Pour tous ceux et celles qui possèdent un chat, voici les instructions indiquant comment faire avaler une pilule à un chat :
Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque côté de sa tête et appliquez une légère pression aux joues pour que la bouche s’ouvre. Tenez la pilule dans l’autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
Ramassez la pilule sur le plancher et récuperez le chat sur le sofa. Bercez le chat et répétez le processus.
Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l’ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l’index. Maintenez sa bouche fermée et comptez jusqu’à dix.
Repêchez la pilule dans l’aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l’aide.
En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l’animal. Demandez à votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d’une main et d’enfoncer une règle en bois jusqu’au fond de la gorge de l’autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d’acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez à votre conjoint de se coucher sur le chat de façon à ne laisser dépasser que la tête de l’animal au-dessus de l’avant bras de votre conjoint. Placez la pilule au bout d’une grosse paille, forcez l’ouverture de la bouche à l’aide d’un crayon et soufflez la pilule au fond de la gorge avec force.
Vérifiez sur l’emballage des pilules pour vous assurer qu’elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l’avant bras de votre conjoint. Frottez les tâches de sang sur le tapis avec du savon noir.
Récupérez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l’armoire et fermez la porte de façon à ce que seule la tête dépasse. Forcez l’ouverture de la bouche avec une cuillère, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde ou un lance-pierre.
A l’aide d’un tournevis, replacez la porte de l’armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d’eau froide sur vos joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et mettez en un autre (un vieux cette fois).
Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gant d’amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d’un gros morceau de viande (de cheval). Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d’eau pour faire passer le tout.
Demandez à votre conjoint de vous conduire d’urgence à l’hôpital, demeurez calme pendant que le médecin vous fait quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu’ils viennent chercher votre chat.
Achetez des hamsters ou des petits lapins.
:casstet:
Vive les chats !!! Oui je sais c’est super chiant un chat (enfin ceux que j’ai connu), ça branle que dalle, ça griffe (sans faire exprès bien sur), ça t’emmerde pour un rien, mais qu’est-ce que c’est sympa (bah oui au fond… ) et qu’est-ce que c’est mignon… I LOVE CATS (oui je le dit haut et fort ! merde quoi…) !! Et spécial dédicace a mon pote Tigrou, dont les seuls passe-temps sont dormir et bouffer (enfin comme la plupart des chats me direz vous), le chat le plus cool de la planète (son maître se reconnaitra) !! Miaaaaôoh !! :pleure:
[quote]Ne soyez jamais médisant avec les chats sinon vous le paierez cash…
Boubou loves the cats, même si c’est des branleurs…[/quote]
et contre les chats
Comment donner une pilule a son chat, d’apres Terry Pratchett (oui oui, le meme qui a fait Discworld):
"You take the pill in one hand and the cat in the other…
Er…
You take the pill in one hand and in the other you take a large kitchen towel with one angry cat head poking out of the end. With your third hand you prise open the tiny jaws, insert the pill, clamp the jaws shut and, with your fourth hand, tickle the throat until a small gulping noise indicates that pill has gone down.
quand il entend que je bricole la plaquette de medic, il se planque. donc 1ere regle : FERMER LA PORTE !
Mettre un pull, une chemise à manche longues ou un tee-shirt à manche longues
retourner le chat et
(attention, c’est technique, 2 mois d’entrainement intensif), placer le bras qui tient le medic un peu en dessous du cou de facon à maintenir les pattes avant et pouvoir administrer quand meme le medic’ plus tard
avec l’autre main, ouvrir la gueule du chat (pression sur les joues)
verifier que le chat n’a pas collé sa langue au palais (j’l’ai dit, il est malin mon chat !)
lacher le medic de facon à ce qu’il aille au centre et au fond de la gueule
fermer la gueule du chat
laisser entrouvrir par intermitence qu’il puisse un peu tenter de bouger la langue (si le medic est bien au centre, il a aucune chance et il accélere les choses)
attendre qu’il deglutisse 2 ou 3 fois
note : ne croyez pas qu’il va s’endormir, c’est une ruse… (il est une fois resté immobile pendant 2-3 minutes… je me suis dit que ca devait etre bon, j’l’ai laché il a craché direct)
Ne pas le laisser manger des feuilles, de l’herbe ou autre trucs vomitifs avant 30 minutes (faites lui bouffer plutot des trucs normaux…)
[quote][quote]Comme « les Nuls » et beethoven04 adhérez au CCC
(comité contre les chats)
" les chats y’ zachèteraient kwikas,
il se lèveraient sur leurs petites pattes,
ils se bougeraient le cul
et y z’yraient acheter du kwiskas.
au lieu de ça ils dépensent leur pognon au babyfoot,
ils passent leur temps à fumer des pétards
et à grimper au plafond.
les chats, c’est vraiment des branleurs…"[/quote]
Enfin, de l’humour comme je l’aime, et oui, le CCC vous met en garde contre ces chats…
Ps: j’ai décensuré, mais j’en suis seul responsable… [/quote]Dans le même genre, les Nuls avaient aussi fait (à l’époque où ils étaient sur Europe1) :
« Le Chat Lessive ? Ben tant mieux, pendant qu’il fait ça il chie pas sur la moquette ! »
J’ai la chance d’avoir un frere veterinaire, et la machance d’avoir une femme qui aime les chats…
donc voici quelques petit truc pour maitrisser un chat speeder (celui qui cours dans tous les sens dans la salle de consultation et finis en general en haut de l’armoir ou acrocché dans les rideaux)
1 er point et le plus important : faire sortir le propriaire et lui demander d’attendre dans la bien nommée salle d’attente.
2 augmenter legerement le volume de la musique dans la salle d’attente.
3 prendre un grand essuis eponge et bien le mouiller. l’essorer pour enlever le trop plein d’eau.
4 enfiller ses gants de boucher (oui ceux en cote de maille qui remontent jusqu’au coude)
5 Jetter l’essui mouiller sur le chat (plus l’essui est grand plus c’est efficace).
6 le chat ettant immobilliser par le poid de l’essui et chocquer par l’humidite, l’attrapper par la peau du coup
7 le coucher sur la table d’examen en s’aidant de l’avant bras pour l’immobilisser (si le chat se debat encore trop on peut laisser l’essui sur son corps )
8 a l’aide de la seringue preparée a l’avance (essayer de preparer une seringue avec des gants en cote de maillle en tennant un chat speeder immobiliser) faire l’injection
9 remmettre le chat dans sa cage
10 remmettre un peu d’ordre dans le cabinet, cacher l’essui et les gants
11 faire rentre le propriaitaire en lui confiant que son chat est super gentil et calin et que si il est un peu grogy , c’est a cause de la picure.
12 gonfler legerement la note en pretextant une injection de vitamine pour le poil (facultatif)
autre point tres important, ne jamais croire une mamie a chat qui veut sortir le chat de son panier en vous dissan:" il est tres gentil au fond vous savez" sous peine de devoir appliquer la procedure precedente.
toujour le sortir sois meme et si il a l’air agiter , enfiller un gant.
Mateo
Il ne faut JAMAIS transporter un chat non habitué a la voiture en dehors d’une chage solide et fermée.
sous risque de le retrouver coucher sous les pedales ou accrocher au visage du conducteur, ce qui represente un certain danger pour la conduite.
ne riez pas, ca arrive plus souvent que l’on ne le crois ( en plus le veterinaire perd une consulation et l’hopital gagne une urgence)
La prochaine fois je vous expliquerez la methode pour maitrisser un chien agressif (les point 1 et 2 sont identique)
Exact morvinet !
Moi je me rapelle que durant le voyage en voiture, je ne tenais apparement pas assez fort mon chat qui après accélération s’est amusé à refaire matrix mais dans une petite voiture en faisant plein de bruit bizarre…
Il a du faire trois fois le tour de l’intérieur avant de comprendre que il n’y avait pas de sortie. Mais je le revérrai toujours entrain de courir sur le pare-brise (chose en soit impossible mais bon, c’est un chat) ou emporter avec lui un bout du siège ou de peau meme
Merci Beethov’, j’ai trop trop rigolé en lisant ça… dans la même série on pourrait écrire « Emmener le chat chez le véto », c’est aussi un grand moment
[quote]Comme “les Nuls” et beethoven04 adhérez au CCC
(comité contre les chats)
" les chats y’ zachèteraient kwikas,
il se lèveraient sur leurs petites pattes,
ils se bougeraient le cul
et y z’yraient acheter du kwiskas.
au lieu de ça ils dépensent leur pognon au babyfoot,
ils passent leur temps à fumer des pétards
et à grimper au plafond.
les chats, c’est vraiment des branleurs…"[/quote]
Enfin, de l’humour comme je l’aime, et oui, le CCC vous met en garde contre ces chats…
Ps: j’ai décensuré, mais j’en suis seul responsable…
oui je sais ça calme mais comme me dit toujours mon chat: « tel est pris que deux tu l’auras: l’un est sûr, l’autre vilain défaut » © Ma vie de chat par Moussaka M. chat chez Mr zcoold.
Oui je sais c’est super chiant un chat (enfin ceux que j’ai connu), ça branle que dalle, ça griffe (sans faire exprès bien sur), ça t’emmerde pour un rien, mais qu’est-ce que c’est sympa (bah oui au fond… 
) et qu’est-ce que c’est mignon… I LOVE CATS (oui je le dit haut et fort ! merde quoi…) !! Et spécial dédicace a mon pote Tigrou, dont les seuls passe-temps sont dormir et bouffer (enfin comme la plupart des chats me direz vous), le chat le plus cool de la planète (son maître se reconnaitra) !! Miaaaaôoh !! :pleure: