Exellente la revanche de la pipe ![]()
En voici quelques unes (archives de mail recus au taf !)
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le père Noël se préparait
pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne
produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur
planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite
pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le père Noël.
Il se rendit ensuite à l’étable et découvrit que deux rennes étaient
enceintes et que deux autres s’étaient enfuis de l’étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous
les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le père Noël décida de se boire une petite
goutte de liqueur, en allant la prendre il vit que les lutins avaient
déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre qui éclata en
mille morceaux.
Pour éviter un scandale de mère Noël, il décida de prendre le balai pour
nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croquée par les souris affamées.
Juste à ce moment là, la porte sonne, le père Noël très en colère va
ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L’ange lui dit d’une voix mièvre:
"Joyeux Noël père Noël, n’est-ce pas un jour merveilleux aujourd’hui,
j’ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette?"
C’est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l’arbre de Noël
commença…
Un jour alors qu’elle marchait dans la rue, une femme DRH à qui tout
réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au paradis où elle est accueillie par St Pierre.
" Bienvenue au Paradis " dit St Pierre mais avant de vous installer
ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c’est plutôt
étonnant, mais nous n’avons jamais eu de femme DRH jusqu’ici et nous ne
sommes pas sûrs de ce que nous devons faire de vous.
" Aucun problème, laissez-moi simplement entrer " dit la femme.
"J’aimerais bien mais j’ai des ordres qui viennent d’en haut. Ce que nous
allons faire, c’est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au
Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voulez passer l’éternité.
" Je pense que j’ai déjà fait mon choix. Je préfère rester au Paradis"
dit la femme
" Désolé, Mais nous avons des règles ".
Et ainsi St Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en
enfer. Les portes s’ouvrirent et elle se retrouva sur le green d’un terrain
de
golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et devant,
tous ses amis,
bien habillés, qui l’acclamèrent. Ils s’approchèrent, l’embrassèrent et
parlèrent du bon vieux
temps. Ils firent un excellent parcours et le soir, allèrent au country club
où ils
dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable
qui est réellement quelqu’un de charmant et elle passa un merveilleux
moment à raconter des histoires et à danser. Elle passa un si bon moment
qu’avant qu’elle s’en rende compte, il était temps de partir. Tout le
monde lui serra la main, lui dit au revoir et elle monta dans
l’ascenseur.
Celle-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre. " Maintenant,
vous allez passer un jour au Paradis " dit-il.
Elle passa ainsi les 24h suivantes allongée paresseusement sur les nuages
à jouer de la harpe et à chanter. Elle passa un si bon moment qu’avant
qu’elle s’en rende compte, les 24h étaient passées et St Pierre était de
retour pour l’emmener.
" Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis.
Maintenant vous devez choisir pour l’éternité ".
La femme réfléchit un instant et répondit " Et bien, je n’aurais jamais
cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je
me plairais plus en Enfer. "
Alors, St Pierre l’escorta jusqu’à l’ascenseur et elle descendit de
nouveau en Enfer. Quand les portes de l’ascenseur s’ouvrirent, elle
se retrouva dans un paysage désolé, plein d’immondices, elle vit ses amis
vêtus de haillons ramassant des saletés. Le Diable vint vers elle et
l’accueillit. Je ne comprends pas, balbutie la femme, hier j’étais ici,
il y avait un parcours de golf et un country club, nous avons mangé du
homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés.
Maintenant c’est un désert et tous mes amis semblent misérables. Le
Diable la regarda et sourit " Vous êtes DRH, vous devriez connaître le
principe!
Hier nous vous recrutions, aujourd’hui, vous faites partie du personnel"
Les nuances du marketting :
1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t’approches d’elle et tu lui dis : “Je suis un très bon coup”. Ca c’est du Marketing Direct.
2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s’approche d’elle et lui dit : “Tu vois ce garçon là bas, c’est un très bon coup”. Ca c’est de la Publicité.
3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l’appelles et tu lui dis: " Je suis un très bon coup". Ca c’est du Télémarketing.
4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t’approches d’elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : “Tu te souviens que je suis un très bon coup ?”. Ca c’est du Customer Relationship Management.
5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches d’elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu’elle part, tu ramasses son sac lorsqu’il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis : “Je suis un très bon coup”. Ca c’est des Relations Publiques.
6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle s’approche de toi et te dit : “J’ai entendu dire que tu es un très bon coup”. Ca c’est du Branding, le pouvoir de la marque !
7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ca, c’est la réalité du marché.
C’est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un
voleur cagoule et arme.
- He, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossiere imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C’est quoi ca? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skai qui contient en tout et pour
tout trois tickets de metro, une photo d’identite, un ticket restaurant
et
20 centimes d’euro.
Le voleur s’enerve:
- File moi les cles de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cles d’une vieille BX toute pourrie.
- Qu’est que c’est toute cette merde?! Ta veste de costard est usee a
mort, ton telephone portable est date de l’Ére Jurassique… T’es encore
plus mal loti que moi. C’est quoi ton job?
Le mec repond:
- Je suis ingenieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t’as fait quelle ecole toi?
Un indien arrive au saloon, le shotgun dans une main, et un seau de bouse
de
bison dans l’autre.
“Bison mugissant vouloir café !”
Le serveur lui apporte, l’indien descend la tasse en une gorgée, jette le
contenu du seau en l’air, met un coup de shotgun dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
“Ho ! attends un peu là” s’exclame le patron “On est encore en train de
nettoyer ton coup d’hier. C’est quoi c’t’histoire ?”
“Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux
pratiques: Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis
disparaître
toute la
journée”
PRECISON : CE NE SONT QUE DES BLAGES, PERSONNE N’EST VISE EN PARTICULIER…
(Bin oui, je suis parano, et je me couvre…)
