Pas terrible celle là DJ … je me permet d’apporter une ptite contribution …
attention c partis :
Tous les passagers d’un avion sont à bord, l’avion est prêt à décoller, mais le pilote et le co-pilote ne sont pas encore là…
Arrive le pilote, il traverse l’avion avec des lunettes noires et une canne blanche.
Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et faire des commentaires de genre : « pas possible, ça doit être une blague,… ».
Quand arrive le co-pilote avec son chien d’aveugle.
Les passagers commencent à s’inquiéter sérieusement !! Mais trop tard, les moteurs s’allument et l’avion prend la piste.
Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller ?
Muets d’angoisse. L’avion prend de plus en plus de la vitesse et ne décolle pas, arrive le bout de la piste qui n’est plus qu’à quelques mètres !! Les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir…
Les roues se détachent du sol à deux mètres du bout de la piste !!
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au co-pilote :
Tu vas voir qu’un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces cornards de passagers, ne vont pas crier à temps !! …
Une femme dit à son mari :
- Est-ce que tu te remarierais si je mourais ?
- Je ne sais pas…Peut-être…
- Et tu lui donnerais mon manteau de fourrure ?
- Oui, pour l’aérer….
- Et ma petite voiture décapotable ?
- C’est possible…Pour la faire rouler…
- Et la guitare que tu m’as offerte pour notre anniversaire de mariage ?
- Ah non ! Je ne lui donnerai pas ta guitare ! C’est hors de question ! Elle est gauchère…
Un homme demande à un avocat :
- Quel est le montant de vos honoraires ?
L’avocat lui repond qu’ils sont de 1000 francs pour trois questions.
Etonné, l’homme lui demande :
- N’est-ce pas de l’abus ?
Enfin, l’avocat lui répond :
- Si. Quelle est votre troisième question ?
Un milliardaire invite mille personnes pour une Garden Party dans les jardins de sa superbe villa. A minuit sonnant, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives :
" Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !"
La foule se masse autour du bassin et découvre avec horreur une dizaine d’alligators surexcités.
" Eh bien voilà : J’offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir. "
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
" Mmmm, je vois qu’il me faut monter les enchères… J’ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l’entourent ! "
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
" Bien bien. Alors j’ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l’adresse d’un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles… "
PLOUF!!! Un type se débat au fond de l’eau à la vitesse de l’éclair !
Les monstres s’excitent dans la piscine, mais le type survolté traverse le bassin comme une flèche, ressort de l’autre coté et se hisse sur le rebord, surexcité :
« Nom de dieu ! Il est ou ce pédé ??!!! »
" Heu… ben, attendez, je vais vous chercher son adresse…"
« Non, pas celui-là, celui qui m’a pousse dans l’eau ! »
Un bon gros paysan a acheté un tout nouveau coq, trouvant le sien trop vieux pour « satisfaire » toutes ses poules.
Alors quand le jeune coq arrive dans la basse-cour, le vieux coq vient le trouver et lui dit :
« Salut jeunot, voilà, tu sais que j’approche de la fin, alors si tu veux, tu pourrais me laisser quelques poules,… »
Le jeune coq stupéfié, lui répond : "Ah non ! Tu as fait ton temps pépé, maintenant c’est mon tour, je prends toutes les poules…
Mais le vieux coq, malin, lui demande : « Alors je te propose une course : le premier arrivé à la clôture, là-bas aura toutes les poules mais tu me laisses quand même 1 mètre d’avance, ok ?? »
Le jeune coq, costaud, en pleine forme, comparé au vieux coq, qui a du mal à se tenir sur ses pattes, répond « OK, papy, pas de problème, eh… eh… eh »… Le jeune coq est persuadé de ne faire qu’une bouchée du vieux !!
La course commence… Le paysan voit son jeune coq courir après le vieux coq, s’empresse de saisir son fusil, et mitraille le jeune coq en gueulant :
« Putain, ça fait le 5ème coq que j’achète, c’est le 5ème coq pédé ! »
Suite de la blague precedante… :
A force , le vieux coq finit par mourir…
Le fermier decide donc d’investir dans un coq de competition. Pas un coq de pédé !
Il va donc chez un specialiste et voit le coq de ses reves. Un croisement genetique entre un coq et rocco… malgré son prix exorbitif, il le prend.
Arrivé chez lui il lache le coq dans sa ferme et regarde…
Le coq regarde autour de lui calmement… il observe… il voit les poules… Puis d’un seul coup il part ! Il les prend toutes une par une … il les defonce jusqu’a ce qu’elles tombent dans les pommes… il se les tape toutes plusieurs fois… puis s’apercoit qu’elles n’en peuvent plus …
Il fonce alors se taper les canards … kan ils n’en peuvent plus il va se taper le cochon, les vaches, le chat , le chien et tout les animaux de la ferme…
Le coq commence a marcher de travers … il tutube … se tape encore le cadavre du chat… puis s’apercoit qu’il n’y a vraiment plus rien à baiser dans la ferme…
Il s’effondre alors, raide-mort.
Le fermier est effaré…
« Bon dieu de bon dieu ! saloperie de coq ! tu m’a couté la peau du cul et tu creves au bout de 2 heures ? saloperie ! »
Le fermier s’apercoit que les vautours tournent deja autour du coq pour bouffer son cadavre… il va pour chercher son fusil kan le coq lui dit :
« psssst … laisse les venir ! » 
mouahaha c moi le maitre !
[Edité le 26/04/2002 par Spike]
!
ya pas a chercher je doit pas etre fait pour etre blagueur top niveau. 
