Un chauffeur de car vient d’être chargé d’emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie, su’l’champigon !..
Le chauffeur (qui est champion), appuie sur le champignon (un peu).
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie su’l’champignon !..
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
Chauffeur, si t’es champion, appuie, appuie, su’l’champigon !..
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter:
Hihi celle avec le hippie m’en a rappelé une bien bonne:
C’est un punk avec une crête de toutes les couleurs qui rentre dans un des ces fameux bus rouges de Londres, il s’assiet à côté d’un prototype du parfait gentlemant très pincé, ce dernier ne peut cacher son mépris devant ce loubard et sa coupe de cheveux. Le punk dit alors:
« - Manifestement monsieur, vous n’avez jamais rien fait d’exentrique de toute votre vie! »
Le gentlemant répond alors:
« - Détrompez vous jeune homme! Tenez, une fois j’ai baisé un perroquet, et je suis d’ailleurs en train de me demander si vous ne seriez pas mon fils… »
Un hippy rentre dans le bus, et voit une superbe nonne.
Il lui dit:
-Tu est sur que tu veux pas gouter au plaisirs de la vie? Ça te dis un petit coup?
La nonne, outragée, ne lui dit rien et va s’assoir au fond du bus.
Le chauffeur, qui avait suivi le petit manège, lui dit:
-Tsss, tu sait vraiment pas y faire hein? il faut aller le dimanche soir au cimetierre, et te deguiser en Jesus, comme ça elle sera d’accord, elle croit dur comme fer a son truc, la nonne!
Donc, le dimanche soir, le hippy deguisé en Jesus se rend au cimetierre et voit la nonne qui prie, de dos. Il parle avec une grosse voix et lui dit
-Ecoute, ma fille, je suis Jesus, es ce que je peux faire l’amour avec toi?
La nonne, toujours de dos, lui reponds:
-D’accord Jesus, mais alors sodomise moi, comme ça je resterais vierge et pure
Jesus commence la besogne, et lui dit, triomphant:
-HAHAHAH JE T’AI BIEN EU, JE SUIS LE HIPPY DU BUS!
Et la nonne se retourne et lui repond:
-HAHAHAHA ET MOI JE SUIS LE CONDUCTEUR DU BUS!
Trois chauves souris vampires sont sur une branche, elles meurent de faim!
La premiere dit :
J’en peux plus je vais chercher a manger!
Elle revient 2h plus tard bredouille!
La seconde s’en va a sont tour et revient egalement 2h plus tard bredouille!
La troisieme s’envole et revient 10 minutes plus tard du sang plein la figure!
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,dans le
duvet.
Alors qu’il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s’endormir, la nonne dit :
Mon père, j’ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme, et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j’ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j’ai siiiiii froid.
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c’est passé. Faisons comme si nous etions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
Oui, c’est d’accord.
Et le prêtre crie :
ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE, CONNASSE !!!
mais j’adore… excellent…
les enfants, on lui donne une note: 10, 10 , 10 , 10 , 2 … ah le dernier ne l’a pas compris, c’est pas grave…
les enfants sont formidaaable…
