Un type complètement bourré vient sonner chez des gens à 4 Heures du matin.
L’homme de la maison se lève et demande furieux :
« Qu’est-ce que tu veux ? »
L’autre répond :
« Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! »
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
« Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre… ».
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit mais sa femme mécontente le sermonne :
« Quand même tu exagères, cela t’est déjà arrivé d’être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! »
« Oui, mais en plus il est bourré. »
« Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul.
Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude… »
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.
Il ouvre la porte et dit:
« allez, je vais te pousser, tu es où ? »
Et le type bourré répond:
« Là, sur la balançoire ! »
arf arf arf , très marrante ta blague,
Allez une autre
C’est l’histoire de 2 fous qui racontent leur rêves respectifs.
Le premier commence:
J’ai rêvé qu’on a tapé sur ma porte vers 2 h du matin, il y a un type qui m’a dit de le suivre, je l’ai suivi et il m’a montré un petit resto sympa, on a bouffé et on a bu jusqu’au petit matin.
Le second raconte alors le sien :
J’ai rêvé que vers 3h du matin on a tapé à ma porte, j’ouvre et qui vois je? Patrick Bruel en chair et en os, on est parti faire la java jusqu’au matin.
Le premier fou dit au second: "t’es pas sympa de me laisser et de faire la java avec Bruel"
L’autre lui répond : “je suis passé chez toi, mais on m’a dit que t’es parti au resto avec un type”
Mouais… Bon à mon tour, on m’en a raconté une qui m’a bien fait marrer dimanche dernier :
-=-=-=-=-=-
C’est un missionnaire qui est pris dans les sables mouvants, il en a déjà jusqu’aux genoux lorsqu’un camion de pompiers passe par là et s’arrête. Un pompier lui dit :
- On va vous sortir de là mon père !
- Non, laissez-moi, Dieu m’aidera…
- Mais voyons mon père…
- Ne vous inquiétez pas, je sais qu’il va m’aider.
- Ok, comme vous voulez.
Les pompiers repartent, mais reviennent dix minutes plus tard. Le missionnaire en a désormais jusqu’à l’adomen mais reste parfaitement calme.
- Dieu va m’aider, vous allez voir…
- Mais voyons soyez raisonnable, laissez-nous vous aider !
- Non, ne vous inquiétez pas, je n’ai pas besoin de vous.
Les pompiers partent à nouveau, reviennent une dernière fois dix minutes plus tard, et trouvent le missionnaire avec du sable jusqu’au menton.
- Cette fois on va vous aider !
- NON !
- Mais vous voyez bien que Dieu ne vous aide pas !
- SI ! Il va le faire, laissez-lui le temps !
Et tout à coup la tête du missionnaire s’enfonce, et il meurt étouffé… Il arrive aux portes du paradis où Saint Pierre lui dit que Dieu veut lui parler. Le missionnaire arrive devant Dieu qui lui demande :
- Ben alors t’es mort ?
- Bah oui, je pensais que vous alliez m’aider et puis…
- T’aider ? MAIS JE T’AI ENVOYÉ TROIS FOIS LES POMPIERS !
Mouhahahaha, trop bien celle là, en voila une autre.
C’est un missionnaire Européen qui s’est perdu dans la brousse africaine.
Il tombe sur un lion affamé.
Le missionnaire tombe aussitôt à genoux et prie : “Seigneur! insufflez des sentiments chrétiens à cette bête”
Le lion tombe à son tour à genoux et dit: “Seigneur! bénissez mon repas.”
excellent cru !! Ce message a été édité par lucasbfr le 08/10/2003
quelle horreur …
Bon tant qu’on est dans laes blagues sur les missionaires, j’en ai une mais j’ai peur qu’elle soit un peu ultra-connue. Bon je me lance quand meme :
C’est l’histoire d’un missionnaire qui s’installe dans un village africain. Tout se passe bien jusqu’au jour où un homme du village vient le voir et lui demande pourquoi sa femme vient d’acoucher d’un enfant blanc alors que tout les homme du village à part le missionnaire sont noirs. Le missionnaire repond que parfois Dieu fiat des miracles. Il prends pour exemple le troupeau de brebis, en effet toutes les brebis sont toutes blanches sauf la derniere née qui est noire. L’homme s’empresse alors de repondre :“Je dis rein pour l’enfant mais ne dites rien pour la brebis”
Un monsieur et madame pour commencer :
Un Mr Madame…
Mr et Mme Duziel ont des quintuplés. Comment s’appellent-ils ?
Betty, Baba, Noël, Candide et Sandra.
Monsieur et madame éoultrakteur ont un fils, comment s’appelle-t-il?
Igor. (prendre l’accent paysan)
(j’ai mis de coté les blagues sur les blondes)
On vient de découvrir un nouvel élément chimique pour le tableau de Mendeleiev.
ELEMENT : 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DECOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à 250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison
CONDUCTIVITE THERMIQUE : Faible surtout aux extrémités inférieures
COEFFICIENT DE DILATATION : Augmente avec les années, cède aux pressions appliquées aux points sensibles
STRUCTURE MOLECULAIRE : Parfaite à 90/60/90, existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50
PROPRIETES CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles
Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses
Peut exploser spontanément sans avertissement
Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool
Réactivité très variable selon les périodes de la journée
Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie
Sensible aux élections qui lui transmettent parfois la migraine
UTILISATIONS COURANTES : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport, puissant agent nettoyant, aide efficace pour la relaxation et la détente
TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un specimen de meilleure qualité
PRECAUTIONS D’EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes
Il est illégal d’en posseder plus d’un specimen, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)
ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont decouvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques " Travelo " ou Dragqueen ". Ne consommer que le produit générique.
Hop barberousse un petit copier/coller et on imprime puis on distribue au taf … on est 10 mec pour 60 nenettes on va se faire des ami(e)s
Eh Maud!T je cherche justement du boulot, tu peux me filer l’adresse de ta boîte ? Le mmh… cadre professionnel est mmh… motivant et puis… enfin voilà quoi.
Parlons un peu des indiens :
L’histoire se passe dans une tribu où une grande étape dans la vie des membres de sexe masculin est la cérémonie de passage à l’âge adulte. Pour ce faire, il y a une grande fête lors de laquelle le jeune indien doit passer trois épreuves :
- s’envoyer 10 litres du tord boyau local, un alcool effroyablement fort.
- aller voir le vieil ours dans la grotte là-bas au loin, et lui arracher une dent sans le tuer.
- finalement l’épreuve la plus agréable, offrir une nuit d’amour inoubliable à la ravissante fille du chef de la tribu.
Ce soir là, c’est le tour d’un nouveau prétendant. Il commence par attaquer vaillament les dix litres d’alcool, et y parvient relativement vite. Bien déterminé à en finir rapidement, il s’élance vers la grotte en titubant, et y entre en gueulant “ALLEZ ! hic ! VIENS LA SALE BETE ! hic !” et s’ensuivent de terribles cris et grognements. Ca dure une éternité, et finalement le jeune indien ressort, couvert de sang et de sueur et annonce “ALORS ? hic ! OU ELLE EST L’AUTRE SALOPE QUE JE LUI ARRACHE SA DENT ?”
Maud!t Elle est pas mal, bravo aux autres et bonne chance à barbrousse
bon pour couper cours a tous fantasmes, je bosse dans une administration donc les nenettes sont plutot pas toutes jeunes et plutot pas toute bonnes …
par contre je donne des cours d’info a une classe qui passe un BE de metier de la forme (veronique et davina-like) et la par contre je suis enfermé 25 heures par an avec une vingtaine de filles de 20 ans avec toutes un corps de reves …et elles m’appellent Monsieur !
ne lis pas ca cherie …oui j’avais dis qu’elles etaient moches et elles le sont c’est juste le corps qui est de reves et tout ca quoi … ouch pas taper, pas taper !
Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon qu’il ne put pratiquement pas dire un mot. Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l’archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit:
La prochaine fois, versez quelques gouttes de VODKA dans un verre d’eau et vous verrez qu’après quelques gorgées, vous serez plus détendu. Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l’archevêque qui disait ce qui suit:
Mon Fils: La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l’eau, et non pas quelques gouttes d’eau dans de la vodka. Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu aujourd’hui au cours de votre sermon ne se répète pas.
-
ll n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
-
Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l’autel.
-
Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
-
Il y a 10 commandements et non 12.
-
Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d’entre eux n’était nain.
-
Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres comme de “J.C. & Co.”.
-
Nous ne nous référons pas à Judas comme à “ce fils de pute”.
-
Vous ne devez pas parler du Pape en disant “Le Parrain”.
-
Bin Laden n’est pour rien dans la mort de Jésus.
-
L’eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la nuque.
-
Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l’autel, et encore moins le pied posé sur la Bible.
-
Les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
-
Les pécheurs iront en enfer et non “se faire enc…er”.
-
L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS celle de faire la chenille dans toute l’église…
-
IMPORTANT: Le type assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme: “le pédé” et “le travelo” en jupe, c’était moi!
J’espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain…
Héhéhé ! Pas mal pas mal !
(Note : Ca me fait tout bizarre : tu as l’avatar que j’avais avant… j’ai cru pendant 1 seconde que c’était moi qui avait posté ca.
Oui je suis très con.)
[quote][UNE BONNE BLAGUE][/quote]Exellente encore, dommage que je ne sache pas raconter de blagues
Trois hommes, un français, un américain et bien sûr un belge partent en safari au Kenya. Soudain une tribu de pygmées leur tombe dessus et les fait prisonniers. Le chef leur annonce qu’il a l’intention de les manger et de faire des canoés avec leur peau. Comme c’est un homme raisonnable , il leur laisse néanmoins une voie de salut : s’ils arrivent à citer un objet que les hommes de sa tribu ne pourront trouver, alors ils seront libérés.
Sans hésiter le français déclare qu’il veut une bouteille de Château-Margaux 1947, une cuvée rarissime, en parfait état et non débouchée. Le chef fait signe à un de ses collègues qui revient avec la bouteille en question. Le français la goûte et est bien obligé d’admettre qu’il s’agit du précieux liquide. Stupéfaction de ce dernier qui n’a de toute façon pas le temps de comprendre puisqu’il est aussitôt jeté dans une marmite d’eau bouillante. Sa peau est tendue afin de construire un canoé.
L’américain, qui a eu le temps de réfléchir, demande une Ferrari Enzo rouge. Il existe si peu de modèles de cette voiture qu’il est absolument impossible que ces sauvages parviennent à en dénicher une, pense-t-il sûr de lui. Il n’en reste pas moins que le chef rigole quand l’américain lui fait sa demande : trois minutes plus tard une Ferrari Enzo flambant neuve arrive en rugissant. Même punition pour le yankee qui est dépecé…
Vient alors le tour du belge. Celui-ci déclare que l’objet qu’il a choisi est une fourchette. Le chef le regarde d’un air ébahi et lui demande s’il est sûr d’une demande aussi facile. Le belge confirme, serein. Le chef rentre alors dans la première hutte et ressort avec une fourchette. Il la tend au belge. Il ne peut s’empêcher de lui demander pourquoi il a fait ce choix. Le belge commence alors à se planter frénétiquement la fourchette dans le torse, les bras et les jambes en criant : “REGARDEZ CE QUE J’EN FAIS MOI, DE VOTRE CANOE!!!”
RHAAAAAAAAAAAAAAA !!!
Y en à qui me cherchent !!!
c’est barberouss , pas barberousse ni barbrousse !!!
Ma vengeance sera terrible !!!
[écartez vous les enfants,ca va etre moche]
barberouss coince les deux idiots dans un coin.
/me se fout en string devant Maud!t et NaarShadaa
Ils crient de terreur , leurs yeux fondent, ils se desagrègent completement sous l’effet de la vision.
Il ne reste plus qu’un petit tas de cendre encore chaud.
barberouss se rhabille s’en va au loin.
et on entend un rire démoniaque
MouaAAHhaHAhHAHahahHAHAHAhahAHa [mettez le rire d’un méchant qui à la classe]
Hop , pour vous aider à traduire :
- Ail ou radis ? Are you ready ? Etes-vous prêt ?
- Qu’on gratte tous les jeunes ! Congratulations ! Félicitations !
- Oui Arlette. We are late. Nous sommes en retard
- Ahmed a l’gout de tripes. I made a good trip. J’ai fais un bon voyage.
- Youssef vole ma femme au lit. You saved all my family. Tu as sauvé toute ma famille
- Sale teint de pépère. Salt and pepper. Le sel et el poivre
- Six tonnes de chair. Sit on the chair. Asseyez-vous sur la chaise.
- Dix nourrices raidies. Dinner is ready. Le dîner est prêt.
- Les slips tous gais serrent. Let’s sleep together. Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez. Give me some money. Donne-moi un peu d’argent.
- Deux bouts de chair. The butcher. Le boucher
- Varices de grosseur. Where is ths grocer ? Où est l’épicier ?
- C’est que ça pèle ! Sex appeal ! Attirance sexuelle !
- Ma queue perd son alcool. Make a personal call. Passer un coup de fil personnel
Ce message a été édité par barberouss le 12/10/2003
Symptômes, causes et solutions concernant la consommation d’alcool:
1- Symptôme : Pieds froids et humides
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
Solution : Tourne le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut
2- Symptôme : Pieds chauds et humides
Cause : Tu t’es pissé dessus, crétin !!
Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches
3- Symptôme : Le mur d’en face est plein de lumières
Cause : Tu es tombé sur le dos
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol
4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
Cause : T’as piqué du nez sur le cendrier
Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique
5- Symptôme : Vue troublée
Cause : Tu regardes à travers un verre vide
Solution : Demande une autre tournée
6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
Cause : Deux videurs te sortent du bar
Solution : Demande leur au moins où ils t’emmènent
7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixementdans l’eau
Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge
8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
Cause : Tu as le verre dans l’oreille
Solution : Arrête de faire le crétin
9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
Cause : Tu es dans une ambulance
Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.
10- Symptôme : Ton père a l’air très bizarre et tes frangins te regardent d’un air étonné
Cause : Tu t’es gouré de maison
Solution : Demande-leur gentiment s’ils peuvent t’indiquer ou est la tienne
11- Symptôme : L’énorme projecteur de la discothèque t’aveugle
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
Solution : Café et aspirine
Voici le bêtisier d’Air France, qui circule au STNA et c’est véridique!
Tout est vrai et certifié.(parait-il!)
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d’Air France
constatent régulièrement un certain nombre d’anomalies.
Ils les signalent au service d’entretien sans prendre la peine de se
montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance
de se débrouiller!!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet
d’entretien en laissant poindre son mécontentement ou
son ras le bol, non sans une certaine dose d’humour teintée d’ironie.
Voici donc quelques spécimens de problèmes signalés et le compte-rendu
d’intervention :
Q: Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d’être changé.
R: Pneu principal intérieur gauche quasiment change.
Q: Test en vol OK sauf l’atterrissage automatique très brutal.
R: Pas de système d’atterrissage automatique sur cet type d’avion.
Q: Le pilote automatique ne marche pas.
R: Maintenant il marche.
Q: Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R: Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q: IFF inopérant.
R: IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q: Phare rotatif inférieur a moitié rempli d’eau.
R: Phare rotatif inférieur maintenant rempli ras la gueule d’eau.
Q: Punaises mortes sur le pare-brise.
R: Punaises vivantes commandées. Livraison sous peu.
Q: L’avion a un comportement marrant.
R: Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de
rester sérieux. Essais au sol OK.
Q: Le mode active du pilote automatique provoque une descente de 200
pieds par minute.
R: Problème non reproductible au sol.
Q: Les crans font s’enfoncer la manette des gaz
R: C’est à ça qu’ils servent.
Q: Moteur n° 3 manquant.
R: Moteur trouvé sur l’aile droite après une brève recherche.
Q: Il y a un bruit provenant du moteur n° 2 comme si un type tapait
avec un petit marteau.
R: Petit marteau confisqué au type du moteur n° 2.
Q: Gémissement provenant du moteur n° 2.
R: Petit marteau rendu au type du moteur n°2
[quote]Ca c’est de la blague…[/quote]J’étais mort de rire à chaque ligne en me mettant à la place du type et dans la situation… (Comédien… anecdote qui ne fera rire que 2 personne de la Cafzone mais c’est pas grave)
Si quelqu’un en a d’autres du même acabit, je suis hyper preneur.
Encore merci. Vraiment.
Edit : merci au bêtisier de Wild aussi qui est également excellent.
Ce message a été édité par Elbutor le 13/10/2003