Quelques règles que les hommes aimeraient inculquer aux femmes :
(remarque : si elles sont toutes numérotées 1 c’est EXPRES)
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Apprenez à faire fonctionner la lunette des wc. Vous êtes grandes. Si elle est relevée, abaissez là.
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Les anniversaires, Saint Valentin et autres ne servent pas à vérifier si nous sommes capables une fois de plus de dénicher le cadeau parfait.
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Si vous vous posez des questions auxquelles vous ne voulez pas de réponses, attendez vous à des réponses que vous ne voulez pas entendre.
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Il nous arrive de ne pas penser à vous. Faites vous une raison.
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Le shopping n’est pas un sport. Non, nous ne changerons jamais d’avis là-dessus.
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Quand nous sortons quelque part, tout ce que vous avez à vous mettre vous vas très bien. Et oui nous en sommes sûrs.
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Vous avez assez de vêtements. Vous avez trop de chaussures.
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Pleurer c’est du chantage
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Tirer la gueule c’est du chantage.
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Votre ex est un abruti
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Demandez nous ce que vous voulez réellement nous demander. Soyons clairs là-dessus : les allusions subtiles ne marchent pas. Les allusions appuyées ne marchent pas. Les allusions grossières ne marchent pas. Posez la question CLAIREMENT.
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Non, nous ne savons pas quel jour c’est. Nous ne le saurons jamais. Marquez les anniversaires sur les calendriers. Faites des rappels fréquents.
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La plupart des mecs possèdent trois paires de chaussures. Qu’est ce qui vous fait penser que nous sommes le moins du monde capables de dire quelle paire, sur trente, irait bien avec votre robe ?
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Parlez nous de vos problèmes uniquement si vous voulez qu’on vous aide à les résoudre. Compatir et vous plaindre c’est l’affaire de vos amies.
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Une migraine qui dure 17 mois c’est suspect. Consultez un spécialiste.
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Les films Iraniens sont faits pour les Iraniens.
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Les films Bosniaques sont faits pour les Bosniaques.
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Vérifiez le niveau d’huile. On vous en prie.
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Quoiqu’on ait pu dire il y a 7 mois, ce n’est plus recevable dans une discussion. D’ailleurs, tout commentaire est nul et non avenu au bout de 7 jours.
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Si vous ne voulez pas vous habiller comme les filles d’alerte à Malibu et que vous n’avez pas leurs corps, ne nous demandez pas de nous comporter comme des Chippendales et d’avoir leurs corps.
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Si ce que nous disons a un double sens, et que l’un des deux vous attriste ou vous énerve, alors c’est à l’autre que nous pensions.
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Laissez nous mater. Nous le faisons de toute façon. C’est génétique.
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Vous pouvez, soit nous demander de faire quelque chose, soit nous dire comment le faire, mais pas les deux à la fois. Si vous savez d’office la meilleure façon de le faire, faites le vous-même.
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Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub, pas au moment où on va enfin connaître le meurtrier.
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Christophe Colomb n’a pas eu besoin de demander sa route. Nous non plus.
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La relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois. Remettez vous en. Et arrêtez de vous plaindre auprès de vos amies. « Leur » relation ne vas pas “beaucoup mieux”.
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TOUS les hommes ne voient qu’en 16 couleurs, comme le réglage par défaut de Windows. « Pêche », par exemple, est un fruit, pas une couleur. « Citrouille » idem. Nous n’avons aucune idée de ce qu’est « azur ».
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Si ça démange, il faut gratter. Ca, c’est notre affaire.
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Si c’est « notre » maison, je ne comprend pas pourquoi mes affaires se retrouvent dans le débarras, le grenier, la cave ou la poubelle.
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Nous ne sommes pas télépathes, et ne le serons jamais. Notre incapacité de lire dans vos pensées n’est pas la mesure de notre manque d’affection à votre égard.
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Si nous demandons ce qui ne vas pas et que vous nous dites « rien », nous faisons comme si tout allait bien. Nous savons que vous mentez, mais ça vous apprendra à dire la vérité.
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Vous avez voulu la libération de la femme ? C’est bien. Maintenant assumez et arrêtez d’en vouloir tous les avantages et aucun inconvénient suivant que ça vous arrange ou pas. On ne peut pas avoir le beurre, l’argent du beurre, le sourire de la crêmière, l’usine de beurre, le réseau de distribution et tout le reste. Merci.
Ce message a été édité par beethoven04 le 28/04/2003