Huhu comme j'ai ri !

C’est une femme qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l’entree, elle voit un perroquet qui coute 300000000 EUROS !
La femme toute etonnee demande au vendeur:
" Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?"
Le vendeur repond:
" Parce qu’ il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
parle francais
et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais."
La femme, stupefaite, demande:
" Et si on lui tire les 2 pattes?? "
Le perroquet repond:
" I fall on the floor espece de connasse !!!

Vala, j’ai beaucoup ri :-/

Edit: Spécial Rick_Hunter pour qu’il rigole avec nous.

[Edité le 3/3/2003 par Eki.noX]

Arf ! trop connue, mais j’adore. A chaque fois je me marre.

[quote] 2 blagues ignobles sont cachées dans ce thread, sauras tu les retrouver ???

ndDonjohn : J’en ai trouvé au moins 1 :slight_smile:

[Edité le 4/3/2003 par Donjohn][/quote]

1 post dans ce thread est destiné à flooder, le tien…

ndDonjohn : tu remarqueras que, perso, je ne flood pas :smiley:

[Edité le 5/3/2003 par Donjohn]

2 blagues ignobles sont cachées dans ce thread, sauras tu les retrouver ??? :smiley:

ndDonjohn : J’en ai trouvé au moins 1 :slight_smile:

[Edité le 4/3/2003 par Donjohn]

edit : ah oui en effet y en a une de moins là…
beethoven (voir plus bas), le but c’était pas de faire virer la blague en question, juste d’exprimer mon opinion. elle(s) m’avai(en)t fait rire.
(je rajoutte un smiley pour la forme)
(et là je floode pas ce coup ci :D)

[Edité le 5/3/2003 par lucasbfr]

[quote]Alors c’est Toto qui doit acheter du chocola a son pere, mais en chemin il depense tous pour jouer a un jeux d’arcade (vraiment un branleur se Toto), en revenant il fait caca dans du papier d’alluminium et il le donne a son pere:
-miam, c’est bon tu la trouver ou ?
-dans mon cus ![/quote]euh, dsl Wild mais tu peux m’expliquer ? il doit il avoir un jeux de mot super subtil avec cus= jeux d’arcade ou un truc dans le genre. j’espère ne pas etre le seul qui ne comprend pas…

Alors c’est Toto qui doit acheter du chocola a son pere, mais en chemin il depense tous pour jouer a un jeux d’arcade (vraiment un branleur se Toto), en revenant il fait caca dans du papier d’alluminium et il le donne a son pere:
-miam, c’est bon tu la trouver ou ?
-dans mon cus !

(hum, les certains comprendront plus que d’autre, en attendant :jesors: )

Wild

Mais y a pas de chute ! C’est pas grave ca me donne l’impression de pas être tout seul sur terre :jesors:

c’est Toto qui va acheter des supositoires mais il se trompe, il achète des cartouches de chevrotines (qu’il est bete ce Toto). alors forcement, quand il va aux toilettes, il fait des trous partout.
si qq’un a d’autres blagues sur Toto, ne vous genez pas, j’en suis fan :jesors:

C’est Toto qui emmene Lili dans les toilettes. La lumiere est casser, il fait noir.
-Bon, Lili on va jouer au docteur, je vais prendre ta temperature en metant mon doigt dans ton nombrile
-hey ! c’est pas mon nombrile
-t’inquiete, c’est pas mon doigt

Wild

Qu’est-ce que l’éternité ?
?
??
???
Quatre blondes à un carrefour où est indiqué à chaque coin “priorité à droite”…

Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche avocat mais aussi homosexuel notoire.
Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :

  • C’est pour le Maître ?
  • Euh… Non, c’est juste pour le voir…

putain, beethove, la seconde est IGNOBLE mais terrible !!! lol de lol.
par contre, c’était partit sur les perroquets et pis plus rien d’un coup, pof ! tant pis. :slight_smile:

beethoven, la 2eme est tout simplement EX-CEL-LEN-TE !
Ca remonte un peu le niveau de ce thread (bien que la toute première d’ekinox soit mignone quand même) :slight_smile:

Bon allez, ma petite contribution pour faire redescendre le niveau (à raconter avec l’accent espagnol pour les rimes :))

C’est un général qui décide de passer en revue une partie de ses troupes. Il arrive à la caserne, mais on lui dit que tous les soldats sont à l’infirmerie. Il s’y rend donc immédiatement, va vers le 1er soldat et demande :

  • Qu’est ce qué tou as toi ?
  • Moi ? J’ai lé hémoroidès ?
  • Lé hémoroidès ? Et comment on té soigne ?
  • Et bien… On prend un batone, on enroule le cotone, on tampone et on badijonne.
  • D’accord. Et quel é ton plous grand souhait ?
  • Dé guerrir pour servir la patrie !

Le général s’avance alors vers le 2ème soldat et demande :

  • Qu’est ce qué tou as toi ?
  • Moi ? J’ai les hémoroidès ?
  • Les hémoroidès ? Et comment on té soigne ?
  • Et bien… On prend lé batone, on enroule lé cotone, on tampone et on badijonne.
  • D’accord. Et quel é ton plous grand souhait ?
  • Dé guerrir pour servir la patrie !

Le général s’avance alors vers le 3ème soldat et demande :

  • Qu’est ce qué tou as toi ?
  • Moi ? J’ai les hémoroidès ?
  • Les hémoroidès ? Et comment on té soigne ?
  • Et bien… On prend lé batone, on enroule lé cotone, on tampone et on badijonne.
  • D’accord. Et quel é ton plous grand souhait ?
  • Dé guerrir pour servir la patrie !

Et ainsi de suite. Il s’avance alors vers le dernier soldat et demande :

  • Qu’est ce qué tou as toi ?
  • Moi ? J’ai les amygdalès ?
  • Les amygdalès ? Et comment on té soigne ?
  • Et bien… On prend lé batone, on enroule lé cotone, on tampone et on badijonne.
  • D’accord. Et quel é ton plous grand souhait ?
  • Quand change lé cotone…

[Edité le 4/3/2003 par universal_tonton]

arg la seconde est ignoble beethoven tu as pas honte lol :slight_smile:

Les étrennes, ça se mérite

C’est un facteur qui fait sa tournée et qui par la même occasion essaye de vendre des calendriers de la poste.

Il arrive devant la porte d’un immeuble et sonne à la première sonnette. Il aperçoit alors une dame âgée qui se penche au balcon du premier étage.

  • Qu’est-ce que c’est? Demande-t-elle.

  • C’est le facteur, madame, je vends les calendriers de la poste.

  • Oui mais je n’ai pas besoin de compost! Répond la dame.

Le facteur reprend alors un peu plus fort et avec le sourire:

  • Non madame, je vends les calendriers DE LA POSTE.

  • Oui mais je n’ai pas besoin de compost!

Après l’avoir répété une bonne quinzaine de fois, le facteur commence à perdre son sang froid et se met à hurler:

  • JE VENDS LES CALENDRIERS DE LA POSTE!!

Et la petite vieille:

  • Mais je vous dis que je n’ai pas besoin de compost!

Le facteur, dégoûté, décide alors de s’en aller et lui dit:

-Tu peux toujours aller te faire foutre avec ton compost.

  • ET TOI AVEC TES CALENDRIERS! Répond la vieille

Spécial poulette

C’est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.

Sa mère se doute qu’il s’agit là de l’arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l’école.

À la sortie du collège, elle est abordée par Toto , qui lui demande où elle va.
« Je vais chez le gynécologue parce que j’ai mal au ventre! »

Toto lui répond:
« Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors ‹ pffft ›, tu n’auras plus du tout mal au ventre… Tu n’as qu’à me suivre dans ma cabane! »

Et au lieu d’aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.

Le soir, elle rentre à la maison.
« Alors, comment ça s’est passé avec le docteur? » lui demande sa maman.

« Je n’y suis pas allée. J’ai rencontré Toto à la sortie de l’école qui m’a dit que j’avais des oeufs dans le ventre et que c’était à cause de ça que j’avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule… »

no comment sur la 2ème… :cool:

:smiley: LOL! :slight_smile: :wink:

ha, j’en ai une qui m’est revenue :
"une vieille dame achette un perroquet (et oui, encore et toujours…), elle rentre chez elle, dans une ferme, très contente de son achat, place la cage sur la TV et commence a tricoter dans son fauteuil. 30 mn plus tard, après les « Roooooo… » habituels du piaf, l’oiseau se met a parler a la vieille : hé ! morue, elle vient cette bouffe, tu bouge ton gros cul et je la veux dans moins d’une minute !!
la vieille dame, choquée, lui dis « non coco, tu attends et tu arrettes de dire des gros mots »
-m’en fous, j’veux ma bouffe, bouge tes rides et active !
-Coco ! arrette sinon ca va mal aller ! "
et le perroquet sors des dizaines d’insultes toutes plus choquantes les une que les autres a la pauvre vieille. elle n’en peut plus, elle attrape rageusement le perroquet dans sa cage, s’empare d’un marteau et va le clouer aux portes de la grange, les ailes en croix. l’oiseau, qui commence a realiser sa bétise, aperçoit un crucifix sur le mur en face et lui dit " toi aussi t’a dis plein de saloperies ? "

je sais elle est longue mais au moins, je l’ai placé ! :slight_smile:

[quote]je crois que celle la est deja passée aussi y’a pas bien longtemps mais puisqu’il y a un rapport, je me permet pour les newbies :
dans la city de Londres, à un arret de bus, un punk, un vrai, avec la crete, les cheveux verts rouges et bleus s’adresse au business man a coté de lui :
« - je suis sur que vous avez jamais rien fait de marrant dans votre vie.
-vous vous trompez jeune homme, une fois, aux indes, j’ai enculé un perroquet et j’étais en train de me demander si vous ne seriez pas mon fils. »
voila, un peu d’indulgence svp…[/quote]

[quote][quote]Ouais, nord-est, sud-ouest ![/quote] Perdu, c’est « du nord-ouest, au sud-est, sans toucher la Corse. »
Et j’te casse, et j’te casse… :stuck_out_tongue:

[Edité le 3/3/2003 par Neomattrix] [/quote]
exact tu me le leves de la bouche :stuck_out_tongue:

lol ca ca me plait !!!

[Edité le 3/3/2003 par Maud!T]

Voilà c’est arrangé, vous aussi venez rigoler avec nous sur des blagues réalistes.

[quote]quote:

quote:

Heu, vous trouvez ça cher vous 300 euros pour un peroquet? A ce prix-là même s’il ne parlait que turc je pense que je le prendrais quand même.

Le truc c est ke c’est une blague tu sais ? Enfin bon, t es du genre à mélanger les choses un peu …

Non rien à voir, mais un ara ça coute la peau des fesses, j’ai pas trouvé le gag particulièrement drôle, il n’est pas réaliste. Enfin au niveau du prix donc.[/quote]
Et bien, quand tu la raconte, rajoute un ou deux zéro…

Le truc c est ke c’est une blague tu sais ? Enfin bon, t es du genre à mélanger les choses un peu … [/quote]
Non rien à voir, mais un ara ça coute la peau des fesses, j’ai pas trouvé le gag particulièrement drôle, il n’est pas réaliste. Enfin au niveau du prix donc.