La blague du vendredi

BlaBla
1

La bonne vieille blague de l’extra-terrestre

Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route.

Compatissant, il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas
“Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j’ai faim. Voilà pourquoi je suis triste” lui répond l’alien."

“Bon”, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider"

Il donne le sandwich et poursuit son chemin.

Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas.
“Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j’ai soif…”

“Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi”. Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin…

Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu .

Il s’arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie:
“Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi?”

Et le petit bonhomme bleu lui répond:
“Papiers SVP…”

Un petit gamin explique à son père :

  • Tu sais papa, moi je voudrais mourir comme grand-père : il est mort pendant son sommeil, il n’a rien senti. Ca c’est une belle mort. Je ne voudrais pas surtout pas mourir en gesticulant, en paniquant et en hurlant de peur comme tous les autres qui sont mort dans sa voiture…
2

C’est mon tour, à moi … à moi … A MOIIIII ! heu pardon :

LES 3 SUPPLICES CHINOIS
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d’une maison, où il est
accueilli par un vieux chinois :

  • " Je suis perdu. Pouvez-vous m’héberger pour la nuit ?"
  • " Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma
    fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus !!!"
  • " Ok ! " répond l’homme, pensant que de toute façon la fille devait être
    bien vieille.
    En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est superbe, et qu’en plus
    elle n’arrête pas de lui faire de l’oeil. Mais se souvenant de
    l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir de quoi que ce soit.
    Cependant, au milieu de la nuit, il n’en peut plus. Il sort de sa chambre
    et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se
    coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
    Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine.
    Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec
    une note disant :

Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine.
Le gars, un peu déçu, se dit que si c’est ce que le vieux a pu trouver
de mieux, ce n’est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu’à
la fenêtre et le balance par-dessus le bord. A ce moment il aperçoit une
autre note sur la fenêtre disant :
Deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre,
qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que
la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors qu’en tombant, il voit
une pancarte posée par terre :

Troisième supplice chinois. Testicule droit attaché au pied du lit !!!

ET SINON :

Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?

  1. Le livre de cuisine de la Somalie.
  2. La liste des héros italiens.
  3. Un siècle d’humour allemand.

Qu’est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
Rien, si ça fait 30 cm, c’est noir !

Hi :wink: :smiley:

3

Bon allez ma petite du vendredi :

Un nouvel immigrant vient de s’installer dans le Grand Nord Canadien. On l’a bien sur informé que les hivers sont assez froids donc il décide de se constituer une bonne réserve de bois.

Il part donc couper du bois (comme charles ingalls), il abat, coupe, scie toute la journée… Le soir, fatigué, alors qu’il traine son chargement de bois il croise sur le chemin un vieil indien assis au pied d’un arbre. Il s’arrête et demande conseil :

“Dis moi vieux sage, est ce que l’hiver sera rude ?”

Le viel indien réfléchis et lui répond

“Hiver très rude cette année, visage pâle”

Inquiet notre bucheron décide de retourner dès le lendemain couper du bois. Le soir, mort de fatigue, il croise à nouveau le vieux sage indien et lui demande :

“Dis moi vieux sage, est ce que l’hiver sera rude ?”

Le viel indien répond :

“Hiver très très rude cette année, visage pâle”

“ah très très rude … bon ben je retournerai couper du bois demain alors”

Cela dure ainsi pendant une semaine, le bucheron a accumulé une quantité astronomique de bois … le soir sur le chemin au bord de l’évanouissement de fatigue il demande au vieux sage

“Dis moi vieux sage, est ce que l’hiver sera rude ?”

Le viel indien répond :

“Hiver très très rude cette année, visage pâle”

Un peu à bout il lui dit :

“Mais vieux sage comment sais tu que l’hiver sera si rude ?”

Le vieux sage lui répond calmement

“Quand visage pâle couper du bois … hiver très très rude”

4

Une étude américaine prouve que le viagra ferait son effet pendant une
durée de 7h15 !

  • Franchement, si c’est pour gagner un quart d’heure, ça vaut pas le coup !
    :cool:
5

La première est connue mais les deux sont excellentes :stuck_out_tongue:

6

C’est le moment Moktar !

Deux Français vont chercher de l’essence dans une station service à la
frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer
au concours organisé par le gérant de la station. Ils font donc le plein et
demandent au gérant s’ils peuvent participer au concours.
" OK ", dit le gérant. " Si vous gagnez, vous avez droit à une heure de sexe
gratuit offert par la maison.
" Et comment on joue ? " demandent les Français.
" C’est simple “, dit le gérant. " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10,
si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.”
" OK. Je dis 7 ", répond le premier Français.
" Désolé, c’était 8 ", dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et
demandent à participer au concours.
" OK ", dit le gérant. " Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous
devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit. "
" OK. Je dis 5 ", répond le premier Français.
" Désole, c’était 7 “, dit le gérant.
Sur le chemin du retour le premier Français dit à l’autre : " Je suis sûr
que ce concours est truqué. "
" Je ne pense pas " répond le deuxième. " Ma femme a gagné deux fois la
semaine dernière.”

7

[quote]A small Irish gentleman was sitting at the bar having a « few » drinks. …[/quote]et

[quote]sandwich walks into a bar. The barman says « Sorry we don’t serve food in
here. »

A dyslexic man walks into a bra.

Two cows standing next to each other in a field, Daisy says to Dolly
« I was artificially inseminated this morning. »
« I don’t believe you, » said Dolly.
« It’s true, straight up, no bull! »

Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people
in my family, so it must be one of them. It’s either my mum or my
dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Cha-Chu. But I
think it’s Colin.[/quote]AH AH AH, excellentes !!! :smiley:

Allez, une petite blague très conne sur les belges entendue sur Rire et chansons avant-hier…

« Pourquoi les chasseurs belges ne chassent pas le canard ? »

…

« Parce qu’ils ne peuvent pas lancer les chiens assez haut !!! »

Je vous aime les belges, ne le prenez pas mal !!! :smiley: :stuck_out_tongue: beethoven, phobosky et faskil ! :wink:

[Edité le 6/12/2002 par use-writer]

8

Pour les anglophiles :stuck_out_tongue:

Two fish are sitting in a tank, and one turns to the other and says,
« Do you know how to drive this thing? »

A man walks into a psychiatrist’s office wearing nothing but cellophane underwear. The psychiatrist takes one look at him and says,
« I can clearly see you’re nuts. »

Q: What do you call a fish with no eyes?
A: Fsh.

Two atoms are walking down the street and one asks the other, « how are you? »
« Not so good » says the other, « I lost an electron. »
« Are you sure? »
« Yes, I’m positive. »

Q: What did the farmer say when he lost his tractor?
A: Where’s my tractor?!??!

A small Irish gentleman was sitting at the bar having a « few » drinks. The clock was ticking close to one o’clock AM, when the bartender announced last call.
The Irish man says to himself ‹ Criminy, tis quite late, I best get movin ›. He swings his legs around on the barstool and falls flat on his face. « @#%$! » he says, « I’ve had me a lil’ too many drinks I see. » He attempts to stand again and, once again, falls flat on his face « @#%$! » he says.
The Irishman thinks to himself, ‹ I think I’ll get me some fresh air ›. He drags himself across the floor outside and props himself up against the door. He stays outside for nearly 15 mins, catching his breath and trying to sober up.
He tries to stand one more time, but falls on his face again. At this point his gives up. ‹ I’ll just crawl home, it’s only a mere 2 blocks ›. So he heads off towards home. 1/2 hour later he manages to insert his key in the lock and open the door with his scrathed up hands and bloody elbows. He slowly drags himself up the stairs and heaves himself into bed, immediately falling asleep.
About 20 mins later, his wife taps him on the shoulder waking him up. « You were are the bar again last night weren’t you? » « No, » he replies. « Yes you have, the bartender just phoned and said you left your wheel chair there again! »

The lovers passionately embraced on her bed, their bodies fused together as they gyrated to their own tattoo. The woman cocked her ear, « Quick! My husband’s coming through the front door! Hide in the bathroom! » she cried.
The lover ran into the bathroom as she hid his clothes under the bed and as she turned back, her husband came through the bedroom door.
« What are you doing lying on the bed naked? » he asked.
« Darling, I heard you coming up the drive and got ready to receive you. » she replied with a knowing smile.
« Great, » he said, « I’ll just nip into the bathroom and I’ll be with you in two shakes. »
Before she could stop him, he was into the bathroom where he found a man clapping his hands together in mid-air.
« Who the devil are you! » the husband demanded.
« I’m from the exterminator company. Your wife called me in to get rid of these pesky moths, » the lover replied.
« But…but you’ve got no clothes on? » stammered the husband.
The lover looked down and jumped backwards in surprise and said, « The little bastards! »

A sandwich walks into a bar. The barman says « Sorry we don’t serve food in
here. »

A dyslexic man walks into a bra.

Two cows standing next to each other in a field, Daisy says to Dolly
« I was artificially inseminated this morning. »
« I don’t believe you, » said Dolly.
« It’s true, straight up, no bull! »

Apparently, 1 in 5 people in the world are Chinese. And there are 5 people
in my family, so it must be one of them. It’s either my mum or my
dad. Or my older brother Colin. Or my younger brother Ho-Cha-Chu. But I
think it’s Colin.

source : www.alltooflat.com

9

My tailor is rich

Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview in
England. Before the interview, they were told that they must compose a
sentence in English with three main words: green, pink and yellow. The
Italian was first:
“I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I
think to myself, I hope it will be a pink day.”

The Spanish was next:
“I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the
evening I watch the pink panther on TV.”

Last was the French:
"I wake up in the morning, I hear the phone “green…green…”, I pink up
the phone and I say “Yellow ?..”