Les Blagues du Lundi

[Donjohn]

Pour commencer cette semaine, quoi de mieux que de se detendre les zygomatiques (ortho ??)

Alors voila les regles :

• pas plus de 3 blagues
• pas d’offenses envers un peuple/religion/etc… ni contre les handicapés/etc…
• et puis blagues correctes hein ? ya des geekettes ici

La premiere :
Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.

• Pourquoi tu me frappes, demande-t-il…
• En lavant tes pantalons tout à l’heure, j’ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou…
• Oh ! C’est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j’ai gagné, s’appelait Marilou… Je voulais me souvenir du nom…
  La femme semble satisfaite et s’excuse. Trois jours plus tard, l’homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l’aide d’une casserole.
• Mais qu’est-ce qui te prend ?
• Ton cheval a téléphoné

La deuxieme :
La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s’écrie:

• Jean-François, mais que fais-tu ?
• Ben je fume !
• Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d’autres choses que je ne sais pas ?
• Euh, oui, je baise !
  Sur quoi la maman s’évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
  Le papa:
• Jean-François, tu as des choses à me dire ?
• Je fume !
• Rien d’autre ?
• Je baise.
• Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
• Je me rappelle plus, j’étais bourré…

La troisieme :
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d’une table au fond d’un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n’est pas leur vertu cardinale. La première affirme avec insolence :

• Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j’ai réussi a en soulever les mâchoires et a prendre le fromage !
  La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
• Vous voyez les grains de blé empoisonnes qui traînent ça et la ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits a l’apéritif !
  C’est alors que la troisième souris se lève et prend congé des deux autres souris.
• Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
• Je rentre. C’est l’heure d’enculer le chat

Enjoy :nuts:

[Edité le 9/9/2002 par Donjohn]

[Lordedwood]

J’en ai trouV 2 autres sur les belles-mères :jesors:
mais n’allez pas penser que je les hais, c’est de l’humour.

• Quelle est la différence entre le chocolat et une belle-mère ?
  Le chocolat constipe, et la belle-mère fait chier.

• Le pharmaciein au client :

• Non ! Je ne epux pas vous donner de l’arsenic comme ça ! il me faut une ordonnance !
• et si je vous montre une photo de ma belle-mère, ça ira ?

[Lordedwood]

Maintenant que je me suis échauffé dans " parole de geek ", je ne peux plus vous laisser comme ça.

• La vraie punition dans la bygamie, c’est d’avoir 2 belles-mères !

• Au zoo :

• Monsieur, monsieur ! Votre belle-mère (NDLord : Elles sont parout !) est tombé dans le bassin des crocodiles !
• Démerdez-vous, monsieur : ce sont vos crocodiles !

[Donjohn]

les 2 dernieres sont terribles !!!

[Maune]

Alors en voila une vraie!
A mon taf on a pour habitude pour les noms de users d’utiliser le nom de famille puis un . puis la premiere lettre du prenom.
J’ai failli mourir hier car on a une Genevieve Legros

Pour ceux qui suivent pas ca donne Legros.G
A prononcer a haute voix!

[Lordedwood]

Alors quoi les geeks, vous êtes mous, grave !! Grouillez vous, ce lundi s’achève bientôt ! [alors quest-ce que ça va être vndredi ?J’ai peur]

• Quand chré grand, je voudrais mourir comme mon grand-père : dans mon someil. Et pas en hurlant comme ceux qui étaient à ses cotés dans sa voiure.

J’adore cette blague ! Imaginez la scène :jesors:

[Lupuss]

Pour continuer dans la lancée ‹ geek ›, voivi une blague en 2 temps
Version Blonde:
Une blonde va voir ses copines au salon de coiffure et raconte;

• Hier j’ai passé la soirée avec un gars super, un informaticien. On est allé chez lui…
  les copines: -Aaah!
• Puis il m’a embrassée et m’a caressé les seins.
  -Aaah!
  -Puis il m’a posée sur son bureau et j’ai enlevé ma culotte.
• Wouaaah! t’as une culotte?!?

Version geek:
Un geek va voir ses copains sur Irc:

• hier soir j’ai dragué une superbe blonde.
  -Aaah!
• j’l’ai ramenée chez moi, je l’ai embrassée et je lui ai caressé les seins.
• Aaah!
• puis je 'ai posée sur le bureau où j’avais mis mon nouveau pc.
• Wouaaah! t’as un nouveau pc? c’est quoi comme proc?

j’espère que ça vous a plu :jesors:

[Lordedwood]

Content de voir que ce post est de retour. Vive le lundi et le vendredi sur cafzone !
Je commence avec une pour les geekettes

• Un type conduit sur une route de montagne. Dans un virage, il croise une femme qui ouvre sa feneintre et lui crie : Gros porc !"
  Le type ouvre sa fenêter à son tour et lui balance : " Pétasse !".

Et il continu sa route. Un peu plus loin, il percute un cochon qui broutait sur le bas-coté, sort de la route, tombe dans le ravin et meurt.

La moraliT c’est que les mecs feraient bien, de temps en temps (NDLord : seulement, hein), d’écouter ce que leur dit les femmes.

• Qu’est-ce qui peut bien passer par la tête d’un type qui se jette du haut de la tour Eiffel ?
  Sa colone vertébvrale.

…

• Que pense une femme (ND Lord : ça pense ?!) qui rencontre un homme dans l’ascenseur ?

• Hmmm… 1M87, 28/30 ans, bien sapé, pas d’alliance… Doit se faire dans les 300KF…
  Et que pense le mec ?
• Hmmm…2 obus, une chatte…

[Donjohn]

celle de Billou de NeoMatrix : fantastique !!!

[ozdoz]

Une autre sur les fonctionnaires (je sais pas si elle est connue ou pas)

Le minstère de l’éducation désir tester le niveau d’éducation des employés de l’état. Il envoie donc un personne du ministère pour poser des questions anisi établir la moyenne d’éducation.
Il tombe d’abord sur un policier. Il lui pose la question suivante:

• Pouvez-vous simplement compter.
  Le policier: - Heu … 1, 4, 2, 8 , 12 et heu 16.
  le type du ministère s’en va, consterné. Puis il repère un militaire et lui pose la même question.
  Le militaire: - 1, 2, 1, 2, 1, 2.
  Le type du ministère s’eb va donc, consterné une fois de plus.
  Puis il rencontre un fonctionnaire, et tjrs à la même quetion, celui-ci répond:
• 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 …
  -Bravo, dit le type du ministère, enfin quelqu’un ayant une éducation, mais je vous en prie, continuez.
  8, 9, 10, valet, dame, roi , as …

[Edité le 9/9/2002 par ozdoz]

[Neomatt]

Blagounettes que tt le monde va détester ou adorer, je m’en fous :

1ère

Billou meurt et doncse retrouve devant St-Pierre. Celui-ci lui dit :
-Ben Bill écoute, je sais pas quoi faire de toi, donc je vais te laisser choisir entre enfer et paradis.
-Ok, je peux visiter avant?
-Bien sûr…

Bill commence par l’enfer, et se retrouve devant une plage magnifique, des bimbos nues partout, la mer bleue, le sable fin…
“Putain, c’est ça l’enfer, alors qu’est-ce que ça peut être le paradis!”

Au paradis, juste 3 nuages et 2 anges flottants… rien d’aussi transcendental qu’en Enfer… Bill sort donc à St-Pierre :
“Mhhh, je vais aller en Enfer.”

2 semaines plus tard, St-Pierre va voir Bill, qui est enchaîné, torturé, brûlé, émasculé…
Bill hurle alors : “Merde, mais où sont passées la plage, les meufs et la mer?”
St-Pierre répond alors : “Ca, Bill, c’était la démo…”

2ème (courte)

La différence entre Jurassic Park et MS?
Y en a un, c’est un parc de milliardaires, où de gros monstres bouffent tout sur leur passage…
L’autre, c’est un film.

3ème

Un geek s’échoue sur une île déserte… Au bout de 4 mois, il survit tant bien que mal, quand il voit une superbe femme dans une barque. Il la rejoit à la nage, et elle lui dit:
“Vous aussi, vous avez échoué? Ben venez de l’autre coté, j’ai récupéré des trucs sur le bateau.”
Il la suit, et voit une charmante petite case, avec plusieus réserves de bouffe…
La fille lui dit : “Vous voulez du Malibu? J’en ai récupéré”
Le geek : “Ah oui, super!”
Ils sirotent tout les deux leur Malibu, puis elle lui dit : “Tu peux aussi te raser, j’ai récupéré de la mousse, un rasoir et de l’after-shave…”
Notre geek: “Génial!”
Il se rase, la fille le trouve pas mal, se met nue, et lui susurre à l’oreille : “Dis-moi, depuis 4 mois que tu es là, tu dois avoir une envie irrépressible à satisfaire, je peux t’aider…”
Et là, le geek hurle : “NE ME DIS PAS QUE T’AS AUSSI RECUPERE UNE CONNEXION INTERNET???”

[Edité le 9/9/2002 par Neomattrix]

[Nidouille]

Ce sont 3 enfants qui discute,
l’un d’eux dit : Mon père c’est le plus rapide du monde, car il est pilote de TGV

Le second réplique: Non, c’est mon père, il est pilote d’avion.

Le troisième renchérie: Non et non, c’est mon père le plus rapide au Monde. Il dit qu’il finit 17 H mais il est la maison à 16 H.

Les 2 autres sont stupefait et lui demande ce que fait son père.

Il répond: Il est foctionnaire.

[YoYo]

Une femme deshabille une homme et lui dit:
Allez maintenant, fait moi sentir que je suis une femme!
Et l’homme lui répond:
Bon ben, t’as plus qu’a laver tout ça maintenant.

[Maja]

oauis nono j’aime pas ta blague là!!!
nan mais !pffft les hommes !

et bah moi je dis

quel est le point commun entre une magnetoscope et un homme ?
avance recule avance recul stop eject
bon elle est connu …je sais mais bon j’avais que celle là!

et puis une autre
quel est la diférrence entre une cravate une ceinture et l’homme?
la cravate sert le cou , la ceinture sert la taille et l’homme sert à rien!

j’espere que je vous est po vexer !

en tout cas c’est plutot gentil par rapport aux femmes

[YoYo]

Une petite fille regarde ses parents dans leur chambre et se dit:
Et dire qu’ils veulent m’envoyer voir un psy parce que je suce mon pouce…

[Wame]

Un gars sur la route 66 aux States arrive à un resto le ventre vide et désireux de s’en mettre plein la panse. Il guette le menu et voit : sandouiches au poulet 4 dollars, binouze 2 dollars, petite gaterie pour mâles solitaires 15 dollars.

Interloqué, il rentre dans le resto et voit une serveuse gaulée comme une déesse.
Il lui demande : c’est vous qui faite la petite gaterie ?
Elle répond : voui monsieur.
Balors lavez vous les mains, s’il vous plait, je souhaiterais un sandouiche au poulet avec une bière …

[nonothekiller]

blague 1: (courte)
C’est dix putes qui se disputent

blague 2 :(pas pour les geekettes)
La difference entre une femme et une femme de menage ?

Y’en a une qui ne te laisses pas rentrer quand c’est mouillé.

blaqgue 3

Comment les bonnes soeurs se reporduisent-elles ?

En couvant…

[beethoven04]

[quote]Alors voila les regles :

• pas d’offenses envers un peuple/religion/etc… ni contre les handicapés/etc…
• et puis blagues correctes hein ? ya des geekettes ici :pleure:[/quote]
  il reste des blagues de quoi alors…toto ?