droit à un peu de bon temps après avoir sauvé le monde des centaines de fois…
Il se prendrait une grosse claque dans la gueule par Vic. merde.
Et si Jack était dans « Weeds » :
D’abord, il check ma mama, s’en roule un gros et se pose dans le canap’ de Nancy. Apres il l’a baise en fumant. Puis il refume et trouve que vraiment ce gosse hyperactif en fait vraiment trop alors « balle dans l’genou ».
Je ferais bien un, « et si Jack Bauer était dans 24 ? » pour participer.
Mais on me jeterait des pierres alors je dis rien.[/quote]
Désolé, mais Chuck Norris est bien au dessus.
Merde je suis complètement HS… bah c’est pas la première fois
Du coup le général O Neil qui est secrétement amoureuse d’elle veut tuer Jack, mais on ne tue pas Jack car il est invincible. Jack sent le coup venir et tue O Neil en ne faisant passer que la moitié de son corps par la porte des étoiles (c’est plus classe qu’avec un flingue)