La blague du mec bourré

je up le topic et j’en profite pour mettre une petite blague

Une fille arrive a la caisse d’un supermarché et dépose les produits suivants:

  • 1 savon
  • 1 brosse a dents
  • 1 tube de dentifrice
  • 1 baguette
  • 1 litre de lait
  • 1 pomme
  • 1 banane
  • 1 orange
  • 1 pêche
  • 1 tomate
  • 1 laitue
  • 1 choux
  • 1 barre muesli
  • 1 tarte
  • 1 diner micro ondes
  • 1 pizza surgelee

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit : “seule, hein?”

La fille sourit timidement et repond, émue : " oui…comment avez vous deviné? "

Le gars répond : " parce que t’es moche "

Excellente celle de Kayl…
A moi maintenant:

La bière…

Prouvé Scientifiquement

 Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et  d’autres, lorsque l’un d’entre nous nous sort : "hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait des hormones femelles dans la bière ! Vu qu’on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos. Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes. Dansl’intérêt de la science bien sûr ! Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant. Au bout de 20 tournées :

1- on avait tous pris du poids,

2- on parlait beaucoup pour ne rien dire,

3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement,

4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple,

5- on refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort, même lorsque c’était évident,

6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous ensemble en plus. Je pense qu’il est inutile de pousser l’expérience plus loin. Il y a bien des hormones de femme dans la bière.

Excellent Wild.

Au fait, ils sont équipés d’IFF sur les avions de ligne ?!?!?

Une autre trop forte !!

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.  
Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se  
soulager derrière une pierre tombale. La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip et de l’utiliser a cet effet et de le jeter  
ensuite. Son amie qui porte des sous-vêtements de luxe et ne veut pas les  
abîmer se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne d’une tombe à coté et s’en sert pour s’essuyer. Puis elles rentrent a la maison. Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :  

  • Il va falloir qu’on surveille nos femmes, la mienne est rentrée  
    sans culotte la nuit dernière.  
  • C’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte  
    coincée entre les fesses disant: “De la part de tous les gars de la brigade  
    de pompiers, on ne t’oubliera jamais”.

Muhahahaha

Comprendre les ingénieurs : tentative No 1

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l’un des
deux dit à l’autre, admiratif : Où est-ce que tu as trouvé ce vélo?

Le second lui répond : Ben, en fait, alors que je marchais, hier, et que
j’étais perdu dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui
s’arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement
et me dit: "Prends ce que tu veux… ". J’ai donc choisi son vélo.

Le premier opine et lui dit : Tu as raison, les vêtements auraient
certainement été trop serrés.

Comprendre les ingénieurs : tentative No 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l’ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative No 3

Un curé, un médecin, et un ingénieur jouent au golf.

Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.

Au bout d’un moment, l’ingénieur explose et dit : Mais qu’est-ce
qu’ils fichent ? ça fait bien un quart d’heure qu’on attend là !

Le docteur intervient, exaspéré lui aussi : Je ne sais pas, mais je n’ai
jamais vu des gens s’y prendre aussi mal !

Le pasteur dit alors : Attendez, voilà quelqu’un du golf. On n’a qu’à le
lui demander. “Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant.
Ils sont plutôt lents, non ?”

L’autre répond : Ah oui, c’est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont
perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l’année dernière,
alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.

Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : C’est si
triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.

Le médecin ajoute : Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain
chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu’il peut faire.

Et l’ingénieur : Mais putain ! Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Comprendre les ingénieurs: tentative No 4

Un ingénieur traverse la rue lorsqu’une grenouille l’appelle et lui dit
:
“Si tu m’embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.”

Il se baisse, ramasse la grenouille et la met dans sa poche.

La grenouille lui dit alors : “Si tu m’embrasses, je me transformerai en
une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une
semaine.”

L’ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui fait un sourire et
la replaçe dans sa poche.

La grenouille se met alors à crier : “Si tu m’embrasses, je me
transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés
pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.”

Encore une fois, l’ingénieur sort la grenouille de sa poche, lui
sourit et la remet dans sa poche.

La grenouille lui demande alors : “Quoi, qu’est-ce qu’il y a ? Je te dis
que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés
pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux. Alors pourquoi
tu ne m’embrasses pas ?”

L’ingénieur répond : Regarde-moi, je suis un ingénieur. J’ai pas le
temps d’avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça,
c’est cool !

tentative N°5

Un journaliste interviewe un paysan corse :

  • Dites-moi,comment faites-vous pour tracer les routes ici?
  • beh,on lache un âne et on regarde par où il passe dans la
    montagne…et
    c’est là qu’on fait passer la route.
  • et si vous n’avez pas d’âne?
  • ah…beh on prend un ingénieur…

En Afrique, il y a des coutumes bizzares, dans un petit village, la coutume était de punir les voleurs en leur fourrant dans le c… ce qu’ils avaient volé.
Un jour 2 voleurs furent appréhendés.
Pendant qu’on appliquait la coutume au premier, c’est à dire lui fourrer dans le c… tout ce qu’il avait volé en l’occurence 30 citrons, celui ci se mit à rire.
Les villageois lui demandèrent pourquoi il rigolait.
Il leur répondit,
“quand je pense que mon collègue a volé 30 noix de coco.”

Bon une petite pour la route :

MODE Gore ON

Qu’est-ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle ?

Un bébé dans deux poubelles.

MODE Gore OFF

mééééééé non, c’est pas comme ça qu’il faut la raconter

qu’est ce qui est pire qu’un bébé dans une poubelle?
(tt le monde dit : baah sais pas)
2 bébé dans un poubelle

qu’est ce qui est pire que 2 bébé dans une poubelle?
(la tt le monde dit : ben 3 bébé dans une poubelle forcement)
ben non, 1 bébé dans deux poubelle

voila voila, mon post ne sert a rien, mais j’avais envie :wink:

[quote]En Afrique, il y a des coutumes bizzares, dans un petit village, la coutume était de punir les voleurs en leur fourrant dans le c… ce qu’ils avaient volé.
Un jour 2 voleurs furent appréhendés.
Pendant qu’on appliquait la coutume au premier, c’est à dire lui fourrer dans le c… tout ce qu’il avait volé en l’occurence 30 citrons, celui ci se mit à rire.
Les villageois lui demandèrent pourquoi il rigolait.
Il leur répondit,
“quand je pense que mon collègue a volé 30 noix de coco.”[/quote]ca m’en rappelle une :

Un avion de diplomates s’écrase dans la jungle.
Il y a trois rescapés : un français, un américain et un b*lge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s’approche et dit : " Voilà… comme aujourd’hui, nous avons récupéré assez de viande pour l’hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves, la première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge et pour la deuxième on verra plus tard " L’américain refuse : " Je m’oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l’homme ". Le chef du village attrape l’américain et lui coupe la tête.

Le belge et le français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduit à l’orée de la forêt.
Le français revient le premier avec un sac plein d’olives. Le chef le félicite et réunit le conseil du village et lui dit: " Voilà, maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le derrière, sans crier, sans rire et sans parler … après nous te laisserons la vie sauve. " Le français s’exécute avec beaucoup de mal … 1, 2, 3 …96, 97,98ième olive. Il éclate de rire. Le chef l’attrape et pan lui coupe la tête.
Le français arrive aux portes du paradis et Saint Pierre l’interroge. " Et bien, je ne comprend pas, j’ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve, comment ça se fait que vous ayez craqué au 98ème olive ? “
” C’est la faute du b*lge… c’est quand je l’ai vu arriver avec ses noix de cocos ! "

A fin de préserver la paix et la sérénité sur le forum, le mot “belge” a été enlevé de cette blague
Ce message a été édité par lucasbfr le 16/10/2003

Un mec se réveille dans son lit avec une gueule de bois pas possible. Il se lève péniblement, titube jusque dans le couloir et arrive dans la cuisine pour prendre son ptit déj. Là il voit la table magnifiquement dressée avec le café tout prêt, son journal et le ptit dèj qu’il préfère le tout avec un petit mot tendre de sa femme. Un peu interloqué il s’installe et en profite. Son fils de 17 ans entre alors dans la cuisine :

-Salut p’pa.
-Salut fiston. Dis qu’est-ce qui lui prend à ta mère, c’est pas mon annif ni ma fête pourtant ?
-Ben tu te rappelles pas ? Hier soir t’es rentré complètement torché aux petites heures. T’as fait tellement de boucan que t’as réveillé tout le monde…
-Non ?
-Sisi. Ensuite t’es passé dans le corridor mais là tu t’es étalé comme une merde et t’as gerbé sur le tapis.
-C’est pas vrai ?
-Evidemment en voyant ça maman a essayé de te relever mais là t’as cru que t’étais attaqué par des ratons-laveurs et tu lui a foutu un pain. Résultat ce matin elle est parti bosser avec un oeil au beurre noir.
-Bon dieu mais elle va me massacrer ! Ce ptit déj en fait, c’est le dernier repas du condamné !!
-Non parce qu’en fait quand elle a essayé de te mettre au lit elle a voulu virer tes fringues qui puaient l’alcool et le tabac. Et quand elle a défait ta ceinture pour te retirer ton pantalon tu lui as dit : “Tire-toi salope chuis marié !”

Elle est jolie la tienne Miaouss, je m’attendais à une chute bien pire.

Que fait une blonde quand elle loupe le bus numéro 6 ?
Réponse : Elle prend 2 fois le numéro 3


Quel est le prénom de la femme idéale ?
Réponse : IKEA

  1. Elle est suédoise.
  2. Elle est bon marché.
  3. Tu peux la ramener chez toi de suite.
  4. Et tu peux la monter en 10 min…

Le FBI décide de sélectionner son agent le plus fidèle.
Après toute une série de sélections, d’entretiens et d’essais, il ne reste que trois candidats.
Pour le choix final, les agents mettent les hommes devant une grande porte
métallique et leur remettent un pistolet.

  • Nous devons être sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles
    que soient les circonstances.
    Derrière cette porte, vous trouverez votre femme assise sur une chaise,
    et vous devrez la tuer. Le premier dit :
  • Vous n’êtes pas sérieux ? Je ne pourrai jamais tuer ma femme.
  • Alors, vous n’êtes pas l’homme fait pour ce travail.
    On donne au deuxième homme les mêmes instructions.
    Il prend l’arme et entre dans la salle.
    Tout est calme pendant environ cinq minutes, puis l’homme revient, les larmes aux yeux.
  • J’ai essayé, mais je ne peux pas tuer ma femme.
  • Vous non plus, vous n’êtes pas fait pour le job. Emmenez votre femme et rentrez chez vous.
    Enfin c’est le tour du troisième.
    On lui donne encore une fois les mêmes consignes, en lui indiquant qu’il
    doit tuer sa femme. Il prend le pistolet et entre dans la salle.
    On entend des tirs, un coup puis un autre.
    Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
    Après quelques minutes, tout redevient calme. La porte s’ouvre lentement et l’homme sort. Il essuie la sueur de son front et dit :
  • Vous auriez pu me prévenir que le pistolet était chargé à blanc ! J’ai
    dû la finir avec la chaise…

Alors là ! Bravo à tous !
J’ai hurlé de rire tout seul comme un débile.
J’ai une provision de blagues pour le week end.

mwahahahah excellent celle la :wink:

Qu’est ce qui est jaune et passe à travers les murs ??

Une banane magique.

Qu’est ce qui est rouge et éclaté contre le mur ??

Une tomate qui a suivis la banane magique.

Qu’est ce qui est blanc et dans un coin ??

Un frigo puni.

Bon ok, là je touche vraiment le fond… mais c’est tellement débile

J’ai hésité à la mettre dans “Comment l’aborder ?”

[quote]Un type est en train de marcher le long de la Seine et il trébuche sur une
vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n’a pas l’air ravi, dit :
"Ok, ok. T’es content, tu m’as libéré de la lampe et patati et patata. C’est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol …Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t’en accorde qu’un ! "

Le type s’assoit et pense longuement … Au bout d’un moment, il se décide et demande :
“J’ai toujours rêvé d’un voyage à Tahiti, malheureusement j’ai peur de l’avion et j’ai le mal de mer. Pouvez-vous me construire un pontjusqu’à Tahiti, pour que je puisse m’y rendre en voiture ?”

Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire.
"C’est impossible ! Pense à ce qu’il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pense au béton qu’il faudra faire couler, aux tonnes d’acier… Je suis un génie, OK, mais je ne peux pas faire de miracle… Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable. Non, demande-moi autre chose, c’est trop compliqué ! "

Le type se remet à réfléchir

Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose :

" J’ai été marié et j’ai divorcé 4 fois. Mes femmes m’ont toujours dit que je ne m’intéressais pas à elles et que j’étais insensible. Alors, ce que je voudrais, c’est … comprendre les femmes. Savoir ce qu’elles ressentent, et ce qu’elles pensent lorsqu’elles sont silencieuses … Savoir pourquoi elles pleurent, ce qu’elles veulent vraiment dire lorsqu’elles disent non … Pouvoir les rendre heureuses … Bref, comprendre leur psychologie".

Le génie le regarde, puis demande :

“le pont, tu le veux avec 2 ou 4 voies ?”[/quote]
(Notez que je pense que cette blague doit être valable dans les 2 sens, peut-être un peu plus quand même dans ce sens là.).

Ce message a été édité par phili_b le 21/10/2003

Quelle est la différence entre un robot et une sauce napolitaine ???

Réponse: Il n’y en a pas, ils sont tous les deux automates !!!

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d’aller la voir après les
cours, elle accepte.

  • “C’est quoi le problème Thomas ?”
  • “Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
    passer directement au Lycée !”

La prof, un peu surprise par l’initiative de son élève, surtout qu’il n’a
pas des notes extraordinaires, décide d’aller consulter le directeur de
l’établissement. Celui-ci propose de lui faire passer un test qui à coup
sûr sera trop difficile pour Thomas et qui le fera revenir sur sa
décision.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

  • “Voyons voir Thomas : 3 X 4 ?”

  • “Douze !”

  • “et 6 X 6 ?”

  • “Trente six, M.le directeur”

  • “Capitale du Japon ?”

  • “Tokyo !”

  • "…"
    Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur
    !!!

Au bout du test, le directeur ne voit pas d’issue, et la prof demande si
elle peut à son tour lui poser des questions, tous les 2 acceptent, la
prof
commence.

  • "Bon, Thomas , la vache elle en a 4 et moi j’en ai que 2, qu’est-ce que
    c’est ?

  • “Les jambes, madame !”

  • "Correct, qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les
    miens
    ?"
    Le directeur s’étonne de la question…
    -“Les poches, madame”

  • "Bien Thomas, qu’est-ce qu’il y a au centre des hommes et des femmes et
    qui est en double ?"
    le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :

  • “Les deux m”

  • “Et c’est où que les femmes ont les poils le plus frisés ?”
    -“En Afrique !, m’dame” répond le gamin sans hésiter !

  • "Qu’est-ce qui est mou mais que dans les mains d’une femme devient dur ?
    Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :

  • “Le vernis des ongles !”

  • “Qu’est-ce que les femmes nous avons en plein milieu des jambes ?”
    -“Les genoux !”

  • "Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme
    célibataire ?"
    le directeur n’en croit pas ses yeux ! !
    -“Le lit, madame”

  • “Quelle est la partie de mon corps qui est souvent le plus humide ?”

  • “La langue, madame”

  • "Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui
    peut-être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou
    rosé ?

  • “Le ciel !” affirme Thomas.

le directeur souffrant, transpirant comme un sauvage décide d’arrêter le
test et s’exclame :

  • “Ce n’est pas au lycée que je vais l’envoyer mais directement à la Fac !
    Même moi je l’aurais tout raté ce test !!!”

Je sais pas si c’est vrai mais bon

Un soldat en poste en Irak a récemment reçu  une lettre de sa
petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci:
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t’ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n’est juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t’avais adressée.
Bises.
Becky

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc… A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe… avec ce petit mot :
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky