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La séquence de fin d’HL² s’acheva.
Il se tourna vers son test.
“Jamais je n’aurais le temps de …” commença-t-il.
Il sursauta quand son portable se mit à sonner…
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Ce message a été édité par CaptainFace le 04/08/2003
C’était encore son ex qui voulait le harceler. Il appuya sur le bouton qui l’envoya vers sa messagerie où elle laissera encore une énième message d’amour.
“Faut vraiment que je change de portable” pensa t-il.
Il regarda son test qui lui faisait toujours de l’oeil. Impossible de se concentrer pour ce soir. Il se résigna donc à aller se coucher.
Les rêves vinrent vite et le matin aussi.
Encore tout ensommeillé, il se leva et se dirigea vers la salle de bain. L’interrupteur cette fois ci ne s’activa pas sous la pression de ses doigts. Avançant dans la pièce, il trébucha sur quelque chose et se retrouva étendu de tout son long…
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Aussitôt par terre, il entendit son chat miauler. Il avait trébuché sur son chat qui dormait au frais sur le carrelage de la salle de bain.
Puis il sentit quelque chose d’humide et chaud contre sa tête.
“Et m…” se dit-il, “je me suis fendu l’arcade sourcillère. Hmm avec ma gueule en vrac, des cernes sûrement énormes et du sang sur le visage, faudrait que mon ex me voit, elle aurait peur et me foutrait la paix”.
Il se releva péniblement, se nettoya le visage et pris la direction de la cuisine pour donner à manger au chat.
Il appuya sur l’interrupteur, et rien, pas de lumière non plus…
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Ce message a été édité par ColdFire le 04/08/2003
Avançant a tâtons dans l’espoir de trouver cette foutue boite de bouffe pour chat, il sentit passer entre ses jambes le stupide animal. « Que c’est con, un chat » dit-il tout haut, comme pour se venger de l’accident de salle de bain…
-« Oui », lui répondit…
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Ce message a été édité par Petit_Geranium le 04/08/2003
…une voix masculine. Il se retourna brusquement, paniqué.
Un homme était assis dans son fauteuil. L’obscurité l’empêchait de détailler les traits de son visage anguleux. L’homme portait un costume classique, et se tenait très droit. Ses mains tenaient fermement une mallette posée sur ses genoux. Il le fixait à travers ses lunettes en métal, et son regard glacial le fit frissonner.
“J’irai droit au but” dit-il soudain…
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Ce message a été édité par Cortes le 04/08/2003
… d’une voix aussi froide que son apparence.
“La version du jeu que vous avez testé n’est pas conventionnelle,
elle décrit les évènements qui vont se dérouler dans deux ans à Boston.
D’où je viens, cette histoire est du passé et nous a arraché le plus grand savant
de tous les temps. Nous vous observions pendant votre partie, et ce que
nous attendions tant est enfin arrivé: vous avez non seulement décidé de le sauver,
mais votre adresse et votre sens de la stratégie commando vous on permis
d’achever votre tâche avec brio et de donner à ce scénario catastrophe la fin
qu’il aurait du avoir.
Malheureusement cette partie n’était qu’une simulation, et nous avons besoin
que vous rejoigniez notre équipe, pour remettre les choses à leur place dans la réalité.
Le coup de la lumière ce matin, était un test de réactivité dans un environnement
réel, et, comme vous pouvez vous en douter, vous ne l’avez de loin pas passé
haut la main.C’est pourquoi nous commencerons par une formation éclair sur les techniques d’adresse,de réactivité et d’armes à feu…” s’interrompant il regarda notre testeur à l’arcade tuméfiée
"vous n’avez jamais utilisé d’arme à feu? n’est ce pas Monsieur Dubreuil?"
“euh… bahh j’ai échappé à mon service grâce à un pôte médecin…”
"Ca commence mal… je me disait bien que vous n’étiez pas la bonne personne,
mais pour le moment ma mission est de vous ramener avec moi,
je ne vous demande pas de me croire, simplement de me suivre!"
Dubreuil resta effaré. Il pensa…
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Ce message a été édité par Nightwing le 04/08/2003
"… Bon dieu, va falloir que je demande à la voisine de nourrir cette saloperie de chat. Ho et puis non, on va le laisser crever, ca vaudra mieux.
Mais qu’est ce que je raconte? Un type sorti d’on ne sait où vient de me demander de le suivre parce que je viens de torcher un jeu vidéo? Et moi je pense au chat…
Attends, il a bien dit formation éclair aux armes à feu? Avec un peu de chance, ce sera style Matrix… Cool!
Bon, je vais…"
[Next] (que j’avais oublié
Ce message a été édité par EdeaParker le 04/08/2003
…mettre mes lunettes de soleil, mon manteau noir, et me la jouer trop, wesh wesh."
L’homme à la valise dit alors : "À propos, M. Dubreuil, vous aurez une combinaison orange identique à celle du héros… Cera vous fait-il plaisir?"
Dubreuil, faisant la moue en apprenant cette nouvelle, acquiesca d’un léger signe de la tête.
Mais soudain, il entendit que la porte d’entrée s’ouvrit…
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Ce message a été édité par Neomattrix le 04/08/2003
…et il vit une femme extrêmement belle, elle avait l’air assez tranquille, simple. Elle chuchota un mot a l’oreille du sombre homme. Elle dit a haute voie qu’il fallait partir que l’avion les attendait, il enfila a peine sa première chaussure. Il leur expliqua qu’il ne posséder aucune tenu orange. La femme lui dit que ce n’était pas un problème qu’elle lui en fournirait.
Il essaya de se souvenir de toutes les discutions avec ces collègues, les forums, les livres, cela ne ressemblait a rien. Il espéra qu’une camera se cache dans l’assesseur mais il n’y en eu pas. En tous cas la prochaine fois qu’il reçoit du Sierra il réfléchira c’est sur.
Il se demandait toujours qui dirigé vraiment cette planète, est ce que c’était eux… ?
Il se demanda comment son parfum pouvait sentir si bon…
Le testeur leur demanda s’il y avait beaucoup de jeu de se genre mais la reponce fut silencieuse.
Ils arrivèrent dans la rue qui bordait son immeuble quand soudain il entendu…
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Ce message a été édité par avavrin le 04/08/2003
…une sorte de grésillement électrique suivi d’une explosion.
Dubreuil et l’homme à la malette se retournèrent, et virent…
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un ou plutôt des…
“Lemmings !” lança Dubreuil tout aussi ahuri qu’amusé.
“Vous semblez bien les connaitre Monsieur Dubreuil” dit l’homme à la malette.
“Ben tu m’étonnes, c’est que j’en ai ch** pour les sauver ces saloperies, surtout dans le premier opus. C’tte galère quand même, je me souviens même du level 50 avec…”
“Oubliez tout ça Monsieur Dubreuil, je vous présente vos futurs adversaires. J’ignore d’ailleurs comment ils ont pu nous repérer.”
"Gni ? Ca, des adversaires ? Dites, vous vous foutez pas de moi des fois là non ? Ces abrutis tombent du premier pont venu les uns derrière les autres alors franchement z’êtes pas fortiches les mecs."
Là, un “Maouuuuuu” déchirant se fit entendre.
"Oh ça va ta gueule le Chat, je cause avec le Monsieur là. Tu l’auras ta bouffe…Le Chat ? Qu’est ce qu’il fout ici celui là."
Il se retourna vivement et chercha du regard la bestiole qui lui servait de compagnon depuis quelques années maintenant. Il vit une silhoutte et en effet, c’était bien le Chat mais quelque chose chez lui semblait avoir changé. Il lui paraissait un peu plus…
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Ce message a été édité par Khin le 04/08/2003
Ce message a été édité par Khin le 04/08/2003
Il lui paraissait un peu plus… vert, gigantesque et recouvert d’écailles dégoulinantes d’un liquide noséabonde…
Mais tout de meme, tout dans ses yeux, rappelait à Dubreuil son chat…
“Pitchoune ? pitchooouuuune ?”
Sans qu’il eut le temps de comprendre quoi que ce soit, l’homme à la malette, la jetta pour se saisir d’un énorme magnum à la taille completement demesurée.
Il pointa son arme sur Pitchoune, en hurlant : “pas le temps pour le training il faut fuir”
Jamais Dubreuil n’avait jamais entendu un bruit aussi assourdissant. Meme la scene de l’avion qui coupe l’immeuble horizontalement dans True Lies avec le Son Dolby THX System Quadri Phony Digital Laser n’égalait pas cela.
La puissance du tir fit reculer son compagnon d’au moins 3 mètres.
“Hache Haisse !!!” jubila le sombre personnage qui commencait à devoiler sa veritable nature…
Dubreuil, completement étourdit, ne remarqua meme pas qu’il etait à moitié recouvert du sang noirâtre de son Pitchoune …
“Ptete que c’etait pas Pitchoune” songeait-il …
L’homme-desormais-sans-malette, quant à lui, sentit contre sa jambe, quelquechose qui se frottait. L’obstination de Dubreuil à penser à son chat tout le temps avait quelque peu envahit notre mysterieux personnage.
Et, tout en prononcant le nom du matou (qui s’etait en fait tué en jouant sur la gouttiere peu apres le départ des deux hommes), il aperçu juste la tête d’un petit être au cheveux verts, prise entre ses mains, qui tremblait dangereusement.
Dubreuil hurlait “Attention il va expl…” quand une assez petite mais tout de meme extremement violente explosion retentit…
bon ca ira
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Ce message a été édité par Spike le 04/08/2003
Dubreuil se retrouva projeté violemment au sol par la déflagration.
Légèrement sonné, il releva la tête. l’homme-desormais-sans-malette n’était plus qu’un amas de trippes au milieu de la rue.
Mais ce qui inquiétait notre héros, c’était les milliers de lemmings qui courait dans sa direction : Ils sortaient des égouts, devalaient les parois des immeubles… Il y en avait artout !
Dubreuil se releva aussitot l’estomac retourné par la peur. Un rapide coup d’oeil et il repéra la malette noire près de la porte de l’immeuble. Elle était à terre, ouverte et il y avait encore quelque chose à l’intérieur.
Sans prendre le temps de vérifier ce que c’était, il referma la malette et s’enfuit en courant dans la direction opposées aux lemmings.
Mais il en sortaient de partout et il ne tarda pas à se faire plaquer contre un mur par ces bestioles qui, il faut le dire, puaient de la gueule. Il colla un coup de tête dans celle qui était face à lui et se dégagea habilement de leur étreinte.
Se frayant un chemin à grand coup de malette dans ces bestioles. Il repéra une sorte d’aéronef se mettre en vol stationnaire au dessus de la rue tout en tirant gnéreusement sur les hordes de lemmings.
Une voix retenti de l’appareil a travers de puissants haut-parleurs :
-“Qu’est ce que vous attendez M. Dubreuil ? Ouvrez cette mallette !”
C’était la voix de la femme qu’il avait vu juste avant.
Il ouvrit la malette et une lueur orange l’enveloppa : Il ne lui fallu qu’un quart de milliseconde pour revétir…
[A suivre]
Ce message a été édité par Ash_Barrett le 04/08/2003
[EN CONCOURS]
Ce message a été édité par Alca_Trazom le 05/08/2003
[ALORS ?]
FINS ALTERNATIVES
la plus populaire :
Il ouvrit la malette et une lueur orange l’enveloppa : Il ne lui fallu qu’un quart de milliseconde pour revétir une combinaison orange.
Il sautilla de joie en entendant une voix feminine tres familière lui faire le check up de ses fonctions vitales…
Il se retourna vers la horde de lemmings en brandissant son poing vers le ciel: "Je suis un Bitoman ! vous allez mouriii…"
Plus de DVD de France Five se promit-il à lui même…
Dans son exitation, il n’avait pas remarqué avant que les lemmings avaient commencer une sorte de strategie rudimentaire.
Il etait encerclé par une vingtaine de “blocker” qui empechaient les autres lemmings de penetrer dans le perimetre de securité.
Il avait du mal à distinguer ce qui se passait derriere ces blockers. Tout ce qu’il pouvait apercevoir, c’etait les autres qui rebondissaient vainement contre la barriere de lemmings.
“Toujours aussi debile ceux là”…
Il ne se preoccupa donc pas de ces decerebrés et s’interressa plutot à son arsenal.
Il le testait tranquillement quand soudain. Il vit quelquechose qui montait derriere les blockers.
Et ils y en avait plusieurs ! Un dizaine !
Des lemmings construisant des marches pour passer au dessus de leurs potes !
“Ils revent ces nains !” songea-il tout en sortant le lance-rocket-protonique à particules radioactives.
Les constructeurs d’escaliers ne mirent pas longtemps à finir leur ouvrage et déjà, les premiers petits monstres tombaient à l’interieur du cerle.
Pour des raisons independant de ma volonté, le CSA a decider de censurer les 2 lignes qui suivent.
Passons à la suite donc.
[…] “Mouahahahaha” dit Dubreuil (oui oui ca se dit ce genre de trucs) en rechargeant les piles de son nucleo-aimant à ondes gamma.
Mais l’adrenaline tombante, notre BitoRanger de fortune se rendit soudainement compte qu’il avait beau avoir charcuté une bonne centaine de petits nains trisomiques verts, il etait completement cerné.
Des centaines de milliers de lemmings se melangeant dans le petit cerle formé par les blockers.
Et, parmis cette bouillis de pixel: Notre Hero. Ne sachant plus bouger.
“Cette situation me rappelle le deroulement de 95% de mes parties jouées à Lemmings sur mon 486 … mais je suis pas sur de … gasp…!”
Dubreuil se souvenait alors de la chose qui le faisait le plus marrer à ce jeu de con.
Il leva les yeux vers le vaisseau, toujours en vol stationnaire au dessus de lui.
“Caaaaasse toouuaaaaaaa, connnaaaaaaaasssse !”
Seule réaction : une incomprehension bovine de la part de sa partenaire.
“Fromage de sa grosse Fromage” meugla Dubreuil en sortant son fusil teleporteur (ouais celui du 1 …) et en le pointant vers le vaisseau. Il ajusta son viseur et appuya sur la detente…
Une formidable lueur sortait de tout les cotés du fusil… Tous les lemmings voyaient apparaitre un 5 au dessus de leurs têtes.
Ca foutait un veritable bordel dans le champs de vision de Dubreuil mais il continuait à viser.
Les 5 se changerent en 4… puis en 3…
Un eclair eblouhissant jaillit et une boule d’energie fonça sur le vaisseau pour le faire disparaitre dans un festival d’explosions de lumieres multicolores.
La derniere chose que le micro de la combinaison orange-pisse put enregistrer fut : “TU TU TU TU TUTUTUTUTUTUTUTUTUU…crrrrrr…”
“Oh putain ! Trop puissant ce jeu ! trop corriaces ces monstres debiles … vous allez voir j’vais vous exploser la gueule ! Allez ! F9 !”
(Copyright Spike)
la meilleure :
…enfin il crut revêtir l’infâme… euh pardon, particulière, combinaison orange du complexe Lambda. Il pensa “Neo n’est pas forcément plus classe que Gordon Freeman après tout !”, mais il n’en crut pas un mot. Puis il regarda ses pieds pour voir si il pouvait écraser un ou deux Lemmings, mais… pas de Lemmings ! mais deux bottes en cuir noir. Des bottes de militaire ! En fait, il était habillé comme un militaire : débardeur sale, chemise et pantalon kaki, et bien sûr armes à foison (il le devina car son sac à dos était lourd et des trucs métalliques lui faisaient mal au dos, il avait une ceinture de balles)
La classe quoi ! Il ricana : “Neo ? Gordon? Au diable ! Vive les bidasses !!!”. Et il partit d’un grand rire malsain, mais une explosion dans le lointain l’arrêta. Il rangea les ridicules pistolet et couteau qu’il avait aux poings, et pris le gros truc dans son sac à dos.
Précisément à cet instant, une voix cria au-dessus de sa tête “HEAVY MACHINE GUN !”.
Un grand sourire sadique fendit son visage en deux, mais d’un seul coup il se sentit tout idiot.
"Merde ! C’était un représentant de Neo-Geo déguisé en représentant de Sierra ! Il m’a bien eu le con !"
Il fit une tête d’idiot, puis il reprit : "En plus, je m’appelle Hendrickx, pas Dubreuil, il me prend pour un idiot ou quoi ?"
A ce moment, la voix résonna à nouveau dans les airs "METAL SLUG 23 ! TA RACE AGAINST THE SUPER-IDIOTS !!!"
Ha ! se dit-il. Les super-idiots ? Je vais devoir fighter dur !!!
Et il se mit à jouer de l’accordéon pour se détendre. Mais en fait il avait oublié que ce qu’il avait entre les mains n’était pas un accordéon, mais une mitraillette ! Il commença à jouer et PAF ! Il se prit un mini obus explosif en pleine tête, réduisant celle-ci à l’état de bouillie pour cannibales. Ainsi se termina sa vie.
Quel idiot !
(copyright Alca Trazom)